Archivo mensual: marzo 2012

José A. Pérez
José A. Pérez/ Badoo y madres / 07-03-2012

Redsirious: Entré en Badoo, me dediqué a intentar hablar con las chicas presentándome y no funcionó. Sin embargo, el otro día me hice pasar por un estudiante de psicología y me respondieron todas las chicas. ¿Responden solo a los mentirosos?

Estimado Redsirious:

La gente divertida, inteligente y no demasiado repulsiva desde un punto de vista estético tienden a encontrar parejas sentimentales y sexuales en la vida real. La gente se conoce en el metro, en el trabajo, en los bares… De ahí salen historias que pueden durar más o menos, que pueden limitarse al sexo o llegar mucho más allá y extenderse románticamente hasta el deceso.

Lo que intento transmitirte con todo esto es que, creas tú lo que creas, la gente no necesita entrar en redes sociales para follar. Y si entras ahí (por lo que sea) debes entender que solo encontrarás basura humana: perdedores, desgraciados, enfermos mentales, acomplejados, desviados, depredadores sexuales y personas deformes. ¿En qué categoría entras tú?

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Gulero: Mi madre se enfada si le digo que en un restaurante hacen un determinado plato mejor que ella. A veces incluso se ha llevado semanas sin hablarme. ¿Sería preferible mentirle?

Estimado Gulero:

Todo depende de lo que te importe tu madre. Si tienes un trabajo mínimamente estable, unos ahorros y conoces sitios donde dan mejor comida de la que te hace tu madre, ¿para qué te sirve exactamente?

Las progenitores son un elemento de nuestra vida que resulta fundamental en los primeros años. Y hay que agradecérselo. Pero
sin excederse. Los seres humanos somos los únicos animales que vamos los fines de semana a ver nuestros padres. Es algo completamente antinatural. Piénsalo y obra en consecuencia.

José A. Pérez
José A. Pérez/ Ladrones de comida / 06-03-2012

Laia: En mi oficina hay un frigorífico en el que guardamos los tuppers del almuerzo. Desde hace un tiempo juraría que cuando abro los míos los noto un poco más vacíos. Sospecho que alguien esta picoteando, pero ¿cómo podría descubrir quién?

Estimada Laia:

Lo primero que debes saber es que esa situación se repite en prácticamente todas las oficinas de España, y nadie tiene muy claro a qué se debe. Hay quien cree que el origen de este tipo de absurdos conflictos se debe al bajísimo índice cultural de nuestro país, mientras que otros apuntan a que la gente es muy de picotear entre horas.

Sea como sea, la situación no es fácil. Si quien come tu comida tiene un cargo inferior al tuyo, siempre puedes hacerle mobbin y joderle la vida hasta que pille una depresión y deje el curro o se suicide. Pero si quien come tu comida es un superior y pones de manifiesto su gitanesca conducta, me temo que será él (o ella) quien te haga mobbin a ti hasta que te suicides o te pires de la oficina.

Dado que cambiar de trabajo tampoco te garantiza que no vayas a vivir esta misma situación, mi consejo es que te prepares comidas que no necesiten ser conservados en frío y, por tanto, puedas mantener a tu lado durante toda la mañana tales como ensalada, gazpacho o fruta. Eso o mudarte a un país como Dios manda.

José A. Pérez
José A. Pérez/ Gordos / 05-03-2012

Gordofóbico: No puedo estar cerca de alguien mayor a 100 kilos. El sobrepeso me lleva inmediatamente hacerles sentir mal. Soy un Nazi del peso y siempre les hago pasar mal rato a los gordos. ¿Cómo
supero esto?

Estimado Gordofóbico:

Entiendo muy bien lo que sientes porque yo siento exactamente lo mismo desde que tengo uso de razón (solo que yo me lo callo y no digo nada, lo cual acabará por generarme una úlcera). Nuestra sociedad tiene un enorme problema de sobrepeso. De hecho, en Estados Unidos se considera ya el principal problema sanitario (por encima del tabaquismo). Es algo muy preocupante, cierto pero, por algún motivo que se me escapa, a los gordos se la suda este tema y van por ahí sonriendo como si fuera normal ocupar tanto puto espacio.

Yo he sido fumador durante unos cuantos años y creo entender lo que ocurre en la mente de los gordos. Les gusta comer y no ven nada malo en ello. Creen que es normal y guay como yo creía que fumar era normal y guay. Pero no lo es. Fumar es asqueroso. Y estar gordo también. No da cáncer a los que están alrededor, vale, pero ocupan mucho.

Concluyendo, amigo Gordofóbico, debes saber que no tienes ningún problema. El problema lo tienen ellos. Continúa con tu actitud y verás que, con el tiempo, la sociedad acaba dándote la razón.

Venga Monjas
Venga Monjas/ Profesor que susurra / 02-03-2012

Alex: Tengo un profesor en la universidad que habla durante toda la hora modulando el volumen de su voz. Empieza muy alto y termina muy, muy bajo, y mis apuntes quedan a la mitad. ¿Qué puedo hacer?

ESTEBAN: Alex, lo tuyo es criminal. Entras aquí preguntando por un profesor que habla bajo, los apuntes de la universidad tal qué puedo hacer… mientras leo en tu ficha que estás saliendo ¡con una chavala de 12 años! ¡Una niña, cabrón! ¡Estás volando a fuego con una nena de primero de E.S.O y no tienes dudas al respecto!!?? ¡BURGH TÍO! Me pongo mal con personas como tú. Con la escala de valores invertida a full. Con lo profesional mil capas por encima de lo personal… pfff… Bueno, a no ser… Un segundo. Déjame revisar los mails de Carmona… ep,¡BINGO! ¡Aquí la tengo! Una pregunta que mandaste el año pasado y se quedó por contestar. Buah, lo sabía. Me sonaba a saco tu nombre: Alex. La verdad es que tengo que retractarme. Estabas aquí puntual con tus problemas y por poco me meo en tu cara. Bueno, copio y pego:

“Alex:
Estoy estudiando odontología y tengo prácticas en una consulta tres días a la semana. Últimamente viene a visitarme una chica preciosa. Tiene una sonrisa increíble y creo que me estoy enamorando. El problema es que tiene 11 años. ¿Qué puedo hacer?”

Amigo, ahí estabas con tu dilema y fuiste ninguneado. Y ahora te encuentras en una situación digna de cárcel por no recibir un buen consejo en su momento. La Fórmula de la Cocacola es así. Pregunta por un jersey de lana que te hace bola y el consultorio entero perderá el culo por animarte. Pero si abres tu corazón y hablas de problemas reales, de las cosas que no te dejan dormir, estás perdido. Te tomarán por un sintecho. Un vagabundo lleno de sida. Jaja! ¡No se por qué hablo en tercera persona! ¡Yo soy el primero que piensa que estás acabado! ¡VENGA, LÁRGATE DE AQUÍ! ¡ENFERMO! ¡VETE A METÉRSELA A UNA MUÑECA! ¡FÓLLATE UNA PUTA DENTADURA, LOCO DE MIERDA!! ¡VOY A MANDAR TUS DATOS A LA POLICÍA Y TE VAN A DAR LO TUYO!! ¡CORRE, INÚTIL!! ¡COGE CUATRO SÁBANAS Y APRIETA A CORRER COMO UN GALGO PORQUE TE VAN A HACER DAÑO!!! ¡TE VAN A MOLER A PUÑOS Y PATADAS!! ¡ESTOY HABLANDO EN TERCERA PERSONA OTRA VEZ!!! ;-)

XAVI: ¿Oyes esos tambores, Alex? ¿Los oyes? SON LAS ASPAS DE LOS HELICÓPTEROS DE POLICÍA QUE HEMOS ENVIADO A TU CASA, GUAPETE. ¡ABRE BIEN TU CULO PORQUE ESTÁN A PUNTO DE LLENÁRTELO DE PLOMO! JAJAJAJAJA… ESTEBAN SOLAMENTE ESTABA DISTRAYÉNDOTE MIENTRAS RASTREÁBAMOS TU I.P. ¡CUÁNTO TIEMPO ESPERANDO ESTE MOMENTO! Porque (creo que ya lo podemos decir), La Fórmula de la Coca Cola es en realidad una sub-división de la Policía Nacional. Un proyecto genial creado por el Ministerio de Justicia, camuflado de web chistosa, para pillar el culo a la bazofia más podrida del país. A través de vuestras preguntas nos dais un montón de datos sin saberlo, con los cuales nuestro laboratorio de psicólogos pueden desentrañar mierda muy profunda. Pero en tu caso no ha sido necesario llamar a los psico-boys. Oh, no, amigo… En tu caso podemos volver con la cabeza bien alta a casa y decir a nuestras mujeres que ya hemos capturado a nuestro primer criminal, que ya somos policías de verdad, justo antes de hacerles dulcemente el amor. Oooh, pequeño Alex… Has arreglado nuestro día, coleguita.

Y la verdad es que así es, Alex es nuestro primer detenido. Ya nos estábamos acomplejando un poco, porque el mes pasado Noguera detuvo un atracador de bancos (el muy capullo mandó la pregunta mientras estaba llevando acabo el propio atraco), y eso nos convirtió en los únicos miembros de La Fórmula que todavía no habían detenido a nadie. Ya estábamos un poco acomplejados. No quieras saber a cuántos ha detenido Berto, ¿Y Queridoantonio? Ese tío ha pillado el culo a tanta peña en tan poco tiempo que ya le están lloviendo placas de auténticos cuarteles de la Guardia Civil. ¡El cabrón ha nacido para esto! De hecho, ya le dejan traer pistola a las oficinas de La Fórmula, algo que, cuando nosotros empezamos, Tomás y Álvaro nos dijeron que era altamente improbable que pasara jamás.

En fin, que paséis un buen fin de semana, ciudadanos. Podéis andar tranquilos por las calles, sabiendo que, en algún lugar, La Fórmula de la Coca Cola está velando por vuestra seguridad.

Venga Monjas
Venga Monjas/ Nombre erróneo / 01-03-2012

Miguel: Un compañero de trabajo me llama Alfonso, a pesar de que mi nombre es Miguel. Al principio me daba corte corregirle porque era nuevo, pero ya han pasado tres meses. ¿Cómo podría decírselo sin que piense que soy un bicho raro por no decírselo antes?

XAVI: Uofff… me gusta fantasear con la idea de que eres el presidente de Movistar, que nos escribe realmente preocupado. Propongo que todos pensemos en que se diese esta situación de verdad. Me refiero a que, físicamente, sería posible, ¿no? Bueno, no sé cómo se llama el presidente de Movistar, la verdad, pero pongamos que se llama Miguel. Pongamos que se llama Miguel y encima tiene este problema tan chorra. Es bastante inverosímil la idea de que uno se ponga a trabajar en una empresa tan brutal como Movistar (y no en una posición cualquiera, sino como “compañero” del puto presidente) y no haga el mínimo esfuerzo por recordar el nombre de su jefe. ¡Pero pongamos que sí! Imaginemos que realmente existe un trabajador tan jodido que llama a su jefe con otro nombre (y un nombre de pila, ojo, ni siquiera un “señor…”). Y no se trata de un jefe cualquiera, sino que es el presidente de una corporación inmensa. Un tipo poderosísimo al que uno de sus trabajadores, de repente, decide cambiar el nombre. Aunque fuese sin querer, ya sería la vacilada más gorda a la autoridad que el pobre diablo haría en toda su vida, ¿no? Un trabajador con los cojones de acero.

Pues bien, esta situación se queda en nada cuando nos enteramos de que el presidente de Movistar, el pez gordo, uno de los tíos más ricos de España… en lugar de eliminar de un plumazo al trabajador vacilón, se arruga como una pollita cuando hace frío, se cobija tímido en su despacho, aterrorizado con la idea de quedar mal con uno de sus subordinados. ¡Y no solo eso, sino que encima escribe preocupadísimo a La Fórmula de la Coca Cola! ¡Miguel, el puto gordo rodeado de mansiones, yates y putas de lujo, podrido de millones, toma la iniciativa (completamente en serio, sin ninguna ironía) de escribir a una web de humoristas a ver si le pueden echar una mano!

Jajaja… ai, Miguel… lo que me he reído. Contestando a tu pregunta… yo qué sé, deja que te llame Alfonso hasta que descubra que no te llamas así. Tú te lo has buscado, tío. Haberte presentado mejor, me cago en diez. Joder, vaya bajón que no seas el presidente de Movistar… uf, qué pereza de repente… no quiero estar más rato aquí, la verdad. Adiós, me voy, os espero fuera. Ciao.

ESTEBAN: Bueno, maricón maricón verdulero, Miguel! No te asustes. No te achantes ahora que ya casi lo tenemos… ops… azul… OHJEJE! AQUÍ ESTÁ EL SIBARITA! Acaba de nacer un niño en mi escalera, dos pisos más arriba. He seguido todo el proceso de parto vía esta nueva app: NEIGHBOR BORN, así que de momento no tengo ni idea de qué aspecto tiene el chaval, o la madre. En la pantalla solo puedes ver pequeños emoticonos que cambian de color según el estado de dilatación, hasta que aparece una bolita azul o rosa anunciando “nueva vida”. El programa indica edificio, piso y puerta de todas las mujeres en estado que viven en tu barrio, y puedes controlar dónde están en cada momento (siempre y cuando no se alejen del perímetro que abarca tu código postal, claro). PUTAS APPS, EH MIGUEL!! Se lo están inventando todo. Entre tres o cuatro se lo están inventando pero bien. Ésta de Neighbor Born, concretamente, me tuvo un tiempo enganchado de una forma BASTANTE CULEBRA. Ahora la uso de manera relativamente sana, pero hace un par de meses llevaba un control exhaustivo de todas las vecinas preñadas. Los partos eran la única ocasión en la que me permitía masturbarme y lo llevaba fatal. La típica regla tonta autoimpuesta que te hace perder mogollón de horas del día. Descubrí el placer de sincronizar el momento preciso en el que alguien cercano da a luz, con eyHOSTIA MICKEY TÍO PERO QUÉ TE ESTOY CONTANDO!! CÓMO ME DEJAS TIRAR PARA ADELANTE CON ESTE CARRUAJE!! Lo siento, compañero. Vamos a ver el material que nos has traído.

Dices que te daba corte corregir a tu compañero porque acababa de entrar en la empresa. Me imagino que se estaría comiendo LAS NOVATADAS de su puta vida para no darle un disgustazo como el que tenías entre manos, ¿no, inútil? Le estarían haciendo el truco del culo perpendicular, como mínimo. Le petaban los granos a pelo y ponían wasabi, ¿ah? Pff… La has cagado, Miguel. Este pavo está como un marajá, llamando a todo el mundo como le sale del membrillo, y algún día te comerás un marronaco tocho de cojones por su culpa. Mírame. Es hora de dejarlo seco a lo cárcel. En algún descanso en el que lo tengas cerca, cuentas hasta diez, y venga le agarras por el cuello y lo estampas contra la máquina de cafés. Hazle un lapo-cabeza, que como puedes interpretar es escupirle en el jeto y acto seguido reventarle la napia con un cabezazo seco. Luego le dices lo que le tengas que decir. Y aire. GOODFELLAS!