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El Mundo Today
El Mundo Today/ Fimosis / 27-05-2011

Porculio: Hola, soy un chico de 27 años y tengo fimosis, pero me da mucha vergüenza contárselo al médico, ¿qué puedo hacer?

Descartamos la conversión al judaísmo porque entendemos que, si a los 27 años tu tita sigue escondiéndose tras la capucha como Justin Bieber en las ruedas de prensa, es porque el rito de la circuncisión no entra dentro de tus parámetros. Y es una pena porque los rituales religiosos tienen la virtud de legitimar conductas que a cualquiera le parecerían ridículas o vergonzantes en otro contexto. “Doctor, tengo fimosis” “JAJAJAJA”. “Doctor, soy judío” “Ah, muy bien”.

Sigamos con otras opciones. Consultando con los Pelochos, hemos dado con un tratamiento conservador que se ha mostrado efectivo en un 85% de los casos. El tratamiento tiene 3 pasos:

  • Medidas higiénicas (dar cera pulir cera, etc).
  • Retracciones periódicas del prepucio (pajas más bien fuertes).
  • Aplicación de una crema de esteroides (quizá también sirve el Danonino).

Si lo anterior no funciona o no te convence, puedes esperar a que llegue el momento en el que tengas que someterte a una operación con anestesia general. Desgraciadamente, es posible que esto acabe ocurriendo. En tal caso, antes de entrar en el quirófano, utilizas un rotulador permanente para dejarle un mensaje al cirujano en tu estómago: “POR FAVOR, RESUELVA LO DE LA TITA TAMBIÉN, YA QUE ESTÁ”. Cuando despiertes de la anestesia, probablemente se hayan apiadado de ti y tu glande de natural esquivo sea finalmente libre para explorar un mundo lleno de posibilidades.

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El Mundo Today/ Pelo largo / 26-05-2011

Tucanes_everywhere: Si los estereotipos por defecto siempre han sido: pelo corto para los chicos y pelo largo para las chicas, ¿qué demonios le encuentran algunos chicos en llevar el pelo largo?

Dicen que los ojos son el espejo del alma. Nosotros añadimos que el pelo es la cortina del jeto. Estéticas tribales aparte, el pelo largo puede estar ahí para camuflar cosas peores. No quieras descubrir qué hay debajo, colega. Deja ese trabajo para los arqueólogos, que se ganan la vida buscando mierdas que el tiempo, sabiamente, se ocupó de enterrar.

Lo realmente asombroso es el pelo corto en las chicas. Quizá pecamos de rígidos, quizá hay casos en los que no queda tan mal, pero revisa “La semilla del Diablo” y atiende al momento en el que Mia Farrow se carga su media melena. En psicología esto tiene un nombre: autolesión. Y perdón por el spoiler, pero a una mujer que se hace esto, que luego la viole Satanás no le importa lo más mínimo.

Otro día hablamos de Eva Hache.

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El Mundo Today/ Hablar claro / 25-05-2011

Pauet: Tengo en 2 dias examen de derecho y avanzaria mas rapido si los juristas hablaran “normal” y no utilizaran 30 perifrasis para decir algo que se puede decir en media frase. ¿Por qué no escriben normal? ¿En sus relaciones personales hablan igual?

Querido Pauet:
Agradecemos sobremanera que nos brindes tamaña reflexión, pues poniéndola sobre la mesa creas un contexto inmejorable para insertarla en el flujo de la discusión pública, verdadero germen y acicate de la democracia y el avance en el conocimiento. Bien es cierto que tu planteamiento abre más preguntas de las que cierra –seamos estrictos: en rigor no cierra nada, más bien proyecta lagunas como misiles que deben ser afrontadas con disciplina y cautela-, pero la duda es la dinamita del saber, su verdadero y genuino estímulo, por lo que debemos saludarla y sacar de ella el mejor partido. Dicho lo cual, y abordando ya el tema sin accesorios rodeos, empezaremos recordando al bueno de John Langshaw Austin, celebérrimo lingüista hábil en señalar la capacidad performativa de los enunciados. Decía Austin, pues -y como presumiblemente ya recordarás, Pauet-, que el lenguaje es una herramienta para la comunicación pero también un mecanismo para la acción. A lo que nosotros añadimos, para centrarnos en la cuestión que amablemente has iniciado, que otra función performática de un acto proposicional puede tener que ver con el ámbito de la representación –empleado el término ‘representación’ no en su sentido cognitivo sino social-antropológico- y, más concretamente, con una determinada proyección de la imagen pública. Así pues (APUNTA, CAPULLO, QUE LUEGO NO TE VAS A ACORDAR), que un hablante –o, en el caso que nos ocupa, una comunidad de hablantes- emplee la perífrasis como estrategia retórica habitual dice más de las aspiraciones comunicativas del colectivo al que pertenece que de la naturaleza misma de su retórica tomada como entidad lingüística separada de su contexto sociológico o, como bien diría Ludwig Wittgenstein en su segunda etapa filosófica, del “juego del lenguaje” (Sprachspiel) del que pueda estar participando (para más detalles sobre este último apunte, recuérdense las magistrales “Investigaciones filosóficas” del autor anteriormente mencionado). El hablante que se pretenda complejo, sofisticado, alejado de la vulgar simpleza del usuario común del lenguaje, buscará estructuras proposicionales que, incluso a nivel morfológico –aunque esto último pueda ser discutido desde determinados enfoques, no entraremos ahora a valorarlo-, resulten miméticas o cuanto menos similares a la complejidad de la imagen que el sujeto que las emita pretenda proyectar a los demás. Estrategia ésta que, irremediablemente, evidencia que el lenguaje humano no es inocente sino estratégico –dejemos a un lado, eso sí, juicios de carácter moral que no proceden-. Concluyendo, pues, y sintetizando lo dicho en un escueto silogismo que evite innecesarias dispersiones, terminamos aclarando lo siguiente: QUE LO HACEN PARA HACERSE LOS GUAYS, PAUET, QUE SON UNOS PUTOS PRIMAVERAS. ES SU MANERA DE SACARSE LA CHORRA, DE MOJAR LAS BRAGAS DE LAS ALUMNAS, DE HACER EL PANOLI CON EL PUTO BLABLABLA.

Ah, y en cuanto a la segunda duda que planteas, preguntando si el fenómeno performático se aplica también al ámbito de las relaciones personales, no estrictamente institucionales, la respuesta es NOS HA JODIDO MAYO.

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El Mundo Today/ DNI / 24-05-2011

Maria: Necesito conseguir el DNI (número, no soporte real) de una amiga, pero ella no se puede enterar. ¿Cómo lo hago? Dato: vive a 800km

Querida María,
Hemos utilizado nuestras principales fuentes de información para brindarte el dato:
DNI 6.339.341

Si quieres comprobarlo, basta con que busques en Google “número dni amiga vive a 800 km de maría”. Véras que es el primer número que aparece. Luego, un poco más abajo, sale otro pero es de una web chilena, y Chile está mucho más lejos. Además, qué coño, ¿un DNI español en Chile? ¡FAKE!

Por cierto, ¿sabías que con el número de DNI puedes saber si una tia es follabl es joven o tiene ya una edad? Cuanto más alto sea el número, mejor. Fraga es el 3. La letra no la sabemos pero fijo que te da igual.

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El Mundo Today/ Peluches / 23-05-2011

Peluche: Me he ido a vivir con mi novia… y con todos los peluches que ha acumulado desde que era una niña. No se ha dejado ni uno, la tía. ¿Cómo puedo hacer que tire o regale algunos cientos de ellos?

Querido Peluche:
Te proponemos una solución rotunda que entraña cierto riesgo y pide valentía por tu parte. Es como una suerte de quimioterapia conyugal, pero los efectos no deseados de la cura remitirán en breve y habrás logrado tu objetivo: neutralizar para siempre la metástasis de pelo sintético que ha colonizado tu nuevo hogar. ¿Y en qué consiste esta agresiva estrategia? Atiende, moreno:

TÚ: Cariño, esto es un tanto embarazoso…
PELUCHITA: ¿El qué, jonei?
TÚ: No, nada, perdona, dejémoslo estar…
PELUCHITA: No, dime, ¿qué pasa suit jonei bee?
TÚ: Es que es un tanto incómodo y no quiero que…
PELUCHITA: Dime qué problema hay, beibi dol. ¿Es por los peluches? Me preocupas, suiti…
TÚ: Sé que no es tu culpa, pero es que ese osito rosa es el mismo que tenía mi ex. (Aquí tú resoplas en plan: UF, YA LO HE SOLTADO).
PELUCHITA: ¿El oso Pitirrito? Oh, esto sí que no lo esperaba shugar, yo…
TÚ: Y las Barriguitas también. Y el Pequeño Pony. Y el Beibi Saturday Night Feber. Siento todo esto, supongo que es normal, todas las chicas de tu generación tuvisteis los mismos juguetes. No debería afectarme pero…
PELUCHITA: Pues qué putada, olmailovin. ¿Crees que…? Quiero decir: ¿Son mis peluches realmente un problema para ti? ¿La ves a ella cuando los miras?
TÚ: ¡Y la toco a ella cuando les toco! (TÚ MUY DRAMÁTICO). Superé todo aquello, pero es que esta habitación ahora es como el lugar del crimen… No quiero que esto nos afecte pero es como si mi ex estuviera aquí de cuerpo presente. De verdad que lo siento mucho…
PELUCHITA: No, de ninguna manera, nuestra relación es lo primero, mai suit beibi shugar. Se quedarán en casa de mis padres, ¿de acuerdo? No quiero que nada te recuerde a ella.

El riesgo es, obviamente, mentar a la ex. Algo así puede acarrear consecuencias imprevisibles. Pero te aseguramos que ella no querrá que nada te recuerde a un amor del pasado. Y a los peluches les podrán dar mucho pol saco, compañero.

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El Mundo Today/ Zapatillas / 02-04-2011

Su: Si me compro unas zapatillas de esas que anuncian en la tele y en las tiendas de deporte, ¿realmente por andar con ellas se me pondrá el culo como a las modelos de los anuncios?

Querida Su:
Para empezar, las modelos de los anuncios no tienen culo. Y si aparece uno en pantalla está generado por ordenador, pues el culo de modelo está demasiado caro últimamente.

Entendemos que si quieres tener un culete apañao es para conseguir algo de sexo. Siendo mujer –entiendo que eres mujer, un hombre sólo debería sentir interés por su propio culo cuando padece de hemorroides- no te tendrías que preocupar demasiado por conseguir un partner sexual. Si tienes buenas tetas ya tienes el trabajo hecho. Si por el contrario no tienes ni tetas ni culo, entonces lo mejor que puedes hacer es comprarte una camiseta con referencias nerds. Tú como mujer no entenderás dónde está el chiste en llevar una camiseta en la que ponga “Hoy vas a tener suerte” o “Nobody expects the Spanish Inquisition”, pero antes de que te des cuenta tendrás a un montón de gordos sudorosos pegados a tu culo mientras mueven mucho las llaves que llevan en el bolsillo. Un aviso: no llevan llaves.

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El Mundo Today/ Sin amigos / 01-04-2011

Pringao: ¿Porque no tengo amigos?

Cosas que no tienes que hacer si quieres caerle bien a la gente:

    - Escupir o lanzar heces.
    - Comportarse como un valenciano tipo Antonio Castelo.
    - Usar palabras como “mencionar”, “mercie” o “chupi”.
    - Tener un iPad (o un iPad 2).
    - Ser Melendi.

Si no caes en ninguno de estos vicios o errores tendrás amigos tarde o temprano, sólo es cuestión de esperar. De todos modos, me gustaría mencionar que por aquí estamos bastante de acuerdo en que eres Melendi, así que…

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El Mundo Today/ Amor y granos / 31-03-2011

Sandwichdequeso: ¿Conocéis algún método antienamoramiento?

Querido Sandwichdequeso:
No cierres tu mente al amor, es lo más bonito que le puede pasar al ser humano. Voy a reproducirte una pieza sobre una de las personas que mejor conoce qué es esto del amor. Tranquilo, no es José Luís Perales, es Platón. Veamos qué se cocía en Atenas en el siglo VI antes de Ángel Cristo:

SÓCRATES: Y dime, Teto, ¿qué es aquello de lo que querías hablarme? ¿Quizá quieres que te explique qué es la justicia? ¿Quizá quieres debatir sobre aquello que es bello o sobre las cosas que son justas?

TETO: Oh, Sócrates, nada de eso. Hoy nos traen aquí entretenimientos más baladíes. Los dioses han tenido a bien concederme el don de inventarme un juego que he bautizado con mi propio nombre. Ya disculparás mi falta de modestia.

SÓCRATES: En efecto la disculpo. ¿Acaso podría hacer otra cosa ante un muchacho como tú? Y dime, Teto, ¿en qué consiste este juego del que querías hablarme y que has considerado que merecía ser llamado como tú?

TETO: Comprobarás en tus carnes que es uno extraordinariamente hermoso y agradable. ¿Me concederás el favor de agacharte un momento para que pueda dar comienzo? Tú, Sócrates, te agachas y yo te la…

Bueno, bueno, bueno… Mejor interrumpamos aquí las sabias palabras del viejo Platón. En fin, espero que hayas aprendido algo.

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Maarron: Tengo un problema, a los 15 me empezó a salir acné y todos me decian “tranqui, son cosas de la edad”. Mi problema es que ya no tengo esa edad (tengo 20 años), pero sigo teniendo la cara petada de granos.

Querido Maarron:
Supongo que te han dicho lo mismo sobre la masturbación. No te preocupes. Nuestro consejo es que engordes, remetas tu camiseta por dentro de los pantalones y te compres una baraja de Magic o un ejército de goblins de Warhammer Fantasy. Con un poco de suerte puede que acabes trabajando en un Games Workshop.

Como ves, tener acné no es incompatible con labrarse un futuro prometedor. Eso sí, el único sexo que conocerás es hacerte bolsilleras en la cola del súper.

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El Mundo Today/ Problemas en la oficina / 30-03-2011

Manolo Pérez: Cuando llego al trabajo y enciendo mi ordenador llega mi compañera y se pone a hablarme sin parar. Esto me molesta especialmente porque me impide concentrarme en mis cosas ¿Qué tengo que hacer para que deje de hablarme?

Querido Manolo:
La situación es de sobras conocida por cualquier persona que haya compartido un habitáculo con una mujer, lo cual excluye a casi todos nuestros lectores. ¿Has probado introducirle algo en la boca para que no hable? No me refiero a ya-sabes-qué, sino a algo realmente contundente como una grapadora o aquellas máquinas que sirven para agujerear el papel y luego poderlo meter en aquellas carpetas con anillas. ¿Por qué no tienen nombre esas máquinas para agujerear el papel? Me siento muy confuso al respecto, la verdad. Reconozco que no las he usado nunca porque me parece poco ético usar algo que no sé cómo se llama. A no ser que sea una mujer.

Paralelamente, ¿No has pensado en lo paradójico -a la par que lamentable- que resulta el hecho de que en tu día a día intentes evitar que una mujer te hable y luego durante el fin de semana seas capaz de devorar a tu familia directa con tal de que una te dirija una sonrisa? Piensa sobre ello.

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Colo: Llevo unos meses de prácticas en una empresa. Este mes terminan, y no pagan porque es un convenio con mi facultad. Me las he tomado a lo vago, pensando que no me contratarían, y ahora van a valorarme para ponerme en una bolsa de empleo. No creo poder causar buena impresión, ¿qué hago para que me valoren bien?

Querido Colo:
Si te has tomado tus prácticas a lo vago realmente mereces que te valoren para ponerte en una bolsa de la basura, compañero. Aunque tampoco podemos ser estrictos contigo porque no te pagaban un duro. Lo cual no dice mucho de esta empresa. Si quieres que esos cabrones te valoren, mándales a un inspector de trabajo para que revise la situación de becarios y autónomos encubiertos. Que les caiga un puro. Que sepan que contigo no se juega. Luego la Administración te incluirá en un programa de protección de testigos, cambiarás de ciudad y de vida y podrás comenzar de cero haciendo de becario en otra empresa. Y tendrás otra oportunidad para currártelo desde el principio.

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El Mundo Today/ De uñas y gorras / 29-03-2011

AnaBanana: ¿Por qué los chinos se dejan las uñas tan largas?

Querida AnaBanana:
Hay que respetar a los chinos, no sólo son los hijos de una cultura milenaria* sino que nos superan en número. Hacen cosas que no podemos comprender pero que, seguramente, tienen su razón de ser. Teniendo en cuenta su mirada desconfiada, y el hecho de que realmente son un buen puñado de gente, no es descabellado pensar que todos y cada uno de sus movimientos están orientados a matar al resto de la humanidad. Y lo de sus uñas largas bien podría ir por ahí. Ciertamente, un arañazo no parece una amenaza. ¿Pero mil seiscientos millones de arañazos?¿Eh? Ah, eso es otra cosa. Eso puede hundir naciones enteras. ¿Y quién iba a desconfiar de las uñas largas? ¿Quién puede pensar que son un método de destrucción? “No, lo de las uñas es algo cultural”. Ya, claro. Esos amarillos se creen que nos chupamos el dedo. Lo de escupir todo el rato también va por ahí. Un escupitajo no parece algo muy peligroso, pero insisto, ellos son un montón de gente.

* Es despreciable el tonillo paternalista de la expresión “cultura milenaria”, como diciendo “sí, llevan el mismo tiempo aquí que nosotros pero no tienen a un Newton o a un Aristóteles”.

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Walter Mercado: ¿Por qué la gente lleva visera pudiendo llevar gorra?

Querido Walter Mercado:
¿Por qué hay gente que dice “vagina” pudiendo decir “chocho”, gente que se compra una caravana para ir de vacaciones que vale más dinero y es más lujosa que la casa en la que vive todo el año o gente que va al cine pudiendo bajarse las películas de Internet? Todas estas preguntas, incluyendo la tuya, cuestionan el sentido mismo de la evolución humana. Pero si atendemos a Darwin, pronto el azar y la Selección Natural se encargarán de que tales conductas absurdas desaparezcan como lágrimas en la lluvia. Que se piren, vaya. Esperemos que ocurra lo mismo con El Club de la Comedia, ya puestos.

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