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El Mundo Today
El Mundo Today/ Peluches / 23-05-2011

Peluche: Me he ido a vivir con mi novia… y con todos los peluches que ha acumulado desde que era una niña. No se ha dejado ni uno, la tía. ¿Cómo puedo hacer que tire o regale algunos cientos de ellos?

Querido Peluche:
Te proponemos una solución rotunda que entraña cierto riesgo y pide valentía por tu parte. Es como una suerte de quimioterapia conyugal, pero los efectos no deseados de la cura remitirán en breve y habrás logrado tu objetivo: neutralizar para siempre la metástasis de pelo sintético que ha colonizado tu nuevo hogar. ¿Y en qué consiste esta agresiva estrategia? Atiende, moreno:

TÚ: Cariño, esto es un tanto embarazoso…
PELUCHITA: ¿El qué, jonei?
TÚ: No, nada, perdona, dejémoslo estar…
PELUCHITA: No, dime, ¿qué pasa suit jonei bee?
TÚ: Es que es un tanto incómodo y no quiero que…
PELUCHITA: Dime qué problema hay, beibi dol. ¿Es por los peluches? Me preocupas, suiti…
TÚ: Sé que no es tu culpa, pero es que ese osito rosa es el mismo que tenía mi ex. (Aquí tú resoplas en plan: UF, YA LO HE SOLTADO).
PELUCHITA: ¿El oso Pitirrito? Oh, esto sí que no lo esperaba shugar, yo…
TÚ: Y las Barriguitas también. Y el Pequeño Pony. Y el Beibi Saturday Night Feber. Siento todo esto, supongo que es normal, todas las chicas de tu generación tuvisteis los mismos juguetes. No debería afectarme pero…
PELUCHITA: Pues qué putada, olmailovin. ¿Crees que…? Quiero decir: ¿Son mis peluches realmente un problema para ti? ¿La ves a ella cuando los miras?
TÚ: ¡Y la toco a ella cuando les toco! (TÚ MUY DRAMÁTICO). Superé todo aquello, pero es que esta habitación ahora es como el lugar del crimen… No quiero que esto nos afecte pero es como si mi ex estuviera aquí de cuerpo presente. De verdad que lo siento mucho…
PELUCHITA: No, de ninguna manera, nuestra relación es lo primero, mai suit beibi shugar. Se quedarán en casa de mis padres, ¿de acuerdo? No quiero que nada te recuerde a ella.

El riesgo es, obviamente, mentar a la ex. Algo así puede acarrear consecuencias imprevisibles. Pero te aseguramos que ella no querrá que nada te recuerde a un amor del pasado. Y a los peluches les podrán dar mucho pol saco, compañero.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Piso en Barcelona / 20-04-2011

Aristétalas:Quiero consejos y criterios para alquilar un piso en Barcelona para 4 estudiantes el año que viene (3 féminas y media).

Antes que nada: buenos días. ¿Qué es esto de: “Quiero que me digas”? Los jóvenes de hoy día son como los tobillos de María Teresa Campos: están perdiendo las formas. Se te perdona porque tu nombre incluye la palabra “teta”. Sin embargo, espero que no te moleste que reformule tu pregunta.

Queridos expertos de La Fórmula de la Coca Cola:
Sé que, al lado de vuestra infinita sabiduría, soy una insignificante mota de polvo. No obstante, ruego perdonéis mi osadía al realizaros la siguiente consulta: ¿Cuál es el procedimiento a seguir, en caso de que quisiera compartir piso con tres féminas y media, en la ciudad Condal? Todas le haríamos el amor salvajemente a Tomás, si nos responde.

Ahora sí. Aristétalas, me encanta que me hagas esta pregunta. De hecho, la semana pasada di una conferencia que llevaba por título “Pisos compartidos entre tres féminas y media: el Gobierno lo sabía”.

Dado que sois estudiantes, y queréis compartir un piso de estudiantes, se entiende que, como cualquier estudiante, lo que queréis es un lugar para hacer fiestas. Os recomiendo un piso en Pedralbes, la zona alta de Barcelona. Que la gente piense que tenéis clase. Luego compraréis pizza de Casa Tarradellas para cenar, y vasos de plástico para los cubatas, pero la primera impresión será: “Ojo, que estas tías manejan pasta”. Además, Pedralbes está a tiro de piedra de la zona de prostitución del Camp Nou, por lo que vuestras fiestas serán doblemente divertidas.

En cuanto a la convivencia, el día a día, os recomiendo que, aun siendo cuatro personas, alquiléis un piso de dos habitaciones. No vais a necesitar más. Por todos es bien sabido que cuatro mujeres compartiendo piso, a las 48 horas van a estar enfadadas entre sí. Que si mira la zorra de la Marta, que ha usado mi pintalabios, que si la guarra de la Vane ha ocupado mi balda de la nevera, etc. En seguida montaréis grupitos (te aconsejo que te alíes con la más fea de tus compañeras, siempre saldrás ganando en las comparaciones), y algunas abandonarán la casa.

Finalmente, si vais a vivir en Barcelona, recordad que debéis ser súper modernas. Mucho. Poned un póster de alguna película de Fellini, decorad el salón con cosas de Vinçon (lo importante es que sean caras) y que suene siempre Manos de Topo, en bucle. Y buscad un piso con terraza, porque a partir de ahora tendréis que hablar con diminutivos: “Eh, ¿os venís a nuestra terracita, al solecito, a tomar unos mojitos, este finde? Podríamos hacer un ‘yopongo’: yo pongo la bebida, vosotros el piscolabis”.

Por lo del tema de follar salvajemente, a mí me va bien cualquier tarde, excepto los martes, que tengo pilates.

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Álvaro Carmona
Álvaro Carmona/ Tirar de la cadena / 13-04-2011

Cocotet:
 Uno de mis compañeros de piso no tira de la cadena por las noches, por aquello de no molestar, y no me refiero únicamente a líquidos. ¿Cómo puedo decirle educadamente que es un guarro de cojones?

Querido Cocotet:
Te diré cómo tienes que decírselo: a la cara. No aprovechar que tu compañero responde preguntas en una web para soltárselo como una consulta en la que te refieres a él en tercera persona.

Perdona si para mí la evacuación del water no es tan prioritario como el hecho de que puedas dormir del tirón, te levantes con energía y rindas en el trabajo. Perdona por sacrificar la higiene de nuestro aseo en pos de que tengas un futuro laboral.

Picasso decía que el arte es la eliminación de lo innecesario. Así que cuando te levantas y ves en el water una deposición mía, realmente estoy estimulando tu vena artística. Tira de la cisterna, “elimina lo innecesario”. Es mi manera de decirte: “tú me haces mejor persona porque consigues que desaparezca toda la mierda que hay en mi vida”. No es mi culpa que no sepas leer entre líneas.

Sé que no he sido un compañero de piso ejemplar, me compré un cepillo de dientes exactamente igual que el tuyo para que dudaras al cepillarte, confundo constantemente el bidet con el lavavajillas y puse pegamento extrafuerte en el interior de tu casco. Pero pensaba que además de compañeros de piso éramos amigos.

Son las 0:30 de la noche mientras escribo esto y tú duermes en tu habitación. Es hora de acostarse, aunque antes voy a pasar por el baño, me han entrado ganas de que mañana hagas un poco de arte cuando te levantes.

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Venga Monjas
Venga Monjas/ Variedad culinaria / 10-03-2011

Candy Diasis: Hola. Mi novio es el encargado de cocinar el almuerzo todos los días. Llevo diez meses comiendo un día pasta y otro arroz. ¿Qué debo hacerle o decirle para que deje de hacer sólo pasta y arroz? Por su culpa ya no puedo ir a comer a un chino.

Xavi Daura: No, si no hace falta que nos digas más. Sabemos quién es tu novio. Se llama Spray, ¿no es así? El cabrón nos está dejando una semana bien surtidita de mierdas. ¿Qué te voy a decir? Esto ya me supera. Conozco a más de un veterano de Vietnam que se ha vuelto completamente loco por mucho menos. Señores que ya no pueden ni mirar a sus propios hijos a la cara tranquilamente sin un bol de arroz de por medio. Tipos que han perdido la cabeza (han perdido el “oremus”) buscando el modelo de arroz concreto con el que le alimentaron en su prisión de cañas durante más de cinco años. Su cuerpo rechazaba todo lo que no fuese arrocito amarillo. Si no quieres terminar igual solo tienes dos opciones: cortar con tu novio, o entrar en un McDonald’s con varias metralletas y organizar una buena masacre. Eso sí, encárgate de que ese día esté el cerdo de Spray comiendo ahí, y así de paso le harás un favor al mundo.

Esteban Navarro: Candy, ¿Exactamente desde dónde nos escribes? Entiendo que, cuando hablas de “almuerzo”, te refieres a la comida. La del mediodía, vamos. Eso sólo puede significar que eres una preciosa chica latina. Pues venga, ¡un abrazo para Latinoamérica! ¡Un beso enorme para todos los lectores americanos de la Fórmula! :-) ¡Aiiiii, la consulta! Uufff… ¡No te he ayudado casi nada! :-(

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Venga Monjas
Venga Monjas/ Mear con la puerta abierta / 09-03-2011

Empanadilla: Mi compañero de piso tiene la costumbre de mear con la puerta abierta incluso cuando hay visita, y como es alto, el chorro se oye mucho. Ya le he dicho que cierre la puerta, pero me ignora. ¿Cómo consigo que deje de hacerlo?

Xavi Daura: Ah, estimada Empanadilla… Resulta que tu compañero de piso es un “Vivaespaña”, así es como se les llama a los individuos que orinan con la puerta abierta. Cada vez quedan menos, así que no dejes de apreciar su valor. Sabemos que es un poco incómodo, sí, pero míralo de esta manera: tu compañero, Spray (¿podemos llamarlo Spray? ¿te importa mucho?), lo que está haciendo en realidad es una celebración, la Fiesta del Chorrito. Piensa en él como si fuese un pueblo, e imagina que ésas son sus campanadas. El Baile de Santa Ronda. Nosotros tenemos la obligación de defender y aplaudir todo lo que huele a celebración, así que, lo siento, Spray deberá seguir orinando con esta alegría, a lo jornada de puertas abiertas. Te pedimos incluso que lo animes desde el salón, que le grites “¡Mea! ¡Mea fuerte, Spray! ¡Mea como si no fuese a haber mañana!”.

Esteban Navarro: ¿Cuál es la trifulca? No me he enterado de nada. Estaba viendo una peli, “Mea fuerte, spray”(los dos ríen y chocan la mano, cómplices). Bueno, creo que ya tienes el camino bien señalizado, Empanadilla. Nosotros, en un viaje, también compartimos apartamento con un “Vivaespaña”. El tío se hacía llamar Young Spray. Cuando llegaba a casa, nos saludaba con un manotazo descomunal en la cara, a grito de “¡Brutality!”. Rara era la vez que no te partía la nariz o te reventaba el labio. ¿Quejas nuestras? Ni una. Cero. Al contrario, alargamos la estancia dos semanas. ¿Y quieres saber lo más importante? Un segundo, me están llamando.

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