Archivo mensual: abril 2012

Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Destino vacacional / 21-12-2012

Anitacalamar: ¿Cómo puedo hacer para que este verano todas mis amigas quieran ir de vacaciones al sitio que yo propongo? Como dato, el mío es el mejor.

Querida Anitacalamar,

Deberás poner chinchetas en los otros sitios. Yo qué sé, si tus amigas proponen Berna, Macao y La Alberca, pues tú vas y pones chinchetas en Berna, Macao y La Alberca, ¿entiendes? Vacías cinco o seis camiones de chinchetas en cada sitio, con eso bastará. Espárcelas bien, ¿eh? Empújalas con el empeine y sin prisas, no vayas a pincharte. Será suficiente con que cubras las calles principales y las plazas turísticas. Luego solo tienes que mostrarles el desastre a tus amigas en Google Maps, por ejemplo, y cuando vean sus candidaturas sembradas de chinchetas SE LES CAERÁ LA CARA DE VERGÜENZA. Entonces propones tu destino turístico con la voz firme y el aplomo del que se sabe vencedor. Es fundamental que no hayas puesto chinchetas en la ciudad que propones, claro, mucho cuidado con eso. Las chinchetas se disponen solo en las ciudades rivales, jamás en la tuya. Porque si resulta que tu ciudad también tiene chinchetas, ya me dirás que hacemos. Ahí ya no te podré ayudar. Ahí si que te merecerás todo lo que te pase. Ojalá te cague un cerdo en la boca, hija, porque a quién se le ocurriría llenar su propia candidatura de chinchetas. Lo siento mucho. Una buena cagada de cerdo. Bendición y buenas noches.    

Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Amor por Internet / 19-04-2012

bionda: Hace cinco meses que estoy hablando por mensaje de chat con un chico que me gusta mucho. Le he dicho de juntarnos varias veces, pero se hace el tonto. Lo que extraña es que en los mensajes me dice que él siente cosas por mí, pero nunca concreta. ¿Consejos?

Querida Bionda, (aquí los nombres son un enigma)

Es una auténtica lástima que sea yo el encargado de responder a tu pregunta. Lo digo porque noto que realmente buscas consejo sobre este asunto y mis respuestas son desvaríos que no conducen a nada ni ayudan al que pregunta. Te ha tocado el payaso del ácido, despídete de los consejos útiles…

Para empezar, voy a darte unos códigos: 4OO38S739-3847BB49R8-209U48493U3983

Bueno, Bionda, en principio estos códigos no tienen mucho que ver con tu caso. Me ha apetecido hacer un experimento con internet. Cuando mañana publiquen esta respuesta entraré en La Formula de la Cocacola, copiaré los códigos y los guglearé, a ver si sale esta página. Ahora mismo en Google no se obtienen resultados para estos códigos. A ver qué pasa mañana… ¿Y pasado mañana? No sé, hago pruebas. Soy inquieto como Moncho Borrajo. Ahora escuchame bien, Bionda, porque llega tu parte. Te diré lo que vas a hacer con los códigos. Iniciarás un chat con tu hombrecito. Te comportarás con normalidad, usarás los emoticonos de siempre y los jueguitos habituales. En un momento cualquiera del diálogo introducirás los códigos en el chat sin previo aviso. Tu hombrecito se extrañará, se mostrará curioso (seguro que recibirás un “????????” o un simpático “ein?” por respuesta). Entonces le pedirás que introduzca los códigos en Google, y voilá. El pobre hombrecito llegará a esta misma página donde podrá leer estas líneas y lo comprenderá todo: tus dudas, tus deseos, los códigos…

AHORA ME DIRIJO AL HOMBRECITO. ESCÚCHAME MANCEBO. BIONDA, O COMO SE LLAME, ESTÁ EN EL CHAT ESPERANDO UNA RESPUESTA CLARA DE TU PARTE. ESTÁ MUY NERVIOSA. HAGAS LO QUE HAGAS EN ESTE MOMENTO SERÁ DETERMINANTE PARA ELLA. ESTÁS ATRAPADO. TODO HA COMENZADO CON UNOS CÓDIGOS RAROS. LOS CÓDIGOS DEL MARRÓN PROFUNDO. THE DEEP BROWN CODES. VUESTRO DESTINO ESTÁ EN TU MANO. AHORA VUELVE AL CHAT.

Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Genta fea divertida

Bart: ¿La gente fea es más divertida que la gente guapa?

Ey Bart, ¡multiplícate por cero! Ja, ja, ja ¡mosquis, sita Carapápel! Ja, ja, ja, ¡multiplícate por cero, Barto! Ja, ja, ja, ¡restrepo! En fin, Bart, hay miles de respuestas posibles a tu pregunta, no sé por dónde tirar. Si quieres mi opinión sincera, no; no creo que la gente fea sea necesariamente más divertida que la gente guapa. Uno puede argumentar que los feos se ven obligados a compensar su fealdad con bufonadas y los guapos están acomodados en la fascinación que despiertan y pueden permitirse ser más sosos. A lo mejor es así. No tengo ni idea, la verdad. Todo esto es muy aburrido. Háblame de ti, Bart, ¿cómo conociste al profesor Harris? Llevo más de veinte años trabajando para él y jamás le había oído elogiar así a un investigador. Apuesto a que te llueven las becas… y los amantes. Tienes unos ojos preciosos… Ojos de fiera… No, espera… Ojos de pera… Eso es… Ohos de pira, más bien… Oios de purtha… Hijos de puta. Eso son tus ojos, dos hijos de puta que me han robado la mierda que llevo dentro. Me has purgado el alma, Bart. Eres ambrosía, me has hervido la testa y ahora soy un niño. Muchas gracias, Bart. Volveremos a vernos. En tres años. Te debo un set de palos Mostach-Breüer, truhán, que has drenado mi pus más negro.

Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Pasta de dientes / 17-04-2012

Pastita: En mi casa no se enteran que el tubo de pasta de dientes se aprieta desde abajo. ¿Cómo les hago entender que esta actitud suya es deplorable?

Querida pastita,

Venden unos enroscadores manuales que facilitan bastante la gestión del tubo… También hay unos palos muy interesantes. No sé si te suena la vía Mostach-Brüer, la sexta vía. Son unos palos preciosos. Ahora mismo no los tengo habilitados, pero estoy trabajando duro con Mateo en los protocolos y en unos años podrás adquirir un palo Mostach-Brüer, introducirlo en el dentífrico de tu padre y ver cómo le arde el pelo mientras se cepilla los dientes. Será un fuego azulado de llama minúscula. Durante el incendio el umbral sensitivo de tu padre se abrirá y deberás comunicarle alto y claro tus necesidades y tus ilusiones, sacar el tema de la mala gestión del tubo y despedirte. Tu padre podrá hacer una sola llamada antes de perecer. Porque a tu padre lo perderás, ¿eh? A ese no lo salvamos, pero le permitimos una llamada. Es crucial que esa última llamada sea a los bomberos porque sino tú también correrás riesgo de morir quemada, Pastita. Es muy importante que recuerdes esto. Cuando tu padre con el pelo de hierba azul incandescente y los lagrimones de despedida se disponga a efectuar la llamada dile que por dios avise a los bomberos. Nada de llamar a tu madre. Ya hablarás tú con ella. Tienes que sobrevivir para consolarla. Y para eso es crucial que tu padre llame a los bomberos. Para convencerle, le dirás lo siguiente: “este es tu last flare, papa, no lo despilfarres, piensa en el duelo de mamá, llama sin dudarlo a Bombardiers”. Bueno, todo esto ocurrirá dentro de unos tres años, por lo que no debes preocuparte todavía. Sí te aconsejo que disfrutes de tu padre y no le tengas en cuenta lo de la pasta de dientes. Hasta que llegue el día que le metas el palo en el tubo, claro. Entonces te querré ver bien arriba. Pero hasta ese momento, pelillos a la mar.

PD: Sé que me he centrado en tu padre y tú no lo has mencionado para nada. Eso quizá te haga reflexionar.

Miguel Noguera
Miguel Noguera/ Arrugas y hermanos pesados / 16-04-2012

Denise: Desearía saber qué utilidad tiene el que se te arruguen los dedos cuando estás un tiempo en el agua. No me creo que sea para que salgas de ella, tiene que ser algo más.

Querida Denise,

El hermano de tu novio debería levantar el culo de encima de ellos cuando yo esté en su casa, ¿entendido? Esto de los dedos arrugados es solo para indicarte que salgas del agua y que no parezca un regaño, en realidad no tienes que hacer nada para que no te moleste.

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Emii: El hermano de mi novio está todo el tiempo encima de él cuando yo estoy en su casa. ¿Cómo hago para hacer que no nos moleste sin pedírselo como un regaño?

Querida Emii,

Eso lo harás con los palos. No te asustes. A mí me gusta mucho el movimiento de la Nueva Era. En los ochenta parecía posible un contacto definitivo con entidades de otro planeta. Hubo muchos avistamientos e incluso algunos compañeros tuvieron oportunidad de visitar las naves y mantener largas conversaciones con los tripulantes. Todo eso se ha perdido. Ahora atravesamos una época de descrédito. La televisión y algunos líderes de opinión han hecho mucho daño al movimiento. Pero desde 2005 una luz de esperanza brilla al final del túnel. Los palos. Hay unos palos. Todavía no hemos comprendido ni un ápice de su potencial, el campo está en pañales. Son palitos que se disponen en bandejas… Esto que explico ahora es serio, no hagas caso del contexto que supone este blog ni de mi fama de payaso. Esto lo he visto con mis propios ojos. Los palos se colocan en bandejas y pasan cosas inexplicables, te lo juro. He visto transformar mármol en charol. No puedo hablar mucho del tema, solo te digo que en menos de tres años estos palos serán los nuevos OVNIS. Cuando Mateo y yo hayamos establecido los protocolos te escribiré un mail y por fin podrás incidir en la conducta del hermano de tu novio con los palos. Palos de Mostach-Brüer. Quédate con ese nombre. Hablamos en tres o cuatro años. No desfallezcas. Hay una luz de pureza en el infierno que estás viviendo y esa luz tiene forma de palo. Palo de Mostach-Brüer. No llores más. Under construction. See you soon. Dame tiempo. Beso.

Querido Antonio
Querido Antonio/ Palabras en desuso / 13-04-2012

Jander Klander: ¿Por qué creéis que han caído en desuso insultos como “botarate” o “mentecato”? ¿Y por qué no pasa lo mismo con palabras como “pompis”o “cacafuti”?

Las palabras con mayor número de sílabas tienden a caer antes en desuso. Porque la gente, por naturaleza, carece de retentiva y de capacidad de sacrificio. Ésa es la razón por la que no hay nada esencial que no pueda articularse con menos de tres sílabas. “Pan”, “agua”, “fruta”, “carne”. Todo aquello que cubre una necesidad primordial es pronunciado en una fracción de tiempo mínima. Más que ser pronunciado es expelido como una flatulencia. Son palabras que prácticamente pueden ser articuladas no ya por un niño de pocos meses sino incluso por un perro o una vaca. Vocablos que proceden de las cavernas, de proto humanos que emitían desesperados alaridos guturales apremiados por la escasez y la urgencia.

Por esta misma razón todo lo que tiene más de dos sílabas es superfluo. “Pescado”, “verdura”, “chocolate”, “corazones de merluza Pescanova”, “tónica Schweppes”, “literatura”.

También puede darse el caso, puesto que la gente es voluble e insensata, de que un artículo superfluo pase a convertirse en una necesidad. Cuando esto sucede los nombres son apocopados: de “cocaína” se pasa a “coca” y de “heroína” a “jaco”, por ejemplo. Como también se apocopan los nombres de los extraños cuando se convierten en personas amadas y de esta manera “Carolina” se convierte en “Carol” o “Arturo Pérez-Reverte” en “Pichín”.

Querido Antonio
Querido Antonio/ Mus Online / 12-04-2012

Barón Rojo: En la universidad hay clases que se me hacen interminables, por lo que saco el portátil y me pongo a jugar al mus online, ¿qué debo hacer en esas situaciones donde tu compañero la caga de manera garrafal y no le puedes pegar ni insultar?

No deberías jugar al mus en clase. Es una falta de respeto hacia tu profesor y hacia tus compañeros y es algo que, a la larga, repercutirá negativamente en tu formación. Pero si tu compañero te hace perder un juego echando un órdago a grande con dos pitos y un cuatro me llamas a mí y voy a destrozarle los dientes con un martillo. No me importa dónde esté. No me importa atravesar cordilleras, cruzar océanos o descender a profundidades abisales. No me importa desplazarme por tierra, mar, aire o éter. No me importa que lo proteja un ejército. Si tu compañero pierde un órdago a pares con dos sietes llámame y le arrancaré las amígdalas con unos alicates oxidados y después le sodomizaré con un hierro candente.

Está muy feo jugar al mus en clase, hombre. Pero si no puedes vencer ese impulso ya sabes lo que tienes que hacer.

Querido Antonio
Querido Antonio/ Adicta a las redes sociales / 11-04-2012

Redessociales adicta: Cada vez que digo de revisar el Facebook entro en una espiral que me lleva a pasar horas en millones de redes sociales y no puedo salir de ella. ¿Qué hago?

Ten cuidado: si pasas muchas horas en las redes sociales corres el riesgo de ser literalmente absorbida por el mundo digital. El mundo digital está dominado tiránicamente por un ente llamado CCP. Allí serás forzada a participar en carreras de motos de luz en las que tendrás que luchar por tu vida. Para escapar necesitarás encontrar un programa de seguridad llamado TRON que te ayudará a enfrentarte al CCP, al que tendrás que derrotar para liberar el mainframe de la compañía y regresar al mundo real. Buena suerte.

Querido Antonio
Querido Antonio/ Vagancia estudiantil / 10-04-2012

Vago por casualidad: Este año estudiantil hago menos asignaturas de lo normal y mi padre me recrimina que esté a la bartola día si día también. ¿Qué puedo decirle para que deje de atosigarme?

Vas a tener mucho tiempo para gandulear cuando acabes esas asignaturas y pases a engrosar las listas del paro. Dile a tu padre que lo considere un entrenamiento. Hoy en día resulta mucho más práctico y realista prepararse para no hacer nada que para trabajar. La de parado es una profesión con mucho futuro.

No entiendo cómo a estas alturas el Ministerio de Educación todavía no ha puesto en marcha la carrera de desempleado. Los titulados tendrían un altísima probabilidad de dedicarse a lo que han estudiado, colmar sus aspiraciones profesionales y alcanzar la felicidad.

Dile eso a tu padre. Dile que te estás formando para ser un parado ejemplar. Dile que eres el dueño de tu destino y que él no es nadie para frustrar tu vocación. ¡Vuela!

Querido Antonio
Querido Antonio/ Depilación / 9-04-2012

Depilady: ¿Qué creéis que nos compensa más a las mujeres, depilarnos axilas y piernas para no alejarnos así de lo que la sociedad espera de toda mujer, o prescindir de estos rituales tan dolorosos y disfrutar así siendo mujeres naturales?
 
Claro, por qué no. Deja de depilarte. Total: para qué. Y deja también de ducharte a diario, ¿no? Es mucho más natural no hacerlo. Mejor: no te laves nunca más, ni siquiera una vez al año. ¿Qué sentido tiene? Ni siquiera te limpies después de ir al retrete, no hace falta. Ya se secará. Las heces secas incluso te pueden servir para protegerte del frío. Porque, ¿para qué vas a seguir llevando ropa? ¡Llevar ropa no es natural! Ni cortarse el pelo ni las uñas. Nah, todo eso son imposiciones absurdas. Y márchate de la ciudad, por favor. Abandona ese infierno gris y rectilíneo. ¿No sería mucho más natural vivir en una cueva y aparearse con las criaturas de las montañas?
Una vez hayas conseguido desembarazarte de todas esas cargas alienantes que te ha forzado a acarrear la sociedad y por fin te hayas convertido en un ser libre y completo, acude a tu puesto de trabajo, cubierta de vello y rebozada en excrementos, y pídele a tu jefe un aumento de sueldo. Tú te lo mereces