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Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Televisión y mentiras / 06-04-2011

Josep: 
¿Puede ser que mi Abuelo tenga razón al decirme que todo lo que cuentan en la tele es mentira?

Querido Josep:
No cabe duda que tu abuelo es una persona capital en tu vida, fíjate que lo has escrito en mayúscula. Pasarás un duelo largo, ya te lo digo yo. En fin, todo lo que ocurre en el Sálvame es real, no están actuando, lloran de verdad, se indignan de verdad, odian de verdad… Es curioso, porque al principio de la vorágine que actualmente nos propone Telecinco, en los primeros compases de esa brillante máquina histérica, yo qué sé, hará unos cinco o seis años, aún se dudaba de la veracidad de los enfrentamientos. En la época del Crónicas yo pensaba que esos pobres diablos eran como luchadores de Pressing Catch, que después del combate se iban todos juntos a cenar, que se encontraban periódicamente en casa de alguno de ellos para ensayar los ataques, como actores de teatro amateur. Pero no, ahora nadie duda que son unos histéricos de libro; gente que ha sacrificado su equilibrio mental a cambio de dinero y reconocimiento. Personajes que gozan sufriendo. Mira este vídeo de Víctor Sandoval, mira cómo hiperventila su vida, no me negarás que es una bobina de inducción de buena calidad, muy resistente, que sabe articular muy bien sus crisis, las hace inteligibles y les da buen tempo. Es un buen delantero, no es tan fácil encontrar un tipo tan técnico. La verdad es que Telecinco está que se sale. Será un canal repugnante, pero están echando el resto, están más vivos que nunca, juegan su baza al límite. Telecinco es la gran factoría de la vida insana, una llaga supurante en su momento de esplendor. Cuando esa gente se haga vieja recordarán estos días como lo más grande de sus vidas. Llenarán sus casas de fotografías enmarcadas. Las fotografías que tomaron con sus Iphones en aquellos platós de antaño. Pobre gente. Those were the days, Mila Ximénez.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Series en compañía / 15-03-2011

Josef K.: Hola, os escribo para pediros consejo. El caso es que estoy viendo una serie con mi compañero de piso y la vemos siempre después de comer. Él se va todas las mañanas a la facultad, y yo me quedo solo¿Debería romper esa especie de serie-ritual y ver yo más capítulos por mi cuenta?

Estimado K:
Lo primero que debes hacer es aceptar tu homosexualidad (a no ser que vivas en Irán). Muchos de mis mejores amigos son homosexuales. No todos, claro, porque no hay ser humano que aguante eso, pero sí muchos. De ahí que sepa fehacientemente que ver series en compañía de otro varón es un síntoma de homosexualidad muy extendido entre los adolescentes. Hay casos de “amigos” que han visto todas las temporadas de 24, The Wire y El Ala Oeste de la Casa Blanca antes de admitir su mutua atracción. No hagas como ellos. No pierdas el tiempo. Sé libre, K.

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Venga Monjas
Venga Monjas/ Spoilear o no / 07-03-2011

Sara: Un amigo y yo somos fanáticos de una serie. Por circunstancias laborales, él va más retrasado que yo en cuanto al seguimiento de dicha serie. Mi duda es que yo sé que su personaje favorito se va en la última temporada, ¿debería decírselo?

Xavi Daura: ¡¡SARAYS!! ¿Te importa que te llamemos Sarays? Es una broma que tenemos con los de nuestro trabajo con todas las chicas que se llaman Sarays. Bueno, Sara. Sarays. ¿Ves? ¡No puedo parar! ¡No nos mires con esa cara, que ahora te contestamos! ¡¡¡¡SARAYS!!!! (en el trabajo se van a morir de risa).

Bueno Sarays, lo que planteas es un poco chorra, ¿lo sabes, no? ¿Pero para qué estamos aquí si no?! (ríen) Yo lo que haría sería darle cada vez más coba a ese personaje en las conversaciones que tengas con tu amigo. ¿Podemos llamar a tu amigo “SPRAY”? ¿Te importa mucho? Esto ya no es una coña, es algo que se me acaba de ocurrir. Bueno, pues eso, cada vez que hables con el viejo Spray, alimenta ese personaje en su imaginación, dale a entender que hará grandes cosas, que tiene muy buenas escenas en las siguientes temporadas… Todo eso. Luego siéntate a su lado cuando el personaje vaya a desaparecer, y disfruta viendo cómo todas sus ilusiones se rompen en añicos. ¡CRASH! ¡SPRAY! ¡¡SARAYS!!

Esteban Navarro: ¡JO-DER, UN PEDAZO DE SARAYS QUE TE COMES DE BUENA MAÑANA, EH!!! Deberías oír la voz que ponemos al decirlo. Da puto asco. Referente a tu consulta, yo no le diría nada a tu colega. Deja que disfrute de la serie a su manera y no te aproveches de la caña que le están metiendo en su trabajo. Aunque no me extraña que le aprieten las tuercas en el curro si el tío se hace llamar SPRAY. Yo lo tendría 24 horas depurando mierda. No nos enrollamos más, preciosa. Me sabe mal no saber de qué serie estamos hablando, por eso. Ojalá sea The Office. ¿Es The Office? Je, je. ¿No contestas?

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Sitcoms / 21-02-2011

Jordi: Como trabajo tengo que hacer un video de comedia, tipo sitcom. El trabajo es entre cuatro personas, el único problema es la inspiración. ¿Alguna sugerencia sobre el tema que nos pueda hacer sacar ese 10 tan deseado o que la risa haga que el profesor se vea forzado a aprobarnos?

Querido Jordi:
Las sitcoms, o comedias de situación, son una de las cosas más fáciles de escribir. Sigue los siguientes pasos, y tendrás una serie excelente.

Lo que mejor funciona son los puntos de partida conocidos como “pez fuera del agua”. Por ejemplo: un rapero de Philadelphia viviendo en Bel-Air, un geek intentando ligarse a su vecina buenorra, un miembro de Dover estudiando solfeo…

Una vez tengas el punto de partida, crea un personaje con una catch phrase, o coletilla: “¿He sido yo?”, “Multiplícate por cero”, “El tumor es maligno… ¡Ja, ja, muerte, muerte!”. Esta última es probablemente la coletilla menos conocida. Pertenecía a la sitcom de los 80 ‘Doctor en Chernobyl’.

Mete un personaje andaluz. A ser posible, una chacha. Cuantos más tópicos, más descacharrante será. Que diga frases tipo “¡Digooooo!”, “¡Arsa, mi arma!” y “Te ví a cantá una chirigota”. Si argumentalmente puedes justificar que vaya montado a caballo, mejor que mejor.

Finalmente, piensa un título para la serie. Si éste incluye las palabras “Cosas” y “de” será un éxito asegurado. “Cosas de casa”, “Cosas de marcianos”, “Cosas de mis cojones” (ésta última fue una sitcom bielorrusa que no tuvo demasiado éxito en nuestro país). No intentes titular tu serie “Cosas de Cosas”. Tengo el nombre registrado, a la espera de que este país esté preparado para tanta risa.

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