CvG: Cuando cuento un chiste nunca hace reír tanto como cuando me lo contaron. Necesito ayuda.

Hola CvG,

Por tu nombre no podemos saber si eres un hombre o una mujer. Si eres una mujer la respuesta a tu pregunta es muy sencilla. Si por el contrario eres un hombre puede haber más motivos por los que al contar un chiste no consigas arrancar una sonrisa en los presentes. Es muy importante saber hacer uso de la importante herramienta social que es el chiste, así que vamos a analizar algunas situaciones.

1. El chiste no es el adecuado

Puede ser que el chiste que te contaran te hiciera reír a ti pero eso no quiere decir que el chiste sea gracioso. Hay chistes que no son graciosos. Por tanto, por bien que se lo expliques a otras personas nunca hará gracia. Esta situación es deseable porque no implica que seas malo contando chistes: es el chiste el que falla, no tú como cómico. Es probable que tengas dotes cómicas pero necesitas seleccionar mejor tu material. Lo que sí implica, y eso puede ser preocupante, es que siempre que te cuentan un chiste te ríes. Puede que incluso te rías siempre que te están diciendo algo cuando es serio, por eso cuando se lo explicas a otras personas no se ríen. ¿También das palmas? ¿Se te cae la baba? ¿Qué has comido? ¿Va a llover? Deja de tocarte la zona genital, por favor.

2. El interlocutor no es el adecuado

Quizá tú tienes dotes cómicas e incluso has seleccionado bien el material… pero no has seleccionado bien el momento. Entonces el chiste y tú estáis destinados a fracasar. La técnica del chiste no depende únicamente de la técnica en sí, sino también del contexto. Hay que escoger el momento en el que explicar el chiste con la sutileza de un poeta. El chiste es una herramienta social y debe ser usada como tal. Cuando queremos contar un chiste es necesario calcular riesgos, porque los beneficios pueden ser muy altos (triunfo social) pero el precio a pagar también puede serlo (ostracismo). Como no todo el mundo tiene la sensibilidad adecuada para escoger el momento en el que soltar le mot juste, he aquí un listado de situaciones con su correspondiente valoración de la conveniencia o no de explicar un chiste.

a. Entrevista de trabajo: POCO ADECUADO

Aunque los beneficios pueden ser muy altos (caerle bien al futuro jefe y ser contratado como “graciosillo de la oficina”) los riesgos lo son más aún (ser echado a patadas). Hay que ser un experto para manejar bien el chiste en una situación tan delicada como esta.

b. Reunión laboral: MODERADAMENTE ADECUADO CON TENDENCIA A SÍ

En el contexto de una reunión laboral sólo hay que contar el chiste al arrancar la reunión y cuando está a punto de finalizar. No es seguro que vaya a funcionar pero te ayudará a situarte en un podio: “es una reunión de trabajo pero estoy relajado, soy el dueño de la situación”. En todo caso, aquí no es tan importante contar tú el chiste como reírse muchísimo si otro cuenta un chiste. Si es un superior es aconsejable reírse tanto que se te salga algún órgano interno por algún orificio. Ensaya delante del espejo cómo expulsar tu bazo por la boca de pura risa.

c. Funeral: MODERADAMENTE ADECUADO CON TENDENCIA A NO

En un contexto como este el chiste debe ser explicado a susurros y sólo a algunos elegidos. Y estos elegidos es mejor que no sean familiares directos del difunto. Si no lo son (si a lo mejor sólo se conocen de haberse cruzado en la cola del pan) el chiste puede funcionar como una válvula de escape ante tanta tensión acumulada. En ese caso triunfarás por malo que sea el chiste. Pero el ambiente en un funeral es tan íntimo, tan cargado de sutilezas y emociones, que es mejor ser un experto en la técnica del chiste para atreverse. No lo aconsejamos. Siempre será más efectivo sustituir un chiste por frases como “aquí huele a muerto” o hacerle perrerías al cadáver como sacarle la chorra o “jugar a José Luís Moreno”.

d: Bar: SÍ

Sin duda alguna, es el mejor contexto para contar un chiste. Los interlocutores son adecuados casi siempre. La ingesta moderada de alcohol siempre ayudará a redondear un chiste imperfecto, maximizará tus aptitudes cómicas y hará que el interlocutor siempre sea receptivo. Cuando la ingesta de alcohol se traslade a un domicilio particular puedes sustituir el chiste por algún vídeo de Youtube como “el gordo se parió la jeta XD” o “Edgar se cae”. Con Internet la artesanía del chiste está desapareciendo y es una lástima, pero las nuevas tecnologías han venido para quedarse y es inútil darle la espalda a todo esto.

e: En Cataluña: NO

Si el chiste no es necesario explicarlo en catalán y no hay ningún catalán en la sala (compruébalo lanzando alguna moneda al suelo) puedes hacer una excepción a esta regla.

f: Durante el sexo: NO

Durante el sexo, un chiste es como un pedo. De hecho un chiste es como un pedo en muchos contextos. “¿Debo contar un chiste ahora?” puede ser equivalente a “¿Puedo tirarme un pedo ahora?”. La respuesta es la misma en la mayoría de casos. Aunque, claro está, si la naturaleza llama…

3. La cantidad de alcohol no era la adecuada

Ya hemos hablado del alcohol en el punto anterior, pero su importancia y vinculación al chiste es tan importante que merecía un capítulo propio. El consumo poco moderado de alcohol es, muchas veces, una solución a muchos problemas vinculados con el aislamiento social. Y así lo es también el chiste. Como hemos dicho, es una herramienta social que te permitirá vivir en sociedad, ganarte a los tuyos, hacer amigos, encontrar pareja… Pero sólo si se usa adecuadamente, como el alcohol. Por eso mismo, escoger emborracharse en determinados momentos puede ser peligrosísimo del mismo modo que lo es contar un chiste en determinados momentos (ver punto anterior). En general, las personas que beben demasiado son tan poco valoradas como las personas que explican chistes a cada minuto. Exacto, como tu cuñado.

Durante el proceso de ingesta de alcohol comprobarás que la euforia te empujará a intentar contar un chiste. Aprovecha ese momento, el éxito está asegurado. Cuando tus contertulios se rían de tu vis cómica te sentirás halagado y eso te empujará a consumir más alcohol. A partir de ese momento tu coordinación psicomotriz no será la adecuada para ejercer la técnica del chiste adecuadamente y estarás destinado, una vez más, al ostracismo. He hecho una infografía con el Excel que te ayudará a entender el proceso.

Como verás, la “zona de balbuceos” es poco adecuada para contar chiste, tú no estarás en condiciones de contarlo y tus contertulios tampoco de entenderlo, te pediría que no hagas uso del bello arte del chiste en esa “zona”, pero llegado el momento no lo recordarás.

4. Los protagonistas del chiste no eran adecuados

Tienes una cartera de chistes adecuada, el contexto es adecuado y tanto tú como los interlocutores habéis bebido moderadamente. Cuentas el chiste y no funciona. ¿Qué ha podido ocurrir? Has vestido poco el chiste. Para ello debes convertir al protagonista del chiste en cualquiera de las cosas que viene a continuación, gratuitamente y sin venir a cuento. No importa, hazlo.

-Mariquita.

-Gitano.

-Loco.

-Un caballo.

-Un alemán.

-Un inglés.

-Un francés.

-Un español.

-Guardia siví.

*Pueden (y es conveniente) combinarse a gusto de cada cual. Ejemplo: “Un guardia siví se encuentra con un inglés y un gitano mariquita y…”. ¿Lo ves? El camino está medio hecho si escogemos los protagonistas adecuados.

Conclusiones

Como habrás visto, hay muchísimos elementos a tener en cuenta antes de ejercer el noble arte de explicar chistes. Llegados a este punto quisiera aclarar lo que he dicho en el punto uno. Habrá podido parecer que he desdeñado grandèment al decir algo así como “si eres mujer, no hace falta que te explique por qué tus chistes no hacen gracia porque no hacen gracia precisamente por eso, porque eres mujer”. Y lo he dicho así, de manera velada, como intentando hacerme el graciosillo. Bien, no era la intención. Esta página no es un contexto adecuado para contar chistes sino que se rige por el rigor de más alto nivel.

Como he explicado, el chiste es una herramienta social. Un mecanismo que la naturaleza ha ido perfeccionando en el hombre (en el macho) a lo largo de millones de años y evolución natural. ¿Necesitan las mujeres esa herramienta social? Por supuesto que no, las mujeres disponen de un amplio abanico de mecanismos para atraer la atención sobre ellas, de ahí que no dispongan de esa capacidad del mismo modo que sus ventosidades no huelen porque no necesitan marcar el territorio porque para eso ya disponen de una mirada penetrante cargada de significado. Por más que lo ame, el noble arte del chiste no es más que un parche, un remiendo, que la naturaleza ha puesto en disposición del varón como mecanismo compensatorio ante sus propias carencias físicas y mentales.

Telepizzo: ¿Cómo se debe comer una pizza? ¿Con cubiertos, o con las manos?

Querido Telepizzo,

La Pizza poco importa si te la comes con las manos o con elementos ajenos a tu cuerpo… Lo esencial es que uses instrumentos dignos de la divinidad y, por tanto, redondos (la más perfecta de todas las formas geométricas). ¿Por qué el cortapizzas es redondo? ¿Quizá porque uno cuadrado no podría rodar? ¡Falso! Es redondo porque lo semejante busca lo semejante y sería una abominación cortar una pizza redonda con algo que no fuera así. Toda la teoría de la Pizza la describió Dante Alighieri en “La Divina Comedia” (el nombre proviene de un famoso restaurante italiano que frecuentaba). En este entretenido libro, el poeta describe lo que él llamaba los “7 círculos del Salami” que no son más que los círculos concéntricos mediante los cuales él se comía la Pizza, desde el exterior hasta el interior. ¡Ni siquiera partirla en triángulos era suficientemente honorable para el italiano! Él necesitaba comérsela en círculos concéntricos, cada cual más pequeño que el anterior -el más pequeño de todos, el del centro, era el que tenía más cantidad de aceite picante-, honrando la forma divina de tan preciado alimento.

Pues en “La Divina Comedia”, como decía, Dante describe cómo hubo de adentrarse en lo más profundo del alma humana buscando a su amada Beatriz, a quien pudo encontrar siguiendo el rastro de Mozzarella que dejaba tras de sí. La pobre mujer había cogido una porción de pizza con tanto queso que no pudo más que estirar, estirar y estirar sin conseguir que el hilillo de queso se rompiera, alejándose cada vez más de su amado. Te aconsejamos, pues, la lectura de este libro si quieres saberlo todo sobre la pizza.

Te pongo aquí un extracto de una belleza insondable:

“E le cuatro staggione de il tu sorriso,

sono pronto per fare il capuccino de la tua anima.

E allora, al settimo circulo del inferno,

possiamo trobaré l’eternità della mozzarella e il pastrami.

Tutto sempre neliocchi di Dio.

Canta Napoli, La Tagliatella, Tutto Pasta, Los Soprano, Buenafuente”.

Subrayadora compulsiva: He conocido a un hombre maravillosamente culto y atractivo. No sé si declararle mis sucias intenciones o si seguir con esta bella amistad. Me prestó un libro. ¿A los hombres os molesta que os subrayen los libros (con lápiz)?

Hola, qué tal. No nos dices qué libro te ha prestado ese hombre maravillosamente culto. Un buen recurso sería subrayar con fosforito la palabra “follar” cada vez que apareciera en la obra. Así matabas dos pájaros de un tiro: demostrabas que habías leído el libro y dejabas claras tus sucias intenciones.

Preguntas si a los hombres nos molesta que se nos subrayen los libros. Nosotros tuvimos un profesor de estética maravillosamente culto y atractivo llamado Enrique Lynch. Se parece mucho a Al Pacino. Lynch ha publicado algunos libros YA SUBRAYADOS. Directamente subrayados de fábrica. Es algo realmente impactante. Lynch probablemente te recomendaría que subrayaras ese libro y luego se te llevaría al catre. Mándanos un privado y te facilitamos su correo electrónico.

A raíz de tu pregunta, he caído en la cuenta de que en la Fórmula solo hay tíos. Me parece lamentable. Con la de tías graciosas que hay, ¿no? Tías tan graciosas como, no sé, Paz Padilla.

IncertidumbreEscatológia: ¿Por qué cago de uno u otro color?

La variedad cromática de la Naturaleza es uno de los grandes bienes que Dios nos ha brindado. También nos brindó los cagarros, es verdad, pero para que apreciemos la Belleza es necesario que exista su opuesto.
Desde que la pintura abandonó el blanco y negro y se pasó al color, el arte no ha dejado de explotar su gran potencial expresivo. Pablo Picasso cagó en 1928 una gran escultura verde titulada “Espinacas”, y desde entonces se consagró como uno de los mejores escultores de mierda. Ésta, secada al sol, pierde su tradicional color marrón y se convierte en blanca: un curioso fenómeno que sostiene todas las cagadas del arquitecto Santiago Calatrava, por citar solo uno de los grandes artistas que llenan nuestras calles y nuestros museos de mierda.

¿Por qué cagamos de uno u otro color? Probablemente, para que exista el arte tal y como lo conocemos.

Pepa: Mi hijo ha pegado a un compañero de clase que llevaba tiempo molestándole. Lo que ha hecho está mal, pero no puedo decírselo porque en el fondo pienso que está bien. ¿Qué hago?

Estimada Pepa,

Tu dilema se basa en un pequeño lío mental que tienes en la cabeza: dices “lo que ha hecho está mal” y luego dices “en el fondo pienso que está bien”. La última película de Polanski, “Un Dios Salvaje”, aborda un tema muy similar: un niño agrede a otro y los padres del agresor se disculpan ante los padres del agredido pero en el fondo creen que, joder, el otro de algún modo se lo había buscado. Te recomendamos que veas esta película con tu hijo. Nosotros crecimos viendo películas de Polanski. Aún recuerdo cómo me impactó a los cinco años la escena de “Lunas de Hiel” en la que el protagonista, minusválido e incapaz de satisfacer sexualmente a su amada, ve cómo ésta se folla a un negro delante de sus narices. Y yo recuerdo pensar, ya de pequeño, que aquel impotente desgraciado se merecía aquel trato por lo mucho que había hecho sufrir a aquella chica cuando ella le veneraba y él la despreciaba vilmente. Estoy seguro de que tu hijo pensaría lo mismo que yo si viera la escena del negro. Y lo aplicaría a su caso particular, entendería que la violencia es legítima como medio para la autodefensa y la autoafirmación. En serio, no te comas el coco y deja que Polanski le enseñe a tu criatura cómo hay que desenvolverse en esta jungla que es la vida. Hay genios que llevan años reflexionando sobre el problema que a ti te acongoja. Insisto: deja a tu hijo en manos de Polanski y a vivir.

Lucas: Odio que la gente que coma en el cine, pero si se lo reprocho durante la peli estaría haciendo más ruido del que ellos hacen al comer. ¿Cómo salgo de este bucle?

Fight fire with fire: Tuppers.

Llévate tuppers al cine con comidas muy jodidas. De primero, segundo de cocido, y de segundo, ragut de ternera. Los abres para que se vayan aireando. Todo regado con una o dos litronas, dos bolsas de picos de pan que crujan bien y NO PARES. De postre tarta al whisky y media botella de orujo de hierbas.

Si después de eso no te dejan ver tranquilamente “Los Descendientes” o cualquier mierda es que esa gente juega muy duro.

Otra opción es ir sólo a ver The Artist, que siendo muda siempre llevarás mejor las molestias sonoras.

De nada.

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Miki: Acabo de mudarme con mi novia a un piso cojonudo que tiene un puticlub en uno de los locales del edificio, y el piso de las putas justo encima nuestro. Hay ruido por la noche, incluido un perro ¿Qué me aconsejáis?

La solucion más fácil sería montar tu un puticlub en tu casa, pero sólo con putas muy escandalosas. Only mad bitches, que se dice. Eso sería jugar al “Fight fire with fire” que tantas alegrías nos está dando esta semana.

Otra opción es ponerte el anuncio de Loewe en bucle. Te quedarás en un estado catatónico perpetuo. no importará el ruido de las noches.

La parte de “incluido un perro” me ha turbado. ¿Ese perro se está prostituyendo? Si es así la solución es denunciarles por proxenetismo perruno.

Geno: Mi padre se niega a sacarse el carnet de conducir, así que tengo que llevarle a todos sitos en mi coche. ¿Cómo puedo hacer para que se apunte a una autoescuela?

Vale, tengo una idea.

El asunto comienza cuando te diga de llevarle a un sitio. Lo recoges y empiezas a conducir. Te diriges hacia el extraradio de tu ciudad, si te pregunta “¿A dónde vamos?” le das un puñetazo en la boca. Insiste si es necesario, que sangre, y le replicas “¡¡¡A donde yo te lleve viejo parásito!!!”.

Dirígete a uno de esos barrios que toda ciudad que se precie tiene como “Las tres mil viviendas” (Sevilla), “Las mil viviendas” (Alicante) o La Mina (Barcelona). Nótese que en el caso de Alicante son menos “viviendas” pero igual de peligrosas. Eh, yo he estado… y he corrido muy rápido.
Llegando al barrio que elijas haz un derrape en la calle central, baja del coche, arrastra a tu padre fuera y grita “¡¡¡EHHH! ESTE VIEJO DICE QUE EN -introduce nombre de barrio elegido- ¡¡¡SÓLO HAY MARICAS!!”.
Sal a toda prisa en coche dejando a tu padre alli. Y cuando te alejes por la ventanilla le gritas “Eso por no sacarte el carnet Papá!”. Él ya lo entenderá.

Seguramente asi se lo saque.

De nada.

Curiosa: ¿Cómo puedo interpretar si un chico me está lanzando indirectas o es mi mente perversa la que se piensa lo que no es?

Deberíamos identificar la “indirecta”. Los chicos somos bastante cuidadosos en este aspecto y no mostramos nuestras intenciones desde el principio. Intentamos seducir utilizando nuestras mejores armas:

Si se te acerca y te dice “Mira que video de Youtube tan gracioso” y es un tren entrando por un túnel durante 3 minutos… seguramente quiere follar.

En cambio si se te acerca y te dice “Mira que video de Youtube tan gracioso” y es un video de Youporn, no de youtube, de un gangbang con enanos y lolitas… seguramente quiere follar.

Por cierto, quería enseñarte este video:

Espero conocerte pronto.

Misionero: ¿Es posible para un ser humano normal sin capacidades sobrehumanas llevar a cabo cualquiera de las posturas del kamasutra?

Estimado misionero:

La única forma de responder a eso es averiguar si alguien ha completado todas las posturas. Yo, por mi parte, solo he conseguir hacer una. He preguntado a mi padre y me dice que tampoco. Luego le he mandado un mail a mi cuñado, y no me ha respondido.

Echando un ojo al libro, veo que hay ciertas posturas que requieren determinadas habilidades físicas tales como tener una polla de medio metro, lo cual puede resultar un problema para algunos de vosotros. Por otra parte, ciertas posturas requieren tener una compañera sexual sin caja torácica, algo que tampoco tendría que ser un problema siempre que tengáis un cementerio cerca y no seáis muy escrupulosos.

Desde aquí hago un llamamiento para que, si alguien completa todas las posturas, lo documente fotográficamente y lo envíe mi correo: conferencia_episcopal@yahoo.es

Mek: Quiero comprarme un perro pero no sé qué raza escoger, ¿cuál me recomiendas?

Estimado Mek:

No tengo perro y jamás lo tendré. Me da miedo vivir con seres vivos que no son capaces de hablar. Incluso las plantas me dan cosa, porque no me gusta que algo “crezca” en mi casa. Me gusta que las cosas no se muevan, que no crezcan, que no hagan absolutamente nada.

Si, por ejemplo, te compras un sofá, tienes la garantía de que seguirá exactamente donde tú lo pongas, sabes que no respira, que que no puede atacarte por la noche, que no se caga, que no ocupará más espacios dentro de cuatro meses. Pero entiendo que no todo el mundo opine como yo. Entiendo que haya quien se siente tan condenadamente solo, que encuentre su vida tan vacía, tan incompleta, que esté tan asustado por su propia e inevitable muerte que necesite unos ojos que le miren por la noche. Y, claro, el dinero puede comprar esos ojos.

Disfruta de tu perro.

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yo: Si una tía no para de hablar contigo y de enviarte lo que parecen ser indirectas, pero luego pasa de quedar contigo, ¿qué se supone que debes pensar?

Estimado tú:

Mucho me temo que a esa mujer solo le interesa tu mente. Esta despreciable conducta, que desarrollan algunas mujeres, tiene su origen en la década de los sesenta. Fue en aquellos turbulentos años cuando las mujeres empezaron a tratar a los hombres como objetos intelectuales.

Aún hoy son muchas las mujeres que dicen, sin atisbo de vergüenza, que un hombre y una mujer pueden ser amigos. Como sabes, ningún varón heterosexual en su sano juicio puede compartir tal opinión, si bien es verdad que muchos fingen creer tal falacia ante los ojos de una mujer solo para ver si se la follan algún día.

Es decisión tuya, por tanto, si quieres fingir ser amigo de esa chica a la espera de que un día, con las defensas bajas y una elevada tasa de alcohol en sangre, te pida que la arropes. Pero debes saber que es muy probable que ese momento no llegue jamás y te tires toda la vida con Una Amiga A La Que Te Quieres Follar. Y eso, tío, es triste de cojones.