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Antonio Castelo
Antonio Castelo/ Dudas de futuro / 15-07-2011

Preuniversitaria: Estoy entre dos carreras a escoger: física o estudios ingleses. Física es complicada, a veces aburrida y con salida profesional. Estudios ingleses es fácil, entretenida y sin salida profesional. ¿Cuál debería escoger?

Te recomiendo que cojas Física si pretendes comer a mediodía en los próximos 30 años. Aunque ello implique que tu carrera será una locura rodeada de los peores nerds warhammerescos.

Una solución mixta sería ir a Física a estudiar y pasarte por Estudios Ingleses (LA HAMMER) (chiste solo para freaks amantes del cine de terror serie B ingles) sólo por gusto. Vas allí y paseas el coño, haces como que asistes a alguna clase y coqueteas con los cuatro monguers del lugar. Aunque ten cuidado o podrias acabar como Russian Red, ella estudio Estudios Ingleses. En cambio, yo estudie Fisica (encima por la UNED) y ya ves qué bien estoy… … … …

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Migarcar: ¿Cómo será el mundo dentro de 20 años?

¿Has visto la película 2013, Rescate en L.A.? Pues así va a ser el mundo en 20 años. Carpenter se equivocó sólo por unos cuantos. Esta claro que va por buen camino.

Aunque mi teoria del futuro siempre ha sido: El futuro sera como ahora pero con Internet mas rapido.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Ligar en la biblioteca / 07-07-2011

Karlancas: Tengo un problema. Estudio en la biblioteca y me enamoro cada día, porque las niñas de allí son las más bonitas. El problema es que no sé cómo puedo entrarles, porque no quiero que piensen que voy a la biblioteca a ligar, ¿qué puedo hacer?

Estimado Karlancas:

Las chicas que hay en las bibliotecas no son las más bonitas, nunca lo han sido y nunca lo serán. Las chicas más bonitas están en yates. Esto es así porque la gente con pasta elige parejas sexuales genéticamente potentes. Se produce así un efecto, mitad Darwin, mitad Keynes, que provoca que la gente más atractiva sean hijos/as de papá.

Lo que te ocurre es que tu líbido se despierta ante un cierto morfotipo empollón-formalito. Es un desviación sexual, pero la comprendo y la comprato, no te lo voy a negar. Tal y como dices, no es fácil proceder al acercamiento sexual con mujeres que son más cultas e inteligentes que uno porque no tardarán en llegar a la conclusión de que sólo te mueve la búsqueda de penetración. Así que, para empezar, no mientas. Sé sincero o te pillarán. Entra en la biblioteca y ofrece sexo –educadamente- a todas las chicas que te gusten. Estadísticamente, alguna debería caer. Y, si no cae ninguna, al menos te librarás de esa sensación de perdedor que, sin duda, ahora te acompaña.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Curling y ventiladores / 06-07-2011

Eppendorf: ¿Por qué en España no goza de popularidad un deporte tan señorial y exquisito como es el curling, y sin embargo, el fútbol (que es aburridísimo) triunfa?

Estimado Eppendorf:
Como sin duda sabes, uno de los pilares de España es la falta de cultura. Y ocurre que la cultura es fundamental para una correcta compresión y admiración de la belleza del curling. Si lo piensas, el curling sólo es un fenómeno de masas en los países con más puntuación en el informe PISA. No es casualidad. El futbol fue creado para que la gente de FP tuviese algo que mirar los domingos.

Lamentablemente, la pandemia de estupidez propagada por nuestro sistema educativo, nuestros políticos y nuestros medios de comunicación ha logrado que incluso gente que alta formación conozca la alineación del Real Madrid. No caigas en eso. Sé libre.

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Mierdaseca: En mi habitación hace un calor horrible. Al principio un ventilador era suficiente pero cuando el aire está demasiado caliente el ventilador incluso calienta más. ¿Qué puedo hacer para no derretirme?

Estimado mierdaseca:
Un ventilador es un cacharro que mueve el aire. Si el aire es caliente moverá aire caliente, provocando un aire caliente muy veloz. Si lo que quieres es estar fresco, deberías plantearte cambiar de residencia. De casa, de ciudad y quizá de país. España es un asco y, además, hace calor. No tienes por qué aguantar esta mierda.

Curiosamente, los países frescos son los que gozan de una mayor calidad de vida, los más cultos, los mismos que tienen más y mejores trabajos. También son los países donde más gente se suicida. Así que debes enfrentarte a esta dura cuestión: ¿quieres vivir en un país vanguardista y fresco y ver cómo tus amigos se cortan las venas o prefieres seguir en este agujero de mierda y ver a tus amigos cantando
bulerías de madrugada? Yo lo tengo claro, pero quizá tú valores la amistad.

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El Mundo Today
El Mundo Today/ Hablar claro / 25-05-2011

Pauet: Tengo en 2 dias examen de derecho y avanzaria mas rapido si los juristas hablaran “normal” y no utilizaran 30 perifrasis para decir algo que se puede decir en media frase. ¿Por qué no escriben normal? ¿En sus relaciones personales hablan igual?

Querido Pauet:
Agradecemos sobremanera que nos brindes tamaña reflexión, pues poniéndola sobre la mesa creas un contexto inmejorable para insertarla en el flujo de la discusión pública, verdadero germen y acicate de la democracia y el avance en el conocimiento. Bien es cierto que tu planteamiento abre más preguntas de las que cierra –seamos estrictos: en rigor no cierra nada, más bien proyecta lagunas como misiles que deben ser afrontadas con disciplina y cautela-, pero la duda es la dinamita del saber, su verdadero y genuino estímulo, por lo que debemos saludarla y sacar de ella el mejor partido. Dicho lo cual, y abordando ya el tema sin accesorios rodeos, empezaremos recordando al bueno de John Langshaw Austin, celebérrimo lingüista hábil en señalar la capacidad performativa de los enunciados. Decía Austin, pues -y como presumiblemente ya recordarás, Pauet-, que el lenguaje es una herramienta para la comunicación pero también un mecanismo para la acción. A lo que nosotros añadimos, para centrarnos en la cuestión que amablemente has iniciado, que otra función performática de un acto proposicional puede tener que ver con el ámbito de la representación –empleado el término ‘representación’ no en su sentido cognitivo sino social-antropológico- y, más concretamente, con una determinada proyección de la imagen pública. Así pues (APUNTA, CAPULLO, QUE LUEGO NO TE VAS A ACORDAR), que un hablante –o, en el caso que nos ocupa, una comunidad de hablantes- emplee la perífrasis como estrategia retórica habitual dice más de las aspiraciones comunicativas del colectivo al que pertenece que de la naturaleza misma de su retórica tomada como entidad lingüística separada de su contexto sociológico o, como bien diría Ludwig Wittgenstein en su segunda etapa filosófica, del “juego del lenguaje” (Sprachspiel) del que pueda estar participando (para más detalles sobre este último apunte, recuérdense las magistrales “Investigaciones filosóficas” del autor anteriormente mencionado). El hablante que se pretenda complejo, sofisticado, alejado de la vulgar simpleza del usuario común del lenguaje, buscará estructuras proposicionales que, incluso a nivel morfológico –aunque esto último pueda ser discutido desde determinados enfoques, no entraremos ahora a valorarlo-, resulten miméticas o cuanto menos similares a la complejidad de la imagen que el sujeto que las emita pretenda proyectar a los demás. Estrategia ésta que, irremediablemente, evidencia que el lenguaje humano no es inocente sino estratégico –dejemos a un lado, eso sí, juicios de carácter moral que no proceden-. Concluyendo, pues, y sintetizando lo dicho en un escueto silogismo que evite innecesarias dispersiones, terminamos aclarando lo siguiente: QUE LO HACEN PARA HACERSE LOS GUAYS, PAUET, QUE SON UNOS PUTOS PRIMAVERAS. ES SU MANERA DE SACARSE LA CHORRA, DE MOJAR LAS BRAGAS DE LAS ALUMNAS, DE HACER EL PANOLI CON EL PUTO BLABLABLA.

Ah, y en cuanto a la segunda duda que planteas, preguntando si el fenómeno performático se aplica también al ámbito de las relaciones personales, no estrictamente institucionales, la respuesta es NOS HA JODIDO MAYO.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Estudiar informática / 11-05-2011

Anónimo: Estudio informática, ¿algún consejo?

Querido Anónimo:
Lo principal una vez decides estudiar informática es encontrar una silla cómoda que te permita masturbarte a gusto el resto de tu miserable vida. Una vez asumas este hecho, es cuestión de aprender a programar. Con un poco de suerte, acabarás revisando los sistemas informáticos de un banco que invierte el 0’00001% de su beneficio en bombas de racimo por 1.000 euros al mes y teniendo sueños húmedos con una de las cajeras del Spar de tu barriada. Pasarán los años y un día, mientras buscas pornografía el Google, descubrirás que has tirado tu juventud por el retrete. Y ese día descubrirás, querido anónimo, que la vida no tiene control zeta.

Que disfrutes tus estudios.

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Berto Romero
Berto Romero/ Batería / 29-04-2011

ojeroso: Estudio arquitectura superior, una carrera en la que hay que trabajar mucho, y me falta tiempo. ¿Sabes dónde puedo encontrar un poco?

Querido ojeroso:

Sin duda, cambiándote a periodismo.

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Johana: Cada vez que mi mamá viene, cocina el más horrible almuerzo que pueda existir: sopa de verduras. Dependiendo de cómo la haga es de colores diferentes, verde, naranja, morado y otros. Mi pregunta es: ¿Cómo hago para desacerme de ella?

Querida Johana:

¿Cada vez que tu mamá viene de dónde? Tal como lo explicas tu mamá parece una aparición. ¿No te gusta la sopa de verduras? Hija, cómo has cambiado desde que tenías 6 meses. A ver, la mejor manera que te recomiendo para hacer desaparecer la sopa de verduras es la siguiente. A través del proceso de la digestión. No sólo la harás desaparecer totalmente (recuerda, cómetela toda) sino que la convertirás en mierda, y esto es la más humillante afrenta que le puedes hacer a tu madre para despreciar su comida.

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Louie: Muy buenas. En carnavales me disfracé de Rockefeller(el pajarraco). Para eso me compré un sombrero de copa y ahora me da pena dejarlo en el baúl junto al monóculo, la chaqueta de barras y estrellas, las gafas con nariz y bigote, etc… ¿Cómo puedo volver a poner de moda ese sombrero?

Querido Louie:

No te preocupes por eso. De lo que debes preocuparte es del más que probable desgarro anal que te haya producido con su puño el compañero que, haciendo pareja contigo, interpretaba el papel de José Luis Moreno.

Un abrazo, mi fist-fucker amigo

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Sabela: Una chica me agregó a Tuenti porque el año que viene nos vamos juntas de Erasmus, pero no para de mandarme invitaciones a juegos estúpidos. ¿Qué hago? ¿La borro?

Querida Sabela:

¿Qué es Tuenti? ¿Puedes borrar a una persona?

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Sarandonguero: Cuando quiero abrir la ventana de mi habitación me equivoco y subo la persiana, que normalmente ya está subida al máximo. La he roto 4 veces (quizás 5 cuando leáis esto) ¿Qué puedo hacer para que no me pase esta confusión?

Querido Sarandonguero:

Mira con más atención esta vez la serie Barrio Sésamo, y por si acaso déjalo todo abierto, ventana y persiana. Protégete del frío con cartones y cinta americana.

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Berto Romero
Berto Romero/ Batería / 27-04-2011

David: ¿Por qué mi profesor de historia es tan jodidamente épico en las clases y tan jodidamente hijo de la gran puta en los examenes?

Querido David:
No tengo no idea. Te aviso cuando sepa algo.

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Maria: Mi novio vive fuera y ace una semana q no ablamos xq no coincidimos en el pc, el escribe a todos sus amigos x fb menos a mi, x lo q yo e dejado tb de ponerle comentarios y demas, pero no a funcionado, ¿como puedo acer q se sienta mal x lo q esta aciendo y q se arrastre a mis pies?

Querida Maria:
No he entendido bien tu pregunta. La próxima vez intenta escribir las palabras completas.

Un abrazo.

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Singermorning: Próximamente viajo a un país conocido por ofrecer un turismo sexual del bueno, con mujeres de tremendas nalgas y travelos que saben lo que hacen. Tengo novia pero… en otro continente y por el culo no son cuernos ¿no?

Querido Singermorning:
No, por el culo no son cuernos, a no ser que tú decidas que sea eso lo que te metan. ¿Realmente necesitas mi aprobación para engañar a tu pareja? Yo diría que ya lo tienes bien decidido, ¿no crees? Tú a lo tuyo, si bien no soy partidario de la prostitución, a no ser que se practique como el bingo casero, es decir, con legumbres y en familia.

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Casi viernes: ¿Alguien sabe qué ha sido de John y Mike, esos dos estupidillos que anuncian todo tipo de productos en la Teletienda y que siempre hace mucho que no se ven?
Ej,- Hola John
- ¿Qué tal Mike?
- Pues iba justo a utilizar este maravilloso producto [introduzca nombre de producto]
- ¡Qué suerte!

Querido Casi viernes:
Fallecieron ambos en la grabación de un comercial para un nuevo triturador de vegetales que confundieron por error con un enema.

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Álvaro Carmona
Álvaro Carmona/ Batería / 16-04-2011

Culebras: 
¿Cuál es el sentido de la vida?

Querido culebras:
El derecho. Excepto para los ingleses que es el izquierdo.

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Incertidumbris:
 Hola, tengo 21 años, ya e terminado los estudios y ahora estoy de practicas en una empresa. La pregunta es que debería de hacer el año que viene?

Querido Incertidumbris:
Si escribes cosas como “ya e terminado los estudios”, deberías empezarlos otra vez. En serio, deberías de hacerlo.

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Paloma:
 Dicen que cuando una paloma descarga sus heces sobre ti te da buena suerte, ¿si las palomas gigantes existiesen seguiría dando buena suerte?

Querida Paloma:
He oído que hacer preguntas sin ninguna lógica también da buena suerte. Yo que tú compraba lotería hoy.
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Filosofador: ¿Por qué?

Querido Filosofador:
Y ¿por qué no?

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Álvaro Carmona
Álvaro Carmona/ Concentración / 14-04-2011

Car: Estoy de exámenes y no logro concentrarme, llegué hasta el 2º año de carrera así pero temo que no durará mucho más, ¿Qué puedo hacer para centrarme en los apuntes y dejar de hacer otras cosas?

Querido Car:
No comentas qué carrera estás cursando, pero si dices que has llegado a 2º sin tener que estudiar, no puede ser otra que magisterio.

Déjame que te cuente una historia:
María, era un niña que vivía en una casa junto a sus padres en pleno bosque. Un bosque donde moraban osos muy peligrosos. Un día, los padres le dieron a la pequeña María un folleto que explicaba qué hacer en el caso de que un oso la atacara. Los padres le dijeron: “Léelo, María, y así ningún oso podrá hacerte daño”.

María se disponía a leer el folleto cuando una mariposa pasó, ella la siguió y se olvidó de mirar el papel. Otro día, cuando María estaba dispuesta a leerlo, apareció una liebre. La chica corrió tras ella dejando a un lado el folleto. Cuando no era un colibrí, era una tortuga, pero siempre algo sucedía que distraía a María de leer las indicaciones para salvarse de los osos.

Un día, los padres de María se fueron a trabajar, dejándola sola en casa. De repente, un oso muy fiero echó la puerta abajo y entró en la casa. La pequeña María no supo qué hacer. El oso la despedazó en mil pedazos y se la comió.

Supongo que has entendido la moraleja: No te distraigas y acaba magisterio. Así serás un buen docente y, si tienes un hijo, podrás enseñarle sin problema qué hacer si viene un oso en lugar de darle un folleto de mierda. Además, nunca lo dejarás solo ante el peligro por irte a trabajar, porque los profesores tenéis vacaciones todo el verano, que es justo cuando los osos cazan.

Pd. Cuando volvían a casa, el oso también mató y se comió a los padres de María. Así, nunca experimentaron la horrible sensación de perder un hijo. Lo digo porque quería que la historia tuviera un final feliz, en cierto modo.

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El Mundo Today
El Mundo Today/ Tamaño de pechos / 28-03-2011

Chochona22:Hola, quisiera saber si alguno tiene algún método no muy caro para disminuir el tamaño de mis pechos.

Hola Chochona, ¿o debería usarun apelativo algo más masculino? En la redacción de La Fórmula de la Coca Cola (en realidad cada uno trabaja en su casa, no nos vemos las caras, ni siquiera quedamos para ir de birras ni nada de eso, yo ahora mismo estoy en pijama en mi terraza) creemos que eres un tío. ¿Qué mujer estaría interesada en disminuir el tamaño de sus pechos? No entendemos en qué circunstancias podría tener lugar algo así, por lo tanto creemos que eres un tío, un tío con tetas. De todos modos, y aunque hayas mentido, vamos a intentar contestarte, gordito.

Creemos que si te preocupa tanto disminuir el tamaño de tus pechos es porque debes tenerlos del tamaño de una rubia despampanante (es decir, de unos sesenta kilos cada uno). Por tanto, lo más barato que puedes hacer es reproducir la estrategia que has seguido para enviarnos tu pregunta: fingir que eres una mujer para que no se rían de ti. Si pareces una mujer los pechos nunca serán un problema. ¡Nadie volverá a meterse contigo! Al contrario, las mujeres te envidiarán y los hombres soñarán con acariciar tus curvas. Pero ten en cuenta, gordito, que pese a tus enormes tetas no serás una mujer de verdad y por tanto lo mejor es que enseñes tus pechos lo menos posible. A nadie le gusta encontrar pelos en un entreteto. Eso es tan desagradable como encontrarse un caracol muerto en una ensalada. Claro, que de ensaladas tú no debes entender mucho, ¿verdad, tocinete?

“Oh, déjame en paz, es glandular, retengo líquidos”. Venga hombre. Venga.

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Estudiante aburrida: ¿Qué es más ético: no ir a clase, o ir y no escuchar al aburrido del profesor?

Lo que no es ético es tener a los padres de uno pagando una carrera y manteniendo tu estatus de universitario mientras tú no aprovechas ese dinero que tanto les está costando ganar. Francamente, tu duda tiene el mismo calado moral que si fueras una terrorista preocupada por la huella de CO2 que dejan sus bombas. A todo esto, nunca está de más reclamar una industria armamentística sostenible. Nos estamos cargando el planeta.

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