Madre Natura: Mi hija tiene dos años y medio y ya no se hace pis. Esta afirmación era válida hasta hace unas semanas. Ahora diríamos “mi hija tiene dos años y medio y unas semanas más, y se vuelve a hacer pis”. ¿Qué hago? ¿Será algun rollo psicológico raro?
Xavi: Ahá… jeje, ya te he pillado, Madre Natura. Tu pregunta es una metáfora sobre el estado del planeta Tierra. Tú eres la Madre Naturaleza, y tu hija es la Tierra, que durante un tiempo funcionó y supo cuidarse de sí misma, pero que al final terminó siendo un desastre. El calentamiento global y toda esa mierda, ¿me equivoco? Dime, ¿estoy equivocado? ¿Estoy en “Zona de Equi”?
Pues espero que no, porque si realmente eres una madre y tu hija tiene cualquier problema, me parece una irresponsabilidad demasiado fuerte buscar la solución en una web de chistes. Ya me parecería una locura buscar soluciones en Wikipedia, pues imagínate esto. ¿Y si te digo que lo mejor que puedes hacer es ponerle una pinza en la vulva? Ala, ya está, ¿no? Y ese solo soy yo, ¿eh? Luego viene mi compañero, que es mucho más bruto. Hostia, tíos, siempre que llega nuestra semana de contestar en La Fórmula me digo “venga… venga, Javier… esta vez tú pon buena cara a todo lo que te digan y contesta ingeniosamente; hemos venido a divertirnos”, pero siempre termino explotando. Esta vez he durado dos asaltos, fíjate. ¡Hacia dónde estamos dirigiendo el mundo, joder!
Mierda, Carmona está llamando a Seguridad… Los de Seguridad de la Fórmula utilizan porras eléctricas. “Purritos”, los llaman. Bueno, ahora se me llevarán y me castigarán. Un día más me toca chupar Purrito. En fin, perdonad, pero es que hay ciertos límites que me cuesta un montón cruzar. De hecho me parece una barbaridad que yo sea el único que diga algo sobre el tema… ¡AGH! ¡AKS, OHG, QUÉ PUTO DOLOR, MIERDA! ¡PAG… PUTA, LOS PURRITOS ESTÁN MÁS CARGADOS QUE NUNCA! ¡CAPÓ, CABR… UAGH, PUTAAAAA!!! ¡¡NO SOY UN ANIMAL, SOY UN SER HUMANO!! ¡NO ME CALLARÉIS, UAGAGAGAKRR…!
Esteban: ¡UUUUFFFFFFFFF!! Odio ver la tortura del Purrito… Además, estas porras de la Fórmula emiten un sonido a cada descarga. Es la risa de una niña. Por favor… lo mejor que puedo hacer es esperar a que todo acabe. A mi nunca me ha tocado sufrir La Purra (así ha bautizado esta demoníaca ceremonia el psicópata de Capó) gracias a un detalle al que yo no di mayor importancia en su día, y al final ha resultado ser la puta clave. En los primeros mails que mandaron Carmona y Capó, hace años, para proponernos participar en este cuestionario, yo pedí que se dirigieran a mi como “el Cinquecento”. No me preguntéis por qué. Quise darme un rollo italiano, no lo se. El caso es que los muy inútiles se derritieron de mala manera con la propuesta. Me convertí en la niña de sus ojos de la noche a la mañana. Llegó a darme miedo. Intentaron cambiar todo el concepto de la web para pasar a llamarla “Pregunta a Cinquecento”. Xavi Puig, de El Mundo Today, no lo permitió, está claro. El caso es que pasé a ser puro AZÚCAR para los días de Purrito. Puedo gritar el peor insulto que se me ocurra, hasta los inventados por Ibáñez, y La Purra seguramente recaerá sobre otra persona. Si miráis nuestros álbumes de fotos en Facebook, por ejemplo, veréis varias capturas en las que Xavier tiene el cuerpo completamente morado y está bañado en lágrimas y yo luzco un moreno espectacular y calzo sonrisa. Je, je, creo que eso es t¡HOSTIA PUTA LA RESPUESTA DE LA HIJA MEONA Y AHORA QU
