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Joder, acabo de levantarme y he corrido a comprobar si los editores de La Fórmula de la Coca Cola, Capoth y Carbunclo, habían colgado la respuesta que escribí ayer a altas horas de la madrugada, y cuál es mi sorpresa cuando descubro que no sólo no está colgada, sino que esa pregunta le fue asignada a los chicos del Mundo Today hace un par de días. Es la pregunta de un tal Porculio sobre la fimosis. ¡¡Joder, yo no voy leyendo este puto blog, no lo sigo como un loco!! ¿vale?… No puedo expresar el odio que siento hacia Capoth y Carbunclo en este momento, y también hacia el Mundo Today aunque estos últimos no tengan ninguna culpa. Acabo de escribir estas líneas miserables para que Carbunclo las incluya a modo de encabezamiento y así poder salvar algunos muebles del desastre. ¡ODIO ETERNO A CAPOTH Y CARBUNCLO!

Porculio: Hola, soy un chico de 27 años y tengo fimosis, pero me da mucha vergüenza contárselo al médico, ¿qué puedo hacer?

Hombre, ¡EL GRAN PORCULIO! Ja, ja, ja.

Los dibujos de Beavis & Butthead siempre me han parecido preciosos, lo digo en serio; infinitamente más bonitos de lo que pueden parecer en primera instancia. No sé cómo expresarlo, esos dibujos se encuentran tocados por la gracia. Seguro que no era necesario que fueran tan bellos, pero lo son. El dibujante no podía escapar de su genio aunque los produjera a granel. Le quedaban siempre bonitos… Coño, la pregunta, sí, ejem, permíteme que la lea en un momento, sí… Dices tener fimosis, y te avergüenza contárselo a tu médico. No me lo creo.

Joder, he estado buscando en Youtube y he encontrado una entrevista que David Letterman les hizo a Beavis and Butthead, vaya cosas… Va, Porculio, volvamos al tema; no vaya a ser que estemos ante un caso verdadero. Hay gente que se opera la fimosis en casa. Si te duermes la punta del pene con mucho hielo -hielo del Corte Inglés, hielo bueno- puedes cortar limpiamente ese pellejo con unas tijeras de carne, de un solo corte y sin dolor. Luego basta con que estrujes una bola de plastilina sobre la herida y la dejes allí pegada hasta que dejes de sangrar. Nadie me hace caso, pero insisto en que la plastilina es un gran astringente y lo absorbe todo. Yo siempre llevo un par de unidades de Jovi color carne en la mochila. Creedme si os digo que se han curado balazos con plastilina, y no hablo de un apaño para salir del paso, hablo de curaciones totales. Hay gente que ha podido ir al cine el mismo día del disparo. Dicen que la composición molecular de la plastilina color carne es más parecida a la composición humana que ciertos tejidos del cerdo. Hay prótesis oculares fabricadas con plastilina negra. Dos bolas negras de plastilina mate… ¡Joder! Me acabo de quedar dormido mientras escribía… puta Fórmula de la Coca-Cola… Pero he tenido un esbozo de sueño relacionado con lo que escribía: Un mendigo pedía que le operaran para poder dormir dentro de su propio cuerpo, para no pasar frío. Pedía que le implantaran las manos por dentro del muslo, para tenerlas bien calientes, cosas así… Y alguien le prohibía operarse porque consideraba que así el mendigo estaba haciendo TRAMPA, que no era lícito calentarse de ese modo, que ese calor NO ERA PARA ESO. Buf, me voy a dormir. Buenas noches, Porculio.