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Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Relación a distancia

De: Alvaro Carmona

Ahí van. Como siempre, contesta como quieras. Varias del tirón, o mandas cada día. Lo que prefieras.

Un abrazo y gracias.

¡Coño, qué ha pasao! Se ha roto el muñeco de la Coca-Cola. Le habéis visto las bragas a Carmona Y ESTÁN LIMPIAS. Pues así me envía las preguntas, con gentileza y gratitud. Me quedan unas pocas en el saquito, mirad ésta:

Pacheco: Hola! Mantengo una relación a distancia desde hace 3 años. Últimamente estoy empezando a creer que mi novia puede estar acostándose con otros. ¿Alguna sugerencia para averiguarlo? 

Hablemos claro, Pacheco quiere saber si su pareja le engaña, pero sobre todo quiere leer una respuesta molona. Quiere pasar un buen rato leyendo a los chicos de La Fórmula de la Coca-Cola. Se podría decir que en el fondo Pacheco quiere una respuesta que lo engañe, que le rompa los esquemas y le haga fintas raras. Pacheco pide que lo engañen incluso en su petición de ayuda para descubrir si le engañan. Pacheco pide ser engañado a cada paso que da. PUES TE MERECES TODO LO QUE TE PASE.

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Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Cena en casa / 02-06-2011

Apurada: Mis amigas concinan muy bien y organizan cenas habitualmente. Después de que me insistieran mucho, las invité a cenar a todas en mi piso la semana que viene. El problema es que no sé guisar. ¿Qué puedo hacer?

No haberlas invitado, tía, yo qué sé; no haberte metido en ese jardín. Pide pizzas, compra comida preparada… ¿No? Busca recetas fáciles en Google, trae la comida hecha de casa de tus padres, joder, la Coca-Cola llena mucho, quizás sea suficiente que prepares algo para picar y unas buenas latas de… Oye ¿En serio necesitabas una respuesta? ¿No la sabías ya? ¿Hay alguien ahí? ¿Eres una persona real? ¿Carmona? OYE CAPOTH ¡¡EOOO!!

Hace unos siete meses Tomás Fuentes y Álvaro Carmona me ofrecieron participar en este proyecto. Se trataba de hacer un falso consultorio para Coca-Cola España, un viral. Nos iban a pagar unos cuarenta euros al mes, una cantidad casi simbólica; pero como eran amigos míos y me gustó el plantel de colaboradores acepté. Nos explicaron que durante las primeras semanas de vida del consultorio probablemente tendrían que inventarse las preguntas, y que a medida que el sitio fuese implantándose y ganando popularidad bastaría con las preguntas enviadas por los lectores. Hace un par de meses, nos informaron de que Coca-Cola iba a proponer una serie de preguntas que irían mezcladas con las preguntas habituales. Sólo nos dijeron que serían preguntas relacionadas con el mundo de la alimentación. Se suponía que ante estas preguntas nosotros teníamos que contestar como siempre, con coñas y tal, pero introduciendo alguna mención positiva a la Coca-cola, algo sutil y acorde con nuestro estilo. Como yo siempre estoy con la mierda del metalenguaje y desafiando la convención, pues he pensado que estaría bien mencionar la Coca-Cola de este modo tan transparente. Si me publican esta respuesta les hago un monumento… De hecho no sé para qué coño sigo escribiendo. Coca-Cola no es tan enrollada como para atreverse a publicar esto.

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Miguel Noguera/ Exceso de mascotas / 01-06-2011

Corrrrpan: Actualmente en casa tenemos 2 perros, un gato, dos canarios, un conejo y una pecera. Mi chica ahora quiere comprar una iguana. ¿Cómo puedo hacerle ver que ya es demasiado?

Sí Corrrrpan*, te comprendo perfectamente. Es difícil hacerle ver que ya es demasiado a una iguana. Piensa que son seres que vienen desde muy atrás, llevan mucho tiempo en el planeta y no es fácil que acepten que ya es suficiente, que ya han hecho bastante el ridículo con sus escamas y sus caras de economista alemán. He visto gente resoplando y mirando insistentemente el reloj delante de uno de estos bichos, y diciéndole: “¿Has terminado?”. Yo creo que la mejor manera de que una iguana tome consciencia de lo desfasada que está es mostrarle la foto de una moto con techo, ¿sabes? Darle duro con los últimos avances de nuestra civilización ¿Has visto llorar a una iguana? Imprime la foto de la moto y verás.

* Corrrrpan, veo que en tu seudónimo nos propones una r desconocida; diría más, si de verdad vas en serio con este proyecto, nos estás insinuando un nuevo concepto lingüístico: palabras que funcionan como partituras abiertas, los ritmos los decide el que las pronuncia haciendo durar y modulando los fonemas a su antojo. Ciudad sin ley, sin ritmos preestablecidos… No me refiero a que los fonemas duren más de lo que duran ahora, eso ya puede representarse bajo el código actual, es decir, en una lengua como la nuestra podrían existir consonantes larguísimas siempre que todos supiéramos cuántos compases duran dentro de la melodía que es la palabra. Podría haber una m que se representara así: mmmmmmm, con siete emes ordinarias; pero todos la pronunciaríamos con una duración que guardaría una proporción constante con resto de la palabra donde se encontrara situada, joder, no me estoy explicando, pero es importante, a ver, si cammmmmmmer (siete emes) significa “reventar latas de atún”, y cammmmmmer (seis emes) significa “asesinar a un prior”, entonces eso quiere decir que uno percibe la diferencia de duración entre la m de siete emes y la de seis ¿por qué? Porque la mmmmmmm ocupa invariablemente los mismos compases en a partitura completa de la palabra. Pero intuyo que Corrrrpan ha ido más allá y ha querido poner el dedo en la llaga inventando una palabra que contuviera una secuencia de duración indeterminada, una rrrr que no fuera codificable por completo -cada uno la hace durar lo que quiere- pero que aún así conservara parte del código. Por algo Corrrrpan ha decidido no llamarse Coªªªpan o Co=====pan.
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Miguel Noguera/ Fimosis (2) / 31-05-2011

Joder, acabo de levantarme y he corrido a comprobar si los editores de La Fórmula de la Coca Cola, Capoth y Carbunclo, habían colgado la respuesta que escribí ayer a altas horas de la madrugada, y cuál es mi sorpresa cuando descubro que no sólo no está colgada, sino que esa pregunta le fue asignada a los chicos del Mundo Today hace un par de días. Es la pregunta de un tal Porculio sobre la fimosis. ¡¡Joder, yo no voy leyendo este puto blog, no lo sigo como un loco!! ¿vale?… No puedo expresar el odio que siento hacia Capoth y Carbunclo en este momento, y también hacia el Mundo Today aunque estos últimos no tengan ninguna culpa. Acabo de escribir estas líneas miserables para que Carbunclo las incluya a modo de encabezamiento y así poder salvar algunos muebles del desastre. ¡ODIO ETERNO A CAPOTH Y CARBUNCLO!

Porculio: Hola, soy un chico de 27 años y tengo fimosis, pero me da mucha vergüenza contárselo al médico, ¿qué puedo hacer?

Hombre, ¡EL GRAN PORCULIO! Ja, ja, ja.

Los dibujos de Beavis & Butthead siempre me han parecido preciosos, lo digo en serio; infinitamente más bonitos de lo que pueden parecer en primera instancia. No sé cómo expresarlo, esos dibujos se encuentran tocados por la gracia. Seguro que no era necesario que fueran tan bellos, pero lo son. El dibujante no podía escapar de su genio aunque los produjera a granel. Le quedaban siempre bonitos… Coño, la pregunta, sí, ejem, permíteme que la lea en un momento, sí… Dices tener fimosis, y te avergüenza contárselo a tu médico. No me lo creo.

Joder, he estado buscando en Youtube y he encontrado una entrevista que David Letterman les hizo a Beavis and Butthead, vaya cosas… Va, Porculio, volvamos al tema; no vaya a ser que estemos ante un caso verdadero. Hay gente que se opera la fimosis en casa. Si te duermes la punta del pene con mucho hielo -hielo del Corte Inglés, hielo bueno- puedes cortar limpiamente ese pellejo con unas tijeras de carne, de un solo corte y sin dolor. Luego basta con que estrujes una bola de plastilina sobre la herida y la dejes allí pegada hasta que dejes de sangrar. Nadie me hace caso, pero insisto en que la plastilina es un gran astringente y lo absorbe todo. Yo siempre llevo un par de unidades de Jovi color carne en la mochila. Creedme si os digo que se han curado balazos con plastilina, y no hablo de un apaño para salir del paso, hablo de curaciones totales. Hay gente que ha podido ir al cine el mismo día del disparo. Dicen que la composición molecular de la plastilina color carne es más parecida a la composición humana que ciertos tejidos del cerdo. Hay prótesis oculares fabricadas con plastilina negra. Dos bolas negras de plastilina mate… ¡Joder! Me acabo de quedar dormido mientras escribía… puta Fórmula de la Coca-Cola… Pero he tenido un esbozo de sueño relacionado con lo que escribía: Un mendigo pedía que le operaran para poder dormir dentro de su propio cuerpo, para no pasar frío. Pedía que le implantaran las manos por dentro del muslo, para tenerlas bien calientes, cosas así… Y alguien le prohibía operarse porque consideraba que así el mendigo estaba haciendo TRAMPA, que no era lícito calentarse de ese modo, que ese calor NO ERA PARA ESO. Buf, me voy a dormir. Buenas noches, Porculio.

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Miguel Noguera/ Desagradecidos y regalos feos / 30-05-2011

Smile: ¿La gente es algo desagradecida o es que yo soy muy gilipollas?

¡Buah! No te creerás la llufa que me acabo de tirar… Perdóname, Smile, ¿qué decías? Buf, es que no puedo ver ni el teclado. Me ha salido un gas verduzco, una neblina pegajosa… ¿Smile? ¿Estás ahí?… En mi vida había soltado algo tan nocivo, es que ni siquiera puedo oírte, el gas me ha aislado a muchos niveles… ¿Smile? -pregunta por una sonrisa- ¿Smile? -también ofrece una sonrisa- Joder, el pedo está empezando a condensarse, hay que darse prisa, se me están pegando los dedos a las teclas… ¿Smile?… ¿Thrills anyone? OFRECER INTRIGAS: THRILLS ANYONE?

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Blitz: Mis compañeros de clase me regalaron por mi cumpleaños unos pendientes y un pañuelo que no me gustan nada. Pero claro, los veo todos lo días. ¿Qué hago, me los pongo igual? Es que son muy muy feos.

Hola Blitz, vaya nombre de pedo fino tienes, ¿eh? Nombre de pedo de embajada. Embajada rica en país pobre por la mañana, no puedo concretar más.

Tengo un par de dudas: ¿Qué es lo que ves todos los días? ¿Los pendientes, o tus compañeros? y ¿Quiénes son muy feos? ¿Los pendientes, o tus compañeros? Blitz, espero que las respuestas a estas preguntas que te planteo sean las que todos intuimos, es decir, que cada día ves a tus compañeros y los pendientes son muy feos. Si no no he entendido nada, de hecho creería que estás loco. Pero serías un loco maravilloso, permíteme que te lo diga. Un loco delicioso que lleva pendientes y pañuelo… ¡ERES UNA MUJER, CLARO, MENOS MAL QUE ME HE DADO CUENTA!

Mi respuesta a tu consulta, una respuesta honesta, sin chistes ni giros extraños, vamos, lo que yo haría si me encontrara en tu situación: Ponte los pendientes y el pañuelo algún día aislado, incluso dos o tres días, y después de una semana no los lleves más. Mira, te voy a proponer un esquema muy técnico. Cero ironía, todo muy Mujer Hoy:

Día del regalo: Te los dejas puestos unas horas en señal de agradecimiento. Después los guardas discretamente.

Dos días posteriores al regalo: No te los pones (tus amigos se extrañarán un poco, pero vale la pena invertir en esto).

Tercer día: Te los pones (tus compañeros pensarán que te ha gustado de verdad porque no te has dejado llevar por la novedad y los has reservado. Los has tratado como si fuese ropa tuya, con naturalidad y seriedad).

Del cuarto al séptimo día: No lo llevas (muy lógico, nadie sospechará).

Octavo día (tranquila, que ya lo tienes): Te los pones. Tienen que reaparecer con mucha pompa. Procura comentar varias veces -cada 2h 40min aprox- lo mucho que te gusta el regalo. El octavo día es el golpe maestro, con este último movimiento engañarás a todos tus compañeros. Sólo habrá pasado una semana y te habrán visto llevarlos en tres ocasiones. Sus cerebros fijarán la noción “le ha gustado muchísimo el regalo”, pero en apenas unos días habrán olvidado los pendientes y el pañuelo. Asociarán tu persona a esa noción agradable, pero no recordarán de qué regalo se trataba. Habrás acumulado unos bonus borrosos en la cuenta de la amistad. Hipotecas basura en la mente de tus amigos.

Muy importante: Si quieres que esto funcione, después del octavo día NO TE LOS PONGAS NUNCA MÁS Y NO LOS MENCIONES BAJO NINGÚN CONCEPTO. No refresques la memoria de tus amistades, podría ser catastrófico. Esa es la paradoja: Para hacerlos felices a ellos debes hacerte feliz a ti misma.

Un abrazo, Blitz, ¡¡AYEHH!! ¡¡SE ME HA ESCABULLIDO ENTRE LOS BRAZOS!!

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Miguel Noguera/ Portugal / 09-04-2011

Juan I. García de Pedro 
:
 ¿Por qué los españoles hablamos tan mal de los portugueses cuando nos referimos a ellos, sus toallas o el bigote de sus mujeres?

¡Por fin alguien que firma con su nombre y apellidos reales! ¿Cuándo quedamos para tomar un café? Tenemos mucho en común y te quiero mucho. Además, tu pregunta me ha parecido terriblemente motivadora, me ha inspirado los más bellos poemas y algún que otro dibujo, fíjate en este:
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Lo he titulado “Portugal escucha atenta, España es puro caos”. Los segmentos amarillos en la zona española simbolizan a los portugueses que viven en España. Ahora mira este otro:
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“Portugal emancipada vomita potaje”, lo he titulado así por aquello que pasó con Pessoa y el grupo activista Garuz, que casi los fusilan por repartir pasquines contra Manchante y su gente…

¡Que no, tío! Que al final es todo una paja mental que me he hecho para rellenar el cupo. No tengo ni puta idea de Portugal, nunca he estado allí, no conozco su historia, no conozco a ningún portugués. Olvídate. Yo ya he acabado por hoy. Me voy a dormir.

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Miguel Noguera/ Lavarse las manos antes de mear / 08-04-2011

Satán: 
¿Lo de lavarse las manos antes de mear va en serio?

Querido Satán*, ¿por qué? ¿Qué te lleva a usar ese seudónimo?

-Nombre… Va, pondremos Satán, je, je.

Lo de lavarse las manos para mear, ¿qué es? ¿Qué esconde ese “lo”? Lo de pasear, lo de cocinar, lo de cantar… Si hubieses preguntado “¿Lavarse las manos antes de mear va en serio?” la pregunta no tendría un sentido tan claro. Todo radica en el “lo”. Lo que puede ir en serio o en broma está todo contenido en el “lo”. Está claro que podemos sustituir ese “lo” por algo así como “el ritual de”, o si me apuras, “el discurso sobre”. Satán, nos interrogas sobre la naturaleza de un acto de lenguaje. No es la acción de lavarse las manos en sí lo que Satán está observando, sino el sistema simbólico en el que se halla inscrita esa acción… CARGARSE LA FÓRMULA DE LA COCA-COLA, BUSCAR EL UNFOLLOW.

-Mira Miguel, este es un consultorio para echar unas risas y no para hacerse pajas mentales a costa del lector. Hemos decidido prescindir de tu colaboración…

-Dices ”mira”, ¿de qué mirada me hablas?

-Por favor, Miguel, no empieces con tus gilipolleces…

-¿Es una mirada deseante, una mirada vacía?

-Mira, no vamos a seguir discutiendo.

-Yo solo interrogo, ¿qué entendéis por mirar?

-Oye PAVO, no me rayes…

-Ja, ja, veo que quieres jugar… ¿Qué oigo si devengo pavo para ti?

-¡Vete a la puta mierda!

-Ah, interesante…

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*Los editores de La Fórmula de la Cocacola (Capóth y Carbunclo) encabezan todas las respuestas que les entrego con un “Querido X”. No me consultan si estoy de acuerdo con ese añadido. Imponen su ley de un modo implacable, como dos máquinas de cariño ciego. Les gusta mofarse del cliché del consultorio romántico, hacer como si esto fuera el programa de Encarna Sánchez… Pues os voy a decir una cosa, Capóth y Carbunclo: este “Querido X” que introducís tan alegremente es más genuino que el de los auténticos consultorios románticos. Hay mucho mimo bajo esa capa de cinismo. En el fondo el “Querido X” va en serio. Lo ponéis porque queréis cuidar de verdad a vuestros lectores, y no hay mejor manera de disimular ese amor que disfrazándolo de sí mismo. ¡Vaya dos madres estáis hechos, Capóth y Carbunclo! Sois Rómulo, Remo y la loba; todo al mismo tiempo.

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Miguel Noguera/ Belleza facial / 07-04-2011

Wilhelm: 
Me duele la cara de ser tan guapo. ¿Hay alguna solución para paliar el dolor?

Ey Wilhelm, cómo me gustaría que te llamaras así de verdad. Pero qué va, seguro que te llamas Monachel, Napo o Concordance. Algún nombre díscolo.

Ahora estoy leyendo un libro clásico del psicoanalista Wilhelm Reich que me recomendó Carlo Padial: Análisis del carácter. El auténtico Wilhelm diría que tú energía orgónica (?) no está fluyendo por tu cara como es debido, que necesitas experimentar una buena corrida para quebrar esa máscara calcárea. Un orgasmo inducido por sus sabios dedos de analista demente. Reich provocaba orgasmos a sus pacientes introduciéndoles los dedos en el ano, Digitus Bifurcata, así había bautizado a su técnica. No importaba que fuesen hombres o mujeres, siempre les metía los dedos por el culo. Y no sé qué les hacía ahí dentro, qué teclas raras presionaba, que les sobrevenía un orgasmo cuyos reflejos musculares les retrotraían al estadio de la medusa, sí, sí, a cuando éramos medusas, así se sacudían en el diván… Those were the days, ¿eh? Los llevaba muy lejos. Y después de eso se quedaban como nuevos. Podían volver a sus casas ese mismo día, incluso podían cenar en un Vips. Aquella experiencia les dejaba una sonrisa imborrable, un rictus dolorosísimo. Los monstruos del profesor Reich, les llamaban: “Por ahí va un monstruo del profesor Reich”, decían, “Mira esa sonrisa macabra, esa mueca terrible… Me da miedo, Mariel, vámonos de aquí CAGANDO LECHES”.

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Miguel Noguera/ Televisión y mentiras / 06-04-2011

Josep: 
¿Puede ser que mi Abuelo tenga razón al decirme que todo lo que cuentan en la tele es mentira?

Querido Josep:
No cabe duda que tu abuelo es una persona capital en tu vida, fíjate que lo has escrito en mayúscula. Pasarás un duelo largo, ya te lo digo yo. En fin, todo lo que ocurre en el Sálvame es real, no están actuando, lloran de verdad, se indignan de verdad, odian de verdad… Es curioso, porque al principio de la vorágine que actualmente nos propone Telecinco, en los primeros compases de esa brillante máquina histérica, yo qué sé, hará unos cinco o seis años, aún se dudaba de la veracidad de los enfrentamientos. En la época del Crónicas yo pensaba que esos pobres diablos eran como luchadores de Pressing Catch, que después del combate se iban todos juntos a cenar, que se encontraban periódicamente en casa de alguno de ellos para ensayar los ataques, como actores de teatro amateur. Pero no, ahora nadie duda que son unos histéricos de libro; gente que ha sacrificado su equilibrio mental a cambio de dinero y reconocimiento. Personajes que gozan sufriendo. Mira este vídeo de Víctor Sandoval, mira cómo hiperventila su vida, no me negarás que es una bobina de inducción de buena calidad, muy resistente, que sabe articular muy bien sus crisis, las hace inteligibles y les da buen tempo. Es un buen delantero, no es tan fácil encontrar un tipo tan técnico. La verdad es que Telecinco está que se sale. Será un canal repugnante, pero están echando el resto, están más vivos que nunca, juegan su baza al límite. Telecinco es la gran factoría de la vida insana, una llaga supurante en su momento de esplendor. Cuando esa gente se haga vieja recordarán estos días como lo más grande de sus vidas. Llenarán sus casas de fotografías enmarcadas. Las fotografías que tomaron con sus Iphones en aquellos platós de antaño. Pobre gente. Those were the days, Mila Ximénez.

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Miguel Noguera/ Mujeres solas / 05-04-2011

maitane: 
Hola, tengo 22 años, soy una mujer y no sé a dónde irme sola de vacaciones, ¿alguna sugerencia?

Ay, ay, una mujer solita. Ponte el bikini, úntate los aceites ¡Vámonos a Waikiki, jovenzuela picante! Soy un gordo calvo y sucio ¡Vámonos juntos a una cala! Ya verás que sugerencia tengo entre las piernas. Una pobre croqueta maloliente.

La Fórmula de la Coca-cola, el consultorio de los hombres. La Fórmula de los Calzoncillos Sucios.

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Sarared: 
Hola. Mi novio y yo lo dejamos hace unos 3 meses tras un largo periodo de peleas y discusiones. Mi pregunta es, ¿existe un “tiempo de respeto” antes de acostarte con otro?

Ayyy, acércate, ven aquí, no importan los intervalos. Tengo sábanas recién compradas. Ven a mi cueva asquerosa, soy lo que necesitas ahora. Tengo un presente colgado entre los muslos, un jilguero desplumado y moribundo, ven aquí mujerzu¡¡BASTA, YA ESTÁ BIEN!!

La Fórmula de la Coca-cola.

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Famosa: ¿Cómo puedo llegar a ser famosa sin tirarme a ningún futbulista/torero/cualquier famoso ricachón?

Joder, muy fácil, acuéstate conmigo, flor de Loto… Tengo unos cuantos michelines ridículos y un pene escaso. Serás famosa en mi corazón de viejo verde. Serás mi vedette, te haré una corona de¡¡YA BASTA, POR DIOS!! ¡¡QUÉ GOLOSO ES ESTO!!

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