Milagros Necesito: Mi marido quiere bautizar a nuestro vástago y yo no quiero. ¿Qué puedo hacer para que no se convierta en un cisma?
Esteban: Hoy no podré extenderme demasiado. Lo mejor que puedes
Enviado a través de mi Iphone.
Xavi: Vaya, al final ha aparecido la palabra CISMA. Lo que si no puedes hacer es coger el Enviado a través de mi Blackberry.
Sra.Potato e hijos: Tengo un problema.
Sí. Y ese problema se llama “falta de concreción”. Odio a la gente que no concreta. ¿Sabes qué les haría, a esos imbéciles que no concretan? Pues les haría cosas. Algunas, súper tochas.
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Iván: Vivo en un chalet con mis padres y mis abuelos con gran parcela. Me gustaría tener a un perro, y a mi madre y mi abuela no les mola la idea. ¡No tengo ni idea de qué hacer! A mi padre sí le gustaría, pero como si no estuviera. No paran de decir que manchan, que babean… ¿Qué hago?
En primer lugar, pide a tu padre que no sea un calzonazos. Que se pronuncie, joder. Le noto algo ausente, últimamente… Coge su móvil y mírale los SMS. Creo que está teniendo una aventura.
En segundo lugar, dile a tu madre que sea consecuente: si no quiere animales que manchan y babean, que eche de casa a tus abuelos.
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Iñaki: Hola, me llamo Iñaki y soy profe de ciencias. Me quiero ir a estudiar inglés a Estados Unidos, pero no sé qué ciudad escoger o si vale la pena ir allí. ¿Tú qué me aconsejas?
Prepara la maleta y vete a Estados Unidos. ¿Qué si vale la pena? Mira, la ciudad a la que tienes que ir a vivir es Des Moines, en Iowa. ¿Y por qué? Porque cada año hacen una feria, y fabrican una vaca de mantequilla a tamaño real… ¡Que habla! Joder, dime en qué puta ciudad has visto tú vacas de mantequilla. ¡Es el mundo al revés!
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Javi D.: ¿Por qué cuando hacéis chistes sobre la Biblia no hay censuras y cuando se hace un chiste sobre el Corán se os reproduce la gastroenteritis musulmana? ¿Qué pasa que lo católicos vamos que tener que volver a organizar cruzadas?
De un tiempo a esta parte, me he dado cuenta de que es cierto lo que dices. La sociedad, en general, no se atreve a criticar demasiado a la religión musulmana. Sí, igual una nueva cruzada es lo que os hace falta para que los cristianos dejéis de parecernos una buena panda de mariquitas.
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A. Casals: Soy un hombre y me preguntaba cómo lo podría hacer para que mis pechos se relajen. Me refiero a que mis pezones están erectos todo (pero TODO) el día.
No te compres polos Lacoste. Con el roce del cocodrilo, sólo tendrías un pezón irritado, y eso es súper antiestético. ¡Uy! ¡AntiesTETICO! ¿Lo pillas? ¡Teticas, teticas! Joder, se me caen los chistes.
Arisindier: Después de una vida abocada al ateísmo forzado, mis padres no quisieron bautizarme y tengo un profundo hueco en mi alma. Ante el abanico de religiones existentes por las que matar y morir ¿Cuál me recomendais?
Hola, Grijander.
Ante la cantidad de ofertas actualmente disponibles en el mercado de la trascendencia, hemos optado por recomendarte una opción asequible pero más que satisfactoria para el creyente de hoy. Estamos hablando del paradigma de confort y estilo del Nuevo Opel Astra COSMO. Elegante y sofisticado, con el Nuevo Opel Astra COSMO cada trayecto vital será una experiencia de lujo y estilo. Sobre el modelo ENJOY, el equipamiento de serie incluye:
Compara esto con lo que ofrece el catolicismo (cruces, cirios y muñequitos de madera) y decídete por el sentido común. Opel Astra COSMO: vívelo.
Crisdo: ¿Cómo podemos hacer para que los católicos dejen de pensar que si las chicas quieren tener sexo son unas “guarras” y que si los chicos lo hacen es porque tienen “necesidades”?
Querido Crisdo:
No está bien engañar. Ni siquiera a los que aman vivir en el engaño. Las chicas que quieren tener sexo son unas guarras. Porque de eso trata el sexo, compañero, de frotarse la mandanga. La sanfaina. El chilindrón.
Si le dices a un católico que las chicas que quieren sexo no son guarras luego no entenderá que le enseñen el pelocho. Dios creó el marisco para comerlo con las manos. Que lo sepan los católicos porque esto es lo que hay.
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Venitocamela:
¿Cómo puedo decirle claramente a un “amigo” que quiero dejar de prestarle cómics? Porque me los devuelve echos una &#=! Pero claro, cada vez que se lo digo se me pone “que si soy mal amigo” y esas cosas, y al final se los dejo. ¡Ayuda! Mis cómics no tienen la culpa.
Querido Benito Camela:
Si lees tebeos, entendemos que tanto tú como tu amigo tenéis entre 3 y 6 años. Es una edad complicada. Se aceptan mal las negativas y la pataleta deviene moneda de cambio. Se nos ocurre una solución que implica cierto sacrificio pero que, a la larga, no sólo resuelve el problema sino que te enriquece como persona. ¡TIRA TODAS TUS HISTORIETAS DE DON PANTUFLO Y PÁSATE A ENRIQUE VILA-MATAS!
¡No, hombre, no! ¡Que nosotros somos muy de leer cómics y todo eso! Jajaja. ¿Qué susto, eh? Mira, Camela, fórralos y deja de lloriquear en público. ¡Y pasa de andar con amiguetes pobres, que son muy pesados!
