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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Francés básico / 16-06-2011

Car: Hola, he puesto en mi currículum que sabía hablar francés nivel medio-alto, no es verdad, y ahora pretenden que haga de traductora a un jefazo que viene de nosedonde (país donde se habla francés). ¿Solución? Aviso: no tengo tiempo de aprender francés.

Querida Car:
Es muy normal mentir en el currículum. Sin ir más lejos, yo siempre pongo que tengo carnet de conducir camiones y que me llamo Jessica Glamour.

Pero todo tiene solución. Te dejo una serie de frases en francés y su traducción, que te servirán para salir del atolladero. Con estas ocho expresiones, no necesitas saber nada más para comunicarte con un francés, y la reunión irá de maravilla.

Je veux une brioche – Quiero un brioche.

Les français sont des idiots – Los españoles somos inferiores a los franceses.

Amèlie est una merde – La cultura francesa es maravillosa

Paris est une ville d’subnormale – ¡Qué bonitos, los campos Elíseos!

Les femmes françaises ont des moustaches – Las mujeres francesas tienen un gran corazón

Tous les Français ont le SIDA – Todos los franceses son amables

Vous êtes des homosexuels pour ne pas aller à la guerre en Irak – Vuestra política exterior es digna de países de gran categoría

Mettez les baguettes de l’anus – Vuestra gastronomía es maravillosa.

Ya me contarás.

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Tomás Fuentes/ Cosas graciosas / 15-06-2011

Mario: ¿Por qué nos parecen graciosas unas cosas y otras no?

Querido Mario:
Con esta pregunta has metido en la llaga. ¡Y duele, cabrón! ¿Por qué haces eso? ¡Con este dolor no puedo concentrarme en responder! Bien, gracias por retirar el dedo.

Ahora métetelo en el culo. Agromenauer. Un chino.

Seguramente te habrás reído con alguna de estas tres cosas que he mencionado. Se ha demostrado científicamente que hay ciertos elementos que activan en nuestro cerebro un resorte que nos provoca pequeños espasmos, conocidos como “risa”, y, a partir de cierta edad, pequeñas pérdidas de orina (que en realidad no se pierden, siempre se quedan en la ropa interior).

La risa se produce cuando hay una cierta tensión, y en seguida se rompe. Por eso, el pedo es el rey del humor. Hay una tensión en el esfínter, que se traslada directamente al cerebro. O las caídas. Cuando alguien se hostia, y vemos que no se ha hecho daño, nos reímos. Uno de mis vídeos favoritos de youtube es “Anciana parapléjica cae desde un rascacielos”. Es hilarante (y os aseguro que no le debió dar tiempo de sentir ningún dolor).

Otra cosa que nos hace reir es la rima. Mirad estos dos ejemplos, y decidid cuál es más gracioso:

“Un señor hace una cosa, y le pasa una movida”.

“Paco un susto se ha llevado / mientras ordeñaba una vaca / De agujero se ha equivocado / No era leche, era caca”.

¿Qué? El segundo es más gracioso, ¿verdad? Vuélvelos a leer: técnicamente, ambos ejemplos explican lo mismo. Pero uno rima. Y eso, hace gracia.

Para que algo haga gracia debe haber reconocimiento por parte del receptor, tiene que entender el referente. Por eso, los monólogos cómicos suelen tratar temas como: “¿Se han fijado en lo mala que es la comida de los aviones?”, y no “Qué putada cuanto haces un agujero a un melón, te lo follas, y te sale toda la chorra llena de pepitas. ¿Eh? ¿Eh? ¿Verdad? ¿Eh?”.

Por otro lado, hay elementos que siempre, SIEMPRE, restan humor a cualquier cosa. Por ejemplo, incluir alguna de estas frases: “Bueno, así contado pierde”, “Y entonces va Montilla y dice…”, “Hoy he escuchado una cosa que es la monda en el programa de Cárdenas”, etc.

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Tomás Fuentes/ ¿Informal o cerda? / 14-06-2011

TercerEstadodelaMateria: ¿A partir de cuántos eructos diarios uno debe dejar de creer que su novia es “informal” y “divertida” y empezar a pensar que es un poco cerda? ¿Se pondera según lo buena que esté/el cariño que le tengas? Gracias.

Querido TercerEstadodelaMateria:
Estás en esa época en la que el follar ha perdido la novedad (hay gente para todo), y sólo te queda esa cosa que algunos mariquitas llaman “amor”. Pffff. Empiezas a ver que tu novia no es Scarlett Johanson, y que se asemeja más a Florinda Chico. Esa verruguita ya ha dejado de ser sexy. También es cierto que ella se la ha dejado de depilar, y tiene un segundo flequillo bajo la nariz. Es el peaje que tienes que pagar por tener una vida estable. Mira yo: mi máximo desengaño amoroso es tener las uñas largas.

Aun así, nunca está de más saber cuándo has pasado ese umbral de la pasión. Te dejo unos cuantos síntomas según los cuales tu novia ha pasado de ser Informal (I), para ser una Cerda (C) o Muy Cerda (MC).

I: Se tira un eructito (o ‘provechito’, como le llama ella)
C: Dice el abecedario con eructos.
MC: Te da el “Sí, quiero”, eructando.

I: Se tira un pedito de vez en cuando.
C: Se pone un mechero en el ano cuando se tira uno (hay varias paredes quemadas).
MC: Dice el abecedario con pedos.

I: Se muerde las uñas.
C: Te las muerde a ti.
MC: Las pone entre dos rebanadas de pan.

I: Los domingos no se cambia de braguitas.
C: Los domingos SÍ se cambia de braguitas.
MC: Cuando se cambia de braguitas, éstas te persiguen, y te arrinconan en el recibidor.

I: Deja algún pelito en la bañera.
C: Decide ponerle “cuqui” a la bola de pelo.
MC: “Anda, vida, ¿has comprado un felpudo para la ducha? ¡OH, WAIT!”

I: Quita el polvo una vez al mes.
C: Al quitar el polvo, descubre una ventana que no sabía que existía.
MC: Alguien escribió en una ventana “Lávalo, guarro, que no encoge”. Está en latín.

I: Le encanta el ajo.
C: Te da un beso y se te derriten dos empastes.
MC: Estás resfriado. No tienes olfato. Al besarla, te lloran los ojos.

I: Hay un yogur podrido en la nevera.
C: Hay un Petit Suís (No un Danonino, no) podrido en la nevera.
MC: EEUU bombardea tu cocina porque sospecha que hay petroleo.

I: Caga con la puerta abierta.
C: Caga con la puerta abierta, cuando tus padres están de visita.
MC: Te deja mensajes en la nevera, hechos con caca: “Compra pan integral. ¡TQM!”

I: Le gusta quitarte las espinillas.
C: Después te los enseña: “Mira, mira, mira qué gordo”.
MC: Un día se lanza, y te arranca los pezones.

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Tomás Fuentes/ Dieta / 13-06-2011

Gregatrey: Os veo gente en forma y atlética. ¿Existe algún método para ponerse en forma en un solo mes?

Querida/o Gregatrey:

Por tu forma de hablar, deduzco que, en realidad, tu cuerpo ya está en forma. En forma de aquellos muñecos a los que les crecía césped en la cabeza, pero en forma, al fin y al cabo. Debo reconocer que el plazo que indicas (un mes) es bastante ajustado para perder masa corporal, siempre y cuando descartemos la muerte. Aun así, he estado investigando las nuevas tendencias en dietas extremas. Te presento unas cuantas.

-Anorexia. Un clásico entre los clásicos. El ‘Frank Sinatra’ de las dietas. Nunca falla. Consiste en meterse los dedos en la garganta y provocar el vómito. Está mal visto utilizar los dedos de otra persona. Si se es muy aprensivo, o te acabas de hacer la manicura, se puede provocar el vómito viendo cinco minutos de la serie Piratas.
-Dieta Dukan. Muy de moda, últimamente. Consiste en comer únicamente carne. Funciona. Sólo hay que ver con qué tipín volvieron los protagonistas de Viven!.
-Dieta Fuentes. Dieta consistente en no comerse ni un rosco.
-Amputación. En tu cuerpo, como pasa con Maná, la mayoría de los miembros son totalmente prescindibles. Córtate una pierna, y pierde unos cuantos kilos. Reducirás en un 50% los tobillos gordos.
-Deporte extremo. Si eres un chico, estírate en el suelo, y repite este mantra: “Puedo lamer mi propio pene, puedo lamer mi propio pene”. Y prepárate para realizar más abdominales de las que un humano es capaz. En breve habrás desarrollado los músculos. Tendrás más bultos en el cuerpo que un técnico de Fukushima. Si eres una chica, disfrázate de Lara Croft y pasa por delante de una Campus Party o similar. Y Corre. Corre mucho.
-Cirugía. Si no puedes con el enemigo, únete a él: ponte pechos. Nadie se fijará en tus lorzas. ¿Sabías que Jessica Alba tiene obesidad mórbida? No. No te habías fijado.
-Solitaria. Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre. Bueno, lo será del hombre delgado. Para los gordos, tenemos una nueva mejor amiga. Se llama “solitaria” o “tenia”. Se trata de un parásito que se instala en tu intestino, y va absorbiendo todo lo que comes. En su infinita bondad, Dios tuvo la idea de darle a este bicho forma de gusano desagradable. Si lo hubiera creado con el mismo cariño que hizo a los Yorkshires o a los enanitos, todo el mundo querría una solitaria.

Espero que te hayan servido de ayuda estos consejos, y puedas adelgazar en un mes. Todo ser humano debería poder verse sus propios genitales sin ayuda de un espejo o de Google Maps. Si eres una chica y realmente te quedas tó wapa, manda foto.

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Tomás Fuentes/ Batería / 23-04-2011

Sra.Potato e hijos: Tengo un problema.

Sí. Y ese problema se llama “falta de concreción”. Odio a la gente que no concreta. ¿Sabes qué les haría, a esos imbéciles que no concretan? Pues les haría cosas. Algunas, súper tochas.

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Iván: Vivo en un chalet con mis padres y mis abuelos con gran parcela. Me gustaría tener a un perro, y a mi madre y mi abuela no les mola la idea. ¡No tengo ni idea de qué hacer! A mi padre sí le gustaría, pero como si no estuviera. No paran de decir que manchan, que babean… ¿Qué hago?

En primer lugar, pide a tu padre que no sea un calzonazos. Que se pronuncie, joder. Le noto algo ausente, últimamente… Coge su móvil y mírale los SMS. Creo que está teniendo una aventura.

En segundo lugar, dile a tu madre que sea consecuente: si no quiere animales que manchan y babean, que eche de casa a tus abuelos.

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Iñaki: Hola, me llamo Iñaki y soy profe de ciencias. Me quiero ir a estudiar inglés a Estados Unidos, pero no sé qué ciudad escoger o si vale la pena ir allí. ¿Tú qué me aconsejas?

Prepara la maleta y vete a Estados Unidos. ¿Qué si vale la pena? Mira, la ciudad a la que tienes que ir a vivir es Des Moines, en Iowa. ¿Y por qué? Porque cada año hacen una feria, y fabrican una vaca de mantequilla a tamaño real… ¡Que habla! Joder, dime en qué puta ciudad has visto tú vacas de mantequilla. ¡Es el mundo al revés!

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Javi D.: ¿Por qué cuando hacéis chistes sobre la Biblia no hay censuras y cuando se hace un chiste sobre el Corán se os reproduce la gastroenteritis musulmana? ¿Qué pasa que lo católicos vamos que tener que volver a organizar cruzadas?

De un tiempo a esta parte, me he dado cuenta de que es cierto lo que dices. La sociedad, en general, no se atreve a criticar demasiado a la religión musulmana. Sí, igual una nueva cruzada es lo que os hace falta para que los cristianos dejéis de parecernos una buena panda de mariquitas.

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A. Casals: Soy un hombre y me preguntaba cómo lo podría hacer para que mis pechos se relajen. Me refiero a que mis pezones están erectos todo (pero TODO) el día.

No te compres polos Lacoste. Con el roce del cocodrilo, sólo tendrías un pezón irritado, y eso es súper antiestético. ¡Uy! ¡AntiesTETICO! ¿Lo pillas? ¡Teticas, teticas! Joder, se me caen los chistes.

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Tomás Fuentes/ Tienda de informática / 21-04-2011

Jordi: Hace poco empecé con un socio una empresa de servicios informáticos, pero por mucho que lo intentamos nos cuesta tirarla hacia delante. Los clientes quieren un servicio profesional casi gratis, ¿qué debo hacer para convencerles que acepten nuestras tarifas ridículamente, ya de por sí, baratas?

Querido Jordi:
Si quieres que tu negocio funcione, debes ofrecer algo diferente, algo que el resto de comercios similares no tienen. En el caso del mundo de los informáticos, esa carencia tiene nombre: sexo.

Lo principal es encontrar un nombre con gancho. Yo mismo tengo un proyecto de bar al que estoy dudando si llamar “Raja’s” o “Fucker’s”. Imagínate: “Eh, ¿quedamos en el Raja’s?” “Uf, es que es un local muy húmedo.” “¡¡¡Sí, tío!!!”.

En el caso de una tienda de informática, el nombre debe ser más sugerente que “Informática Hermanos Rebollo”, o similar. Necesitas un nombre que ayude a los usuarios a ir a tu tienda, y vacilar de ello. Por ejemplo, si llamas a tu tienda “UNAFIESTA”, los frikis de tus clientes dirán “No, no puedo jugar a rol durante 7 horas, porque tengo que ir a Unafiesta”. Eso les dará otro estatus. La gente normal, los que no sabemos qué es un Chipset Intel 910GML, los que hablamos con otros humanos, pensaremos: “Ah, mira el tío ése de los granos: se va a una fiesta. No es tan freak como pensaba. Igual hasta me atrevería a tocarlo con un palo”. Las combinaciones son infinitas: “LIARLAPARDA”, “MOJARELCHURRO” o “PETARLOPORAHÍ”…

Otros nombres que pueden ayudarte a conseguir clientela son “MINAS TIRITH” o “SINDE TONTA”.

Una vez has elegido el nombre, debes cuidar la decoración del local. No pongas pósters de la nueva tarjeta gráfica Nvidia. Pon cuadros de series o películas de los 80. Los informáticos treintañeros dejaron de salir a la calle a principios de los 90, así que es como si para ellos no hubiera pasado el tiempo. No sé, valdrá con una imagen del Condensador de Fluzo de Regreso al Futuro, o de Sloth, el Borbón que salía en los Goonies.

Finalmente, y esto es aplicable a cualquier tipo de comercio, los clientes quieren sentirse apreciados. Si te sabes su nombre, se sentirán como en casa, e irán más a menudo a tu tienda. En tu caso, los nombres no son tan importantes como sus nicks. “¿Qué tal, HaCkEr_maLo?”, “¿Te funcionó la memoria RAM que te vendí, DaRK_siTH?”, “No, no tengo más calendarios de niños haciendo cosas de adultos, Nannysex”.

Cumpliendo todos estos requisitos, no tienes más remedio que petarlo. No obstante, llevo años trabajando como asesor de imagen de PcCity.

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Tomás Fuentes/ Piso en Barcelona / 20-04-2011

Aristétalas:Quiero consejos y criterios para alquilar un piso en Barcelona para 4 estudiantes el año que viene (3 féminas y media).

Antes que nada: buenos días. ¿Qué es esto de: “Quiero que me digas”? Los jóvenes de hoy día son como los tobillos de María Teresa Campos: están perdiendo las formas. Se te perdona porque tu nombre incluye la palabra “teta”. Sin embargo, espero que no te moleste que reformule tu pregunta.

Queridos expertos de La Fórmula de la Coca Cola:
Sé que, al lado de vuestra infinita sabiduría, soy una insignificante mota de polvo. No obstante, ruego perdonéis mi osadía al realizaros la siguiente consulta: ¿Cuál es el procedimiento a seguir, en caso de que quisiera compartir piso con tres féminas y media, en la ciudad Condal? Todas le haríamos el amor salvajemente a Tomás, si nos responde.

Ahora sí. Aristétalas, me encanta que me hagas esta pregunta. De hecho, la semana pasada di una conferencia que llevaba por título “Pisos compartidos entre tres féminas y media: el Gobierno lo sabía”.

Dado que sois estudiantes, y queréis compartir un piso de estudiantes, se entiende que, como cualquier estudiante, lo que queréis es un lugar para hacer fiestas. Os recomiendo un piso en Pedralbes, la zona alta de Barcelona. Que la gente piense que tenéis clase. Luego compraréis pizza de Casa Tarradellas para cenar, y vasos de plástico para los cubatas, pero la primera impresión será: “Ojo, que estas tías manejan pasta”. Además, Pedralbes está a tiro de piedra de la zona de prostitución del Camp Nou, por lo que vuestras fiestas serán doblemente divertidas.

En cuanto a la convivencia, el día a día, os recomiendo que, aun siendo cuatro personas, alquiléis un piso de dos habitaciones. No vais a necesitar más. Por todos es bien sabido que cuatro mujeres compartiendo piso, a las 48 horas van a estar enfadadas entre sí. Que si mira la zorra de la Marta, que ha usado mi pintalabios, que si la guarra de la Vane ha ocupado mi balda de la nevera, etc. En seguida montaréis grupitos (te aconsejo que te alíes con la más fea de tus compañeras, siempre saldrás ganando en las comparaciones), y algunas abandonarán la casa.

Finalmente, si vais a vivir en Barcelona, recordad que debéis ser súper modernas. Mucho. Poned un póster de alguna película de Fellini, decorad el salón con cosas de Vinçon (lo importante es que sean caras) y que suene siempre Manos de Topo, en bucle. Y buscad un piso con terraza, porque a partir de ahora tendréis que hablar con diminutivos: “Eh, ¿os venís a nuestra terracita, al solecito, a tomar unos mojitos, este finde? Podríamos hacer un ‘yopongo’: yo pongo la bebida, vosotros el piscolabis”.

Por lo del tema de follar salvajemente, a mí me va bien cualquier tarde, excepto los martes, que tengo pilates.

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Tomás Fuentes/ Acabar las cosas / 19-04-2011

Mr.March: Soy dibujante, y resulta que siempre he tenido mucha, por no decir demasiada, imaginación; y por ello mucha motivación. Esto me suele llevar a embarcarme en muchos proyectos, que nunca llegan a buen puerto, o ni siquiera llegan. ¿Qué puedo hacer para acabar las cosas?

Querido Mr.March:
Entiendo tu situación. Es algo muy típico en la gente creativa, el hecho de no acabar las

Este fenómeno se conoce como ‘Síndrome Mascó’. Algunos dicen que se llama así porque lo descubrió la famosa modelo Judith Mascó. Otros se inclinan a pensar que es una abreviación de “Más cosas, más cosas’, que es lo que suelen pensar los afectados por este síndrome. “Más cosas, más proyectos”. Yo me inclino más por lo segundo, dado que lo máximo que ha descubierto una modelo es el milímetro exacto, el punto de no retorno de un dedo que, metido en la boca, te hace vomitar.

Si te reconforta, mucha gente sufre este síndrome. Por ejemplo, Tolkien estaba preparando la cuarta parte de El Señor de los Anillos, pero se embarcó en otro proyecto: escribir un libro divertido. Por aquello de hacer algo diferente. Sus herederos, que ya se deben haber gastado todo lo que el plasta del abuelo les dejó, publicaron el año pasado esta cuarta parte inacabada, que lleva por título “El Señor de los Anillos IV: Movida súper tocha en Góndor”, del que copio aquí un extracto:

“-¡Soy Mónguermor, hijo de Súbnormor, nieto de Etxéberrimor! ¡Prepárate a morir!”
Y Mónguermor le dio muerte. Pero lo importante es que al lado había un árbol. Un árbol de tronco marrón, rugoso como la cima escarpada de cualquiera de las montañas de la cordillera de Cóndermor. El árbol tenía hojas verdes. Una de ellas, del tamaño de un puño. Otra, un poco más pequeña, pero de notables proporciones, aun así. Otra, con forma extraña. Otra estaba ya mustia por la inminente llegada del otoño. Otra…”

Gaudí también sufrió este síndrome. Dejó inacabada la Sagrada Familia para embarcarse en otro proyecto igual de ambicioso: un equipo de fútbol sala. Igual que Dover, que se apartó de su proyecto de hacer música para sacar su último disco.

La solución es bien sencilla: aprende a decir “NO” a los nuevos proyectos. Sólo así podrás acabar los que ya has empezado. Hay que decir que NO a todo lo que suene nuevo. “Oye, Mr. March, ¿quieres ir de viaje a Francia?” “NO. Hasta que no vea toda España, no iré a otros países”. O “Mr. March, ¿te importa si mi amiga Svetlana se une a nuestra cama?” “NO. No quiero tener empezadas dos cosas. Dile a Svetlana que se busque a otro. Es modelo, no le costará”. O “Hey, Mr. March, voy a proceder a hacerle una traqueotomía para no obstruir las vías respiratorias” “NO. Me he embarcado en el proyecto de la asfixia y no pienso dejarlo a medias”.

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Tomás Fuentes/ ¿Gay o no? / 19-04-2011

Mai: Me he fijado en un chico pero dudo sobre su sexualidad. ¿Existen pruebas irrefutables de que un hombre es gay?(Puedo aportar: una camisa con un motivo en forma de flor, risa aguda, y en una ocasión realizó una caída de ojos que fue el gran detonante para que me surgieran estas dudas).

Querida Mai:
Hoy día es muy difícil determinar si un hombre es gay. No olvides la sorpresa mundial que significó la salida del armario, hace unos años, de Michael Stipe, el cantante de REM. Nada hacía imaginar que una estrella de la música como él pudiera ser homosexual.

Sin embargo, hay un método que es infalible: “El Método Fuentes”. Siguiendo el sencillo test que adjunto, podrás saber si ese chico que te hace tilín es un auténtico macho o si le gusta que le metan los pelos del culo para adentro.

¡Vamos allá!

1. Acércate y dile la siguiente palabra: “Glee”. ¿Cuál es su reacción?

    a. No sabe de qué le hablas.
    b. Cree que te has inventado esa palabra, y se inventa él otra: “¡Sfroinch!”.
    c. Da un gritito y se pone a cantar “Single Ladies” de Beyoncé.

2. Pregúntale qué color es este. ¿Qué responde?

a. Granate.
b. El color de las venas mi rabo.
c. Burdeos.
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3. Pregúntale qué pasa el 29 de abril. ¿Qué contesta?

    a. Es el cumpleaños de Uma Thurman.
    b. Se conmemora el alto al fuego en la Guerra de Vietnam.
    c. Es el día más emocionante de su vida: se casa el Príncipe Guillermo con Kate Middleton. Además, cumple años Rocío Carrasco. Y, por si fuera poco, ha comprado pepinos para introducírselos por el ano.

4. Agarra un Frankfurt y cómetelo de manera muy sensual. ¿Cuál es su reacción?

    a. Saca el móvil y lo graba. Acto seguido, lo envía a yonkis.com
    b. Te dice que detrás de ti hay una chica con el mismo vestido que tú. Miras, y no es verdad. Cuando te giras de nuevo, ha quitado el Frankfurt del panecillo y ha introducido su pene.
    c. Te dice, muy enfadado, que no deberías comer tantos carbohidratos, que la clave en una dieta sana es el equilibrio entre proteínas y no sé qué mierdas más, porque dejas de hacerle caso.

5. Si aún tienes dudas, debemos pasar al método psicológico: el test de Roschard. Consiste en enseñar una mancha, al azar, y pedirle a tu amigo que explique qué ve ahí. Aquí está el dibujo. ¿Qué responde?

    a. Un atardecer.
    b. Messi, adentrándose en el área pequeña.
    c. Un rabo.

Y con esto, ya tenemos los resultados.
Mayoría de respuestas A: Tu amigo no es gay. Si acaso, un poco afeminado, pero es perfecto para ti. No sólo le gustan las chicas, sino que además puede llegar a entenderlas a la perfección.
Mayoría de respuestas B: Espero que tu amigo no lea esto, porque el simple hecho de que sospecharas que es gay igual le conduce a pegarte. Es MUY macho. Sólo contestaría la mayoría de respuestas B un hombre hecho y derecho, o Bebe.
Mayoría de respuestas C: Tu amigo es gay. Pero gay, peligroso. Lo que los vascos conocen como Bujarrai. No tienes nada que hacer. Sólo implantarte un pene. Pero no sé si te vale la pena. Yo me implanté un segundo pene en la espalda y no ligué más.

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Tomás Fuentes/ Armas / 26-02-2011

Carlos: Tengo un pequeño problema familiar: a mí me encantan las armas. Por lo tanto, soy aficionado al “airsoft“, y el problema consiste en que yo me quiero comprar una réplica, pero mis padres están en desacuerdo. ¿Qué puedo hacer para convencerles? ¿Cuál es la mejor manera?

Querido Carlos,
Entiendo tu drama. Siempre hay un salto generacional entre padres e hijos, que les llevan a prohibir a sus vástagos cosas tan sanas como salir hasta las tantas, ser homosexuales o comprar réplicas de armas para salir a practicar juegos violentos en los que se simula la muerte del adversario. Sin embargo, luego ellos se apuntan a bailes de salón, y nadie les dice nada.

Es algo más común de lo que crees. El almirante Nelson llegó tarde a la batalla de Trafalgar por esta misma razón. Sus padres no le dejaban salir, por una mala contestación de Nelson la noche anterior, y el correspondiente portazo al encerrarse en su habitación. De nada sirvieron sus súplicas: “¡Pero van todos mis amigos!” “¿Y si todos tus amigos se tiran al Támesis, tú también?”. Finalmente, se escapó por la ventana de su habitación y murió en el campo de batalla. Pero no por una bala enemiga, como se cree, sino por un derrame cerebral causado por los zapatillazos que le dio su padre en la cabeza, al pillarle fuera de casa.

Existe una solución para tu problema. Sal de tu casa por la noche. Ponte un pasamontañas y una camiseta de yonki (alguna con una portada de Extremoduro servirá), y entra en casa de nuevo. Amordaza a tus padres y átalos. Sobre todo, átalos. La última vez que di este consejo a un lector me equivoqué y escribí ‘mátalos’, y así lo hizo. Ahora nos reímos, pero en el momento fue jodido. Después, roba las joyas de tu madre, y sal de casa. Luego vuelve, ya sin el pasamontañas, y desátalos (aquí es cuando el otro lector se dio cuenta del error, porque no pudo ‘desmatarlos’). Para que no vuelvan a ser atacados, tus padres accederán a comprarte una pipa. Es más: una de verdad. Nada de mariconadas de aire comprimido. Llévatela a tus partidas de ‘Airsoft’ y ganarás siempre. Serás el puto amo.

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