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José A. Pérez
José A. Pérez/ Restricción de gases / 09-07-2011

Inflado: Tengo un problema de gases y consiste en que no los tiro. Podría parecer una bendición pero no lo es, ya que cuando termina el día estoy bastante hinchado y es molesto e incluso doloroso. He probado algunos medicamentos y consejos pero todo ha sido en vano (ya he ido al médico). ¿Algun consejo que sirva?

Estimado inflado:

Por lo que dices, tu problema es psicosomático. Tu retención gaseosa probablemente sea un reflejo de tu estado de ánimo. Apuesto a que te sientes emocionalmente retentivo. Esto quizá se deba a que te guardas las emociones en tu interior y esto, como bien sabe Paulo Coelho y demás farsantes, es malo para el espíritu. Debes liberar tus sentimientos, liberar tu psique, expresarte tal y como sientes, tal y como eres. Manda a tomar por el culo a tu familia, cárgate a tu jefe, restriega alegremente tu pene contra toda mujer que lo merezca. Convierte tu vida en un sonoro y descomunal pedo social. Quizá el sistema legal y judicial de nuestro
país no lo entienda. Quizá te condenen por ello. Pero, cuando estés en la cárcel, piensa que la misma sociedad que te ha juzgado es la que da dinero público a los bancos y recorta nuestros derechos y libertades.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Hermano pelota / 08-07-2011

BadLucKy: Tengo un hermano mayor, es un parásito, el mejor lamiendo las suelas de los profesores, y mis padres quieren que sea igual a él (al parecer ellos eran así) pero no quiero, me niego. ¿Cómo hago para que todo esto acabe sin convertirme en “uno de ellos”?

Estimado BadLucKy:

Por lo que cuentas, tanto tus padres como tu hermano son lo que yo llamo unas putas del sistema. La clase de gente que no sólo permite sino que fomenta que las cosas vayan cada vez peor: hacen a los ricos más ricos, a los poderosos más poderosos y a los idiotas más idiotas.

En el fondo, me temo, no quieres ser distinto a tu familia; quieres ser distinto a “la gente”. Bien, tienes unas cuantas opciones. Puedes convertirte en un perroflauta y colocarte con flores de Bach si quieres, pero eso sólo te convertirá en un imbécil minoritario. Más y más sensatas opciones: (a) monta un grupo terrorista, (b)
estudia y constrúyete un futuro, (c) amárgate y conviértete en uno de esos tristes que van por la vida cagándose en todo. Sea como sea, no querer ser uno de ellos es el primer paso para no ser uno de ellos. Enhorabuena.

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José A. Pérez/ Ligar en la biblioteca / 07-07-2011

Karlancas: Tengo un problema. Estudio en la biblioteca y me enamoro cada día, porque las niñas de allí son las más bonitas. El problema es que no sé cómo puedo entrarles, porque no quiero que piensen que voy a la biblioteca a ligar, ¿qué puedo hacer?

Estimado Karlancas:

Las chicas que hay en las bibliotecas no son las más bonitas, nunca lo han sido y nunca lo serán. Las chicas más bonitas están en yates. Esto es así porque la gente con pasta elige parejas sexuales genéticamente potentes. Se produce así un efecto, mitad Darwin, mitad Keynes, que provoca que la gente más atractiva sean hijos/as de papá.

Lo que te ocurre es que tu líbido se despierta ante un cierto morfotipo empollón-formalito. Es un desviación sexual, pero la comprendo y la comprato, no te lo voy a negar. Tal y como dices, no es fácil proceder al acercamiento sexual con mujeres que son más cultas e inteligentes que uno porque no tardarán en llegar a la conclusión de que sólo te mueve la búsqueda de penetración. Así que, para empezar, no mientas. Sé sincero o te pillarán. Entra en la biblioteca y ofrece sexo –educadamente- a todas las chicas que te gusten. Estadísticamente, alguna debería caer. Y, si no cae ninguna, al menos te librarás de esa sensación de perdedor que, sin duda, ahora te acompaña.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Curling y ventiladores / 06-07-2011

Eppendorf: ¿Por qué en España no goza de popularidad un deporte tan señorial y exquisito como es el curling, y sin embargo, el fútbol (que es aburridísimo) triunfa?

Estimado Eppendorf:
Como sin duda sabes, uno de los pilares de España es la falta de cultura. Y ocurre que la cultura es fundamental para una correcta compresión y admiración de la belleza del curling. Si lo piensas, el curling sólo es un fenómeno de masas en los países con más puntuación en el informe PISA. No es casualidad. El futbol fue creado para que la gente de FP tuviese algo que mirar los domingos.

Lamentablemente, la pandemia de estupidez propagada por nuestro sistema educativo, nuestros políticos y nuestros medios de comunicación ha logrado que incluso gente que alta formación conozca la alineación del Real Madrid. No caigas en eso. Sé libre.

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Mierdaseca: En mi habitación hace un calor horrible. Al principio un ventilador era suficiente pero cuando el aire está demasiado caliente el ventilador incluso calienta más. ¿Qué puedo hacer para no derretirme?

Estimado mierdaseca:
Un ventilador es un cacharro que mueve el aire. Si el aire es caliente moverá aire caliente, provocando un aire caliente muy veloz. Si lo que quieres es estar fresco, deberías plantearte cambiar de residencia. De casa, de ciudad y quizá de país. España es un asco y, además, hace calor. No tienes por qué aguantar esta mierda.

Curiosamente, los países frescos son los que gozan de una mayor calidad de vida, los más cultos, los mismos que tienen más y mejores trabajos. También son los países donde más gente se suicida. Así que debes enfrentarte a esta dura cuestión: ¿quieres vivir en un país vanguardista y fresco y ver cómo tus amigos se cortan las venas o prefieres seguir en este agujero de mierda y ver a tus amigos cantando
bulerías de madrugada? Yo lo tengo claro, pero quizá tú valores la amistad.

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José A. Pérez/ Miedo a la oscuridad / 14-05-2011

Lucía: Ya tengo una edad y le sigo teniendo miedo a la oscuridad. Aunque estoy acostumbrada a dormir con la luz apagada, no puedo evitar, cuando me despierto de noche, empezar a gritar porque creí ver algo. ¿Qué puedo hacer?

Estimada Lucía:
El miedo a la oscuridad no es más que el reflejo del miedo a lo desconocido. No temes la oscuridad en sí, sino a lo que en ella habita. Debes descubrir tus miedos y enfrentarte a ellos. Si te dan miedo las alturas, por ejemplo, debes subir a un rascacielos. Muchas grandes personalidades de nuestro país han alcanzado el éxito enfrentándose a sus miedos. Jaume Roures, cuando era marxista, tenía tanto miedo de los neocon que acabó convirtiéndose en uno. Aprende de los grandes.

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José A. Pérez/ Un trabajo tonto / 13-05-2011

fake: ¿Cómo puedo conseguir que me paguen por hacer un trabajo tan tonto como el vuestro?

Estimado Fake:
Para que te paguen por escribir estupideces tienes que lograr que tus estupideces estén muy por encima de la media. Vivimos en un país donde todo el mundo hablan sin saber, desde los taxistas hasta el Presidente del Gobierno. La competencia, por tanto, es intensa. Debes aportar un valor añadido a tus estupideces que las desmarquen de las estupideces del resto de los españoles. Tomás Fuentes, por ejemplo, dice las mismas estupideces que podría decir cualquier estudiante de FP, pero añade ocasionalmente la palabra “monguer” y ha acabado guionizando Buenafuente. Si él puede, tú puedes.

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José A. Pérez/ La gran taja / 12-05-2011

Ristin: ¿Qué hago si no recuerdo qué coño hice después de una gran taja?

Estimado Ristin:
Como cualquier varón heterosexual de más de 20 años sabe, si te despiertas sin memoria después de una borrachera sólo tienes tres opciones:

A) Pensar un nombre de niño.
B) Pensar un nombre de niña.
C) Limpiar la sangre del coche y quemar tu ropa.

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José A. Pérez/ Estudiar informática / 11-05-2011

Anónimo: Estudio informática, ¿algún consejo?

Querido Anónimo:
Lo principal una vez decides estudiar informática es encontrar una silla cómoda que te permita masturbarte a gusto el resto de tu miserable vida. Una vez asumas este hecho, es cuestión de aprender a programar. Con un poco de suerte, acabarás revisando los sistemas informáticos de un banco que invierte el 0’00001% de su beneficio en bombas de racimo por 1.000 euros al mes y teniendo sueños húmedos con una de las cajeras del Spar de tu barriada. Pasarán los años y un día, mientras buscas pornografía el Google, descubrirás que has tirado tu juventud por el retrete. Y ese día descubrirás, querido anónimo, que la vida no tiene control zeta.

Que disfrutes tus estudios.

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José A. Pérez/ Ponerse a tono / 10-05-2011

Lorena: ¿Algún consejillo para ponernos a tono mi pareja y yo? Sé que vosotros no sabéis mucho de esto, pero los retos os gustan e imaginación no os falta, ¿no? Gracias.

Apreciada Lorena:
Si los que hacemos esta página supieramos algo de sexo no necesitaríamos hacer esta página. De hecho, cuatro miembros de La Fórmula de la Coca-Cola aún no han probado mujer. Berto sí, pero porque es famoso, y, hasta donde yo sé, el juicio todavía no ha terminado.

En cualquier caso, si quieres un consejo que haga tu vida sexual más placentera, te recomiendo la experimentación. Prueba cosas nuevas. Deja que te penetren, se me ocurre, por una oreja. Quizá duela. O quizá tengas el más intenso orgasmo de tu vida. En cualquier caso, y como prevención ante una posible otitis, procura que tu chico eyacule fuera.

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José A. Pérez/ Mi vida sin Harry Potter / 09-05-2011

garabato: En julio estrenan la ÚLTIMA película de la saga Harry Potter. He intentado seguir tirando desde que salió el último libro, porque aún quedaban las pelis y eso… Pero ahora, ¿qué se supone que debo hacer con mi vida?

Estimado Garabato:
Como todos los personajes de ficción que han cimentado nuestra adolescencia, la pérdida de Harry Potter es dolorosa. Yo viví esos mismos sentimientos con la desaparición de Espinete y posteriormente cuando descubrí que era una mujer y que se follaba al panadero. Son experiencias traumáticas que nos forjan como personas.

De todas formas, la literatura popular no termina con Harry Potter. Siempre te quedan Juan Manuel de Prada y Sánchez-Dragó que, si bien no son tan populares como J. K. Rowling, también te llenarán la cabeza de mierda.

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