Zumodepiña: Mis amigas no tienen internet en casa, ni en el móvil, ni en ningún sitio. Cada vez que les envío un mail, tengo que mandarles un sms luego diciéndoles que tienen un correo y esperar 3 o 4 días para que vayan al locutorio más cercano a leerlo. Me estoy arruinando, ¿qué puedo hacer?.
Querida Zumodepiña:
Muy sencillo, coge un gran foco, uno enorme y, cada vez que quieras decirle algo a tus amigas, lo escribes encima del focazo. Entonces, enciende el foco y apunta hacia el cielo, a lo Batman, y tus amigas verán el mensaje al momento estén donde estén. Esta técnica tiene dos inconvenientes: Uno, pierdes privacidad, ya que todos ven el contenido de tu mensaje y dos, no funciona de día. De hecho, en Gotham puedes robar lo que te de la gana tranquilamente hasta que cae la tarde.
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Bender: Mi gato se ha escapado de casa, ¿tenéis alguna idea de por qué se ha ido?
Querido Bender:
Un gato solo se va de casa por dos razones: buscar sexo o buscar comida. Mi consejo es que te compres un nuevo gato y le des ambas, así seguro que pasará el resto de su vida contigo.
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Wilmon: Hace unos meses que mi novia me insinuó que se iba con otro y ahí se acabó la relación. Ahora no para de enviarme correos y mensajes para que volvamos. ¿Cómo puedo conseguir que me deje en paz?
Querido Wilmon: El comportamiento contradictorio de esta chica indica claramente que tu ex-novia padece el llamado síndrome “ser una mujer”. No te preocupes, no es algo raro, de hecho afecta al 50% de la población mundial.
Si quieres que te deje en paz, hay algo que nunca falla: Prepara una cena romántica en un restaurante y, cuando llegue la cuenta, di estas mágicas palabras: “No podemos pagar a medias, tú has pedido un plato más caro”. Te aseguro que no se interesará por ti nunca más.
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Aluharto: Tengo una profesora de biología que nos mata a trabajos y controles, se piensa que somos sus alumnos de la universidad y solo estamos en 4ºESO. ¿Alguna sugerencia para putearla?
Querido Aluharto:
Tu profesora es una mujer que ha pasado años estudiado biología para acabar en un colegio enseñando a niños a los que no puede darles más igual el tema. Creo que en lo relativo a estar puteada, tu profesora va bien servida.
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Gargolilla: Hola, a mi novio solo le huele un sobaco, el izquierdo, y es diestro. Estamos muy preocupados, ¿qué puede hacer? ¿A qué se debe esto?
Querida Gargolilla:
Una vez conocí a un hombre al que le pasaba lo mismo. Aunque ahora que lo pienso, al tío del que te hablo le faltaba un brazo, por eso solo le olía un sobaco, porque técnicamente solo tenía uno. Pero bueno, no es un caso como el de tu novio, porque este señor que te digo trabajaba de funcionario y tu novio, según dices, es torero.
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Perry: ¿Que pasará si no me saco la ESO?
Querido Perry:
Que nunca sabrás que los pronombres interrogativos que van al comienzo de una pregunta siempre van con tilde.
