Jeremias: En la práctica totalidad de las disciplinas deportivas se premia la velocidad. Si consideramos que lo más parecido a una actividad deportiva es, para una gran mayoría, echar un polvo. ¿Por qué no se nos trata a los eyaculadores precoces con los mismos honores que a Usain Bolt?
Querido Jeremías:
¿Intentando elevar a disciplina olímpica un gatillazo, eh? Nada, no cuela. Y ahora, por favor, si eres tan amable, lee el siguiente texto:
“Pamela bajó cuidadosamente sus braguitas con sus dedos pulgares, mostrando la carnosidad de su joven vulva, rosada, húmeda y palpitante…”
¿Qué? ¿Ya? Jajaja. Anda, ve a por un kleenex y límpiate.
Un abrazo, amigo. Uy, perdona. Otra vez, ¿verdad?
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Alán: ¿Cómo organizo mi tiempo para lograr hacer todas mis actividades sin tener que perder horas de sueño o andar comiendo apresurado? Me revienta las pelotas la frase “Todo tiene su momento.” Omítanla por favor.
Querido Alán:
Es una gran pregunta, que alude a uno de los rasgos definitorios de la misma condición humana. Lo que se conoce en círculos antropológicos y también en teología como: LA PUTA ANSIA. Fíjate si esto ha sido así siempre que cuentan que el mismo Dios creó el tiempo porque necesitaba más horas para hacer el mundo. ¿Y quien lo cuenta? te preguntarás. Pues no te preguntes tanto que te van a llamar “el preguntas”.
¿Cómo organizar tu tiempo, entonces? Mira, tienes que…
(Tengo que dejarte. He de entregar la última tanda de respuestas para La Fórmula y ya he consumido los minutos que había previsto dedicarte a ti).
P.D.: Me gustaría quedar en privado contigo para poder decirte en persona la frase “Todo tiene su tiempo”. Nunca he visto reventar unas pelotas y me hace ilusión. Ponte en contacto con el webmaster de este consultorio para cerrar la cita.
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Arisindier: ¡Hola cocacolos! Han operado de miopía a mi amiga, estará ciega unas semanas y a mi merced. ¿Aprovecho y la puteo un poco para echarnos unas risas? Fotos humillantes, hacerle creer que se ha quedado sola en casa y luego darle un susto, sacarla a pasear con un mostacho dibujado… ¿Sugerencias?
Arisindier:
Debería darte vergüenza el mero hecho de haber pensado hacerle algo así a una amiga tuya convaleciente de una operación. Me parece de muy mal gusto tu pregunta. Entenderás que no pueda (ni quiera) responderte. Este es un consultorio cuyo tono, lo reconozco, es un tanto jocoso, pero el humor tiene unos límites que no podemos (ni debemos) cruzar.
Espero que lo entiendas y que reflexiones sobre tu actitud.
Atentamente
Berto
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Vale: Tomás, Álvaro, publicad hasta aquí. El siguiente texto se lo mandáis a este chico por mail, en privado, ¿ok? Gracias. Ahí va:
Arisindier:
Oye macho, perdona el moco, pero ya te lo imaginas, ¿no? tengo que cuidar mi imagen pública en Internet. Así, entre amigos, te diré que: A DEGÜELLO con tu colega. Hazle todas las perrerías que se te ocurran: Hazle el Mortadelo (ponle los testículos sobre los ojos y déjale colgar el pene a modo de nariz), échale vinagre en el café, ponle pimienta en el pañuelo… Dile que son gafas de sol y colócale unas gafas de coña, de esas que simulan unos ojos abiertos, o con muelles. El clásico sombrerito con polla rollo despedida de soltero, IN-DIS-PEN-SA-BLE. Engánchale carteles en la espalda cuando salga a la calle, tipo “La chupo por un euro, pregúnteme cómo”, hazle de lazarillo y oblígala a pisar todas las cacas de perro que te encuentres, etcétera. Joder tio, qué suerte. No te cortes. ¡A disfrutar, amigo!
