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Jordi: Hace poco empecé con un socio una empresa de servicios informáticos, pero por mucho que lo intentamos nos cuesta tirarla hacia delante. Los clientes quieren un servicio profesional casi gratis, ¿qué debo hacer para convencerles que acepten nuestras tarifas ridículamente, ya de por sí, baratas?

Querido Jordi:
Si quieres que tu negocio funcione, debes ofrecer algo diferente, algo que el resto de comercios similares no tienen. En el caso del mundo de los informáticos, esa carencia tiene nombre: sexo.

Lo principal es encontrar un nombre con gancho. Yo mismo tengo un proyecto de bar al que estoy dudando si llamar “Raja’s” o “Fucker’s”. Imagínate: “Eh, ¿quedamos en el Raja’s?” “Uf, es que es un local muy húmedo.” “¡¡¡Sí, tío!!!”.

En el caso de una tienda de informática, el nombre debe ser más sugerente que “Informática Hermanos Rebollo”, o similar. Necesitas un nombre que ayude a los usuarios a ir a tu tienda, y vacilar de ello. Por ejemplo, si llamas a tu tienda “UNAFIESTA”, los frikis de tus clientes dirán “No, no puedo jugar a rol durante 7 horas, porque tengo que ir a Unafiesta”. Eso les dará otro estatus. La gente normal, los que no sabemos qué es un Chipset Intel 910GML, los que hablamos con otros humanos, pensaremos: “Ah, mira el tío ése de los granos: se va a una fiesta. No es tan freak como pensaba. Igual hasta me atrevería a tocarlo con un palo”. Las combinaciones son infinitas: “LIARLAPARDA”, “MOJARELCHURRO” o “PETARLOPORAHÍ”…

Otros nombres que pueden ayudarte a conseguir clientela son “MINAS TIRITH” o “SINDE TONTA”.

Una vez has elegido el nombre, debes cuidar la decoración del local. No pongas pósters de la nueva tarjeta gráfica Nvidia. Pon cuadros de series o películas de los 80. Los informáticos treintañeros dejaron de salir a la calle a principios de los 90, así que es como si para ellos no hubiera pasado el tiempo. No sé, valdrá con una imagen del Condensador de Fluzo de Regreso al Futuro, o de Sloth, el Borbón que salía en los Goonies.

Finalmente, y esto es aplicable a cualquier tipo de comercio, los clientes quieren sentirse apreciados. Si te sabes su nombre, se sentirán como en casa, e irán más a menudo a tu tienda. En tu caso, los nombres no son tan importantes como sus nicks. “¿Qué tal, HaCkEr_maLo?”, “¿Te funcionó la memoria RAM que te vendí, DaRK_siTH?”, “No, no tengo más calendarios de niños haciendo cosas de adultos, Nannysex”.

Cumpliendo todos estos requisitos, no tienes más remedio que petarlo. No obstante, llevo años trabajando como asesor de imagen de PcCity.

Sectario Carismático: Estoy tratando de instalar mysql en un win 7 con i5, nvidia GT 330M, 4 GB DDR, 640 GB HDD, con 3FGDD de SDR y un DMZ con 500MFS Super LLK. Me da ERROR 1045 cuando accedo desde root@localhost. Entonces ¿la instalación va en contra de los preceptos nestorianos y por eso falla?

Querido Sectario Carismático:
Desde que el hombre es hombre ha intentado instalar mysql en un win7, y siempre con idéntico resultado: no follar. Yo no tengo mucha idea sobre mysql, pero sí sobre el no follar. Aun así, voy a intentar resolver tu duda.

¿Has probado a dar golpes al lateral del ordenador? Hazlo, mientras gritas “Ah, máquina del demonio”. Quizá hayas comido un bocata encima de la CPU, ha caído una miguita dentro, y te está bloqueando algún byte o algo de eso. De esta manera, al dar golpes en la caja, la miga se desplazaría y todo funcionaría correctamente. Lo de gritar “Ah, máquina del demonio” es puramente una licencia dramática.

Si no te funciona esto, siempre puedes recurrir a los remedios tradicionales. Le he preguntado a mi madre qué hace ella cuando no puede instalar una base de datos mysql en Win7 y me ha contestado lo siguiente:

Coge unas hojas de laurel, y cuando dé el error 1045, vamos a presionar SKIP y salir del Wizard de Configuración de Instancias. Mojamos un poco de algodón en manzanilla, mientras abrimos MySQL desde la línea de comandos: mysql -u root -p (Enter), nos pide password e ingresamos el anterior, mientras repetimos en voz alta “San Cucufato, San Cucufato, arréglame esta base de datos”. En el prompt de MySQL, abrimos la base MySQL: mysql> use mysql. Mientras hacemos gárgaras con el primer orín de la mañana, eliminamos los usuarios y permisos sobrantes: mysql> delete from user where host=”localhost” and user=””. Encendemos unas velas aromáticas de vainilla, y cambiamos el password: mysql> update user set password=password(“acaelnuevopassword”) where user=”root”; Limpiamos el cache de Tablas con un paño húmedo: mysql> flush tables; Y el de permisos con una balleta Spontex: mysql> flush privileges; Salimos de MySQL: mysql> quit. Finalmente, lo espolvoreamos todo con un poco de azafrán, y el problema debería estar solucionado.

Pero vamos, mi madre es alcohólica. No le hagas mucho caso.