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Catalana: Hay un chico que se me insinúa pero sólo quiero tenerlo como amigo, además tengo novio. ¿Cómo puedo dejarle claro que no quiero nada con él sin recurrir a la excusa de tener novio? Porque si no lo tuviese tampoco tendría posibilidades.

Querida Catalana:
No quieres que sepa que tienes novio, claro. ¿Y por qué? Sabes perfectamente que cualquier alusión a tu novio será más que suficiente para desactivarlo, o como mínimo enseñarle la señal de “Prohibido el paso”. Pero quizá así dejaría de perder su interés por ti. Y te gusta mantener ese vasallaje, aunque sea disfrazándolo con la mentira de la “amistad”, ¿me equivoco?

Es mejor dejarlo macerándose a fuego lento en su deseo por ti, babeando desnutrido ante tu desamor. Que siga loco por tus huesos, quizá arrastrándose a tus pies desviviéndose en atenciones. Vamos a dejar sufrir un poco más a ese infeliz sin que sepa que no tiene posibilidades, que pierda en ti un tiempo precioso que podría emplear en una mujer que sí le correspondiera. Que se marchite y amargue en esa zona gris entre amistad y amor, donde tú no tienes nada que perder pero tampoco él nada que ganar.

La frase final de tu carta es reveladora. No le dirás que tienes novio, “porque si no lo tuviese tampoco tendría posibilidades”. ¿Para qué hay que ser honesta con él si no es más que un pobre perdedor? El único papel que puede interpretar en la obra de tus sentimientos es el de extra sin frase.

Te hemos visto el plumero. Y no es un plumero convencional, para sacarle el polvo a los jarrones, no. Es un plumero de tal envergadura que plumeros de todo el mundo vienen a contemplarlo en procesión, porque es tan enorme y majestuoso que lo consideran el equivalente a las pirámides en su mundo de plumeros.

P:D.: Siento que hayas tenido que escuchar tú lo que en su día no fui capaz de decirle a alguien que ocupaba en mi vida la misma posición que tú estás ocupando en la de ese pobre chico.

Marc: Quiero impresionar a una chica pero noto que me falta vocabulario a la hora de dedicarle piropos. ¿Me podrías sugerir algunos? La única condición es que no sean ofensivos y/o carentes de elegancia.

Querido Marc:
Está pasado de moda lo de impresionar a las chicas con palabras. ¿Crees realmente que una mujer del siglo XXI va a dejar que amuebles con tu carne su dúplex sólo por que la impresione tu verbo florido? Por favor, no seas patético. Invierte tu preciado tiempo de vida en muscular todo tu cuerpo, en exacerbar todos y cada uno de los músculos con que Dios te rellenó. Bíceps, tríceps, cuadriceps y fórceps, todos. Y colócate un anillo constrictor en la base de la verga para que se acumule bien la sangre por todo ese hermoso cuerpo cavernoso que te ha dado el creador, déjala sin aliento para que se anille bien de venas y brille ese glande en todo su purpúreo esplendor. Únta entonces ese marmóreo cuerpo diseñado para el amor en aceite, a ser posible de bebé (es como un insulto a la infancia y todo lo que representa) y, sin mediar palabra, acércate a tu amada. Dile lo que quieras, como si quieres farfullar la alineación titular del Villareal, da igual. Será en ese momento ella la que se encuentre en un brete buscando piropos para ti, oh Hércules. Como las mujeres son más listas que nosotros, no mediará palabra y se producirá, sin más, la cópula. Como cine mudo pornográfico. ¿Porque eso es lo que quieres cuando pides ayuda para impresionarla, no? Churro en chocolate blanco, calçots de chicha, marranazo.

Y si te da palo hacer esto, leéte un reportaje de estos de la Cosmopolitan tipo “qué nos gusta que nos digan a las mujeres”, y pilla ideas de ahí. Si no sabes leer, mira las fotos.