Archivo mensual: febrero 2012

Azores: ¿Cuál es la mejor manera de romper la timidez para entablar una amistad?

Hola Álvaro y Tomás. Mira, lo de hoy viene con chicha. Les hemos pedido a Los Mamuts que contestaran esta, a lo estrella invitada. A lo novedad.

¡Esperamos que no os importe, chicos!

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Azores: ¿Cuál es la mejor manera de romper la timidez para entablar una amistad?

FILAS: Azores, estoy viniendo a 220 km/h con mi “Maybach Kapoor”. Abre los brazos lo más que puedas, venga, y las piernas, que se marquen esas venas, QUE ME VAS A FRENAR, que he visto gente frenando cosas mucho más gordas! No puede salir mal, tío, bíceps tensos, espalda inclinada hacia atrás, rodillas flexionadas… has hecho alguna vez KITESURF? Venga chulito! Jajaja a ver si frenas esta mierda, que te voy a partir la espalda! Cómo coño quieres parar esto? Pesa tres toneladas petao!!!

Hostia… tío, estás bien? Buf, vaya cara. En serio, no pensaba que… Joder, bueno ESTA PIERNA YA POCA COSA…, a ver, en casa tengo… Ya, ya. Tengo unas tiritas, creo… sobró un poco de flan del cumple… Hostia, lo siento, en serio Azores… por cierto, el niño aquel repelente de DORAEMON… el empollón, el novio de la Shizuka, no se llamaba Azores? De verdad quieres que le conteste alguna cosa a ese hijo de puta?

CINES: Azores no se apartó? Si siempre les dices que abran los brazos y toda esa mierda y es entonces cuando aprovechan para largarse… Puto Azores, no ha cambiado nada, siempre tan atento, siempre luciendo aquel sombrero de copa que ardía por arriba… “No me la juego”, insistía… Ey Azores!! Oye, en serio, siempre estás con lo puto mismo. Ya no te voy a seguir más el rollo. Pues para romper el hielo, lo primero que conviene es enamorarte MUY FUERTE de alguien que camine RÁPIDO NO, LO SIGUIENTE. Este paso es crucial para luego entablar la amistad aquélla que tanto te preocupa. La persona de la que te enamores debe ser muy rápida, hazme caso. Fíjate mientras no mira, observa cómo se desplaza, si su velocidad llega al puto mínimo éste que vas exigiendo como un enfermo. Qué coño usas para medir las velocidades? Te parece MEDIO NORMAL ir con una cinta métrica y una mítica lupa del Corte Inglés controlando a la gente? Ya nos lo dijo Nobita en su momento y no le quisimos creer!! AZORES, DEJA VIVIR A LA GENTE: ÉSTE ES MI CONSEJO.

Desempleado: En unos días tendré una importante entrevista de trabajo, y me gustaría saber: ¿Cómo puedo ponerme un buen traje sin parecer vendedor?

Esteban: HOLA FAELOH. Me vuelve muy loco este nuevo rollo que lleváis de intentar mantener oculto vuestro nombre DE PILA (porque nunca se os ha pedido más). Hoy “Desempleado”, ayer “Onicófaga”; y los que vienen. En la ristra de preguntas de esta semana hay un tal “Dudando”, uno que se hace llamar directamente “Pregunta”… Este es el panorama. Lo mejor de todo es que nosotros siempre le pedimos a Carmona (Webmaster de La Fórmula) que nos proporcione los mails desde donde se envían las preguntas. Después es tan sencillo como buscaros en facebook y descubrir vuestro nombre real y vuestro careto de kinki. Es un jueguito que nos da bastante GUSA. Lo llamamos “Gol a Gol”. Nos ayuda a veros como personas. Nos devuelve las ganas de dar buenos consejos. Te cuento todo esto porque hoy, al ir en busca de tu verdadera identidad… bueno, qué te voy a contar. En facebook te haces llamar FAELOH PARAPLEJIA EFUSIVA. Todas tus fotos de perfil son un cachondeo de internet y básicamente cuelgas links de vídeos de gente deformada bailando o intentando ejercer de prostituta. QUE LO SIRVES CRUDO FAELOH HOSTIA! HE VISTO LLORAR A UN PAVO QUE LE FALTABA MEDIA CARA Y SUPURABA MIERDA POR UN HUECO QUE PRETENDÍA SER UNA NARIZ!!! … fffBaagghhh, me has dejado completamente roto y veo muy chungo volver a tener energías para contestar a nadie en este formulario… Te has cargado “Gol a Gol” para siempre.

Xavi: Ok, Faeloh, controla esto: le hemos pedido a Webmaster Carmen (así es como le llamamos cuando la cosa se pone seria) una conexión directa a la webcam de tu ordenador, para ver exactamente tu reacción al leer esta respuesta. Nos la acaba de dar. Estamos viendo tu habitación, tito. Esto ya está en marcha, estamos dentro de tu casa. Te estamos viendo el careto ahora mismo. Te señalas con el dedo como diciendo “¿yo?”, jajaja; ¡¡sí, tú!! Jajajaja… ¡esto es increíble! ¡Parece que estamos consiguiendo no sé cómo que puedas leer estas líneas al mismo tiempo que se escriben! ¡Pero si no le hemos dado al “enviar” todavía, ¿cómo es posible?! Buffff… ¡parece que Webma-Karma ha vuelto a hacer una de sus carambolas! ¡¡¡Faeloh!!! ¡PUTO FAELOH, VAYA CARA DE MANEL! Para los que no puedan verlo, Faeloh tiene los laterales de la cabeza rapados de tal forma que se lean las palabras “Mega” en el lateral izquierdo y “Upload” en el derecho. Todo ello coronado por un peinado de cenicero magnífico, un prodigio de la gomina. Con el tema piercings no sé ni por dónde empezar; solamente diré que tiene uno que une los párpados del ojo derecho, como una especie de candado que le impide abrir el ojo. ¡Joder, y aún así lo está intentando abrir, lo cual le da un aspecto de arlequín triste rarísimo! El hecho de tener una lágrima tatuada debajo de este ojo refuerza esta imagen, claro. Y hablando de tatuajes, llama especialmente la atención el del cuello. A ver si soy capaz de describirlo bien: simula una polla inmensa y kilométrica que le sale por la camiseta y le rodea todo el cuello, como una anaconda. Da varias vueltas y termina en uno de sus carrillos, con una gota de lo que me imagino que es líquido seminal en la punta. Puedo leer el mensaje escrito en el mismo miembro con letras góticas: “ahogado por mi propio deseo”. Sinceramente, Faeloh, no entiendo cómo tienes los huevos de preguntarnos por cómo vestir en una entrevista de trabajo. En fin… ¿eh? No… no, por Dios. Faeloh está llorando, chicos. Faeloh, mírame. Faeloh… ¡FAELOH, JODER! ¡MÍRAME A LOS OJOS AHORA MISMO! Okey, ahora grita “PUEDO VOLAR”. VENGA, COÑO, ¡PUEDO VOLAR! ¡PUEDO VOLAR! ¡PUEDO VOLAAAARRRRR! BIEN, AHORA LÍMPIATE LOS MOCOS Y SAL A POR ELLOS. VE A ENCONTRAR EL TRABAJO DE TUS SUEÑOS, FAELOH. NO NECESITAS TRAJE, ¡PUEDES VOLAR!

Onicófaga: Llevo 2 meses sin morderme las uñas y desde entonces no han crecido nada. ¿Qué sucede? ¿Me tienen miedo porque saben lo que les ha pasado otras veces?

Esteban: Veeenga, ya me has hecho buscar en Google el significado de “onicófaga”. La definición es justo lo que imaginaba: Una puta. 

Jeje, no no, perdona. Ahora en serio, creo que tienes un problema. No se cómo te llamas, TONI. Pero está claro que si no te crecen las uñas es porque nunca has dejado de comértelas. Me explico, seguramente llevas tiempo engañando a la gente que te quiere respecto a este tema y has acabado convenciéndote a ti misma de una falsa mejoría. Estoy seguro de que si de verdad llevases meses sin morderte las uñas insistirías en llamarte “EX-onicófaga” o algo así. Mis consejos: No le quites hierro al asunto, dale la importancia que se merece. Intenta tratarlo como una enfermedad y no como una “manía chorra”. Prueba a ponerte capuchones de goma en las puntas de los dedos. También existen esmaltes especiales de sabor muy desagradable que ayudan a crear rechazo. Y esto es todo, más o menos. Ahora yo de ti me pondría una canción chula y me estiraría en la cama un rato. ¡Bueno, eso si estás en casa, si no sorry! ;-P

Xavi: Oh, sorry, I’m so sorry! Yo te sugiero empezar a explorar nuevos horizontes; me refiero a investigar qué pasa si empiezas a darle caña a las uñas de los pies. Eso ya es otra división, ¿eh, Toni? Otra liga, incluso diría que otro deporte. La Liga Europea del mundo Uña. Se acabaron las chiquilladas de instituto, ha llegado el momento en el que tienes que enfrentarte con los auténticos samuráis armados. Toda una nueva paleta de formas, colores, texturas, contorsiones y, por encima de todo, fragancias. Todo buen roedor de uñas sabe que las de las manos son solo el entrenamiento para luego ir a la guerra, tu propio cuerpo te lo está pidiendo.
Lo que estoy diciendo aquí es que básicamente hay dos clases de persona: la que está en esto por simple hobby, de rebote; y la que siente y respira pasión por la uña las veinticuatro horas. Si perteneces al segundo grupo, te presento mis respetos doblando el espinazo y besando tu mano. Si, por lo contrario, eres un triste personaje del primer grupo, huye. Huye, porque voy a intentar arrancarte los dos ojos de un puñetazo seco por haberme hecho perder este tiempo con tu falsa adicción. Huye y convence a un oculista para que te grape los ojos a tu puta calavera.

Kisses! xxxx

Fama: Hola, somos dos biólogas que estamos aprendiendo a tocar la guitarra. ¿Cuál es la primera canción que deberíamos aprender a tocar?

Querida Fama:

Ya por tu nombre, Fama, observo que lo de la biología te la trae un poco al pairo. Tú lo que quieres es lujo, glamour, dinero y reconocimiento. A través de la biología también puedes lograrlo, no te equivoques. Mira Darwin, que se subió en el Beagle y consagró su vida al descubrimiento de nuevas especies. Tú lo tienes más complicado, porque ya se ha andado mucho en este camino, pero se me ocurre que podrías ir de expedición a varios pisos de estudiantes donde estoy seguro que encontrarías nuevas especies en sus neveras y montones de ropa por lavar. De cualquier modo, a ti te parece más adecuado buscar la fama a través de la música, tocando la guitarra. Vaya ideaca que has tenido, amiga. Casi nadie está interesado en tocar la guitarra hoy en día. 

Bueno, tú y tu amiga (¿cómo se llama ella, Drogas?) podríais empezar con la canción “Recuerdos de la Alhambra”, de Francisco Tárrega, una complicadísima pieza de guitarra clásica que requiere un perfecto dominio del trémolo. Seguro que la sacáis en media tarde. Una vez dominada ya os podréis poner en harina y atacar “La Bamba”, una composición tradicional mexicana que inmortalizó Ritchie Valens, y que pedirá lo mejor de vosotras mismas como intérpretes.

Suerte y digitación

Inquieto: Un amigo mío está intentando hacer la “perfect week” (esto es, acostarse cada día de la semana con una chica distinta) y sospecho que soy su suplente comodín para el miércoles. ¿Qué puedo hacer?

Querido Inquieto:

Tengo algún problema de comprensión con tu pregunta. Entiendo que tu amigo quiere practicar sexo cada día de la semana con una mujer diferente, acto que para él parece ser un logro muy deseable. Lo que no entiendo muy bien es qué significa que tú seas “su suplente comodín”. Se me ocurre, en primer lugar, que tu amigo (a quien si no te importa a partir de ahora llamaremos EL FOLLADOR) tiene muy claro que cada día toca echar un polvo. Tanto es así que si un día, por lo que sea, no puede, te dejará a ti como segundo espada. La verdad, no me cuadra mucho, porque me da la sensación de que en esta gynkana venérea que se trae entre manos EL FOLLADOR lo importante es lograr el reto uno mismo, no como un equipo de colaboradores. “Ha sido una noche estupenda, pero ahora he quedado por una cosa de trabajo. Te presento a mi amigo suplente, con quien harás el amor”. Y lo de comodín, no sé, supongo que quiere decir que te tendrás que encamar con la mujer que él te deje, te guste o no.

También puede ser que signifique que tú eres una especie de backup por si una noche no consigue seducir a una mujer. De ahí vendría lo de SUPLENTE. Vamos, que EL FOLLADOR tiene tan entre ceja y ceja lograr su objetivo que si un día no tiene ninguna a tiro te follará a ti. Y me da la sensación que lo de “Comodín” significa que te tendrás que dejar hacer lo que él quiera, por el culo, por la boca, pearl-necklace. Lo que diga el jefe.

Si me puedes aclarar un poco más la pregunta te podré responder más adecuadamente. Sin embargo, ante tu duda final, ¿Qué puedo hacer?, te puedo recomendar ya mismo que compres condones, porque es muy probable que esta semana los necesites. Por un lado o por otro.

Denise: Hace poco fue mi cumpleaños y eso me hizo pensar. ¿Quién fue y por qué motivo se empezó a dar tirones de orejas tantas veces como años se cumple?

Querido Denise (lobo hombre en Paris):

Me encanta que me hagas esta pregunta. El debate sobre el por qué de esta tradición es largo y complejo. Empezó hace unos 50 años cuando el antropólogo Rufus O’Fairy, mientras celebraba la fiesta de su 35 cumpleaños se topó con un interesante variedad en esta práctica. Su cuñado Gregor McBirdie se acercó a él y le felicitó tirándole fuerte 35 veces de los testículos, aduciendo que esta variante de la tradición era originaria de la pequeña villa de Oldfreded town. A Rufus todo esto le pareció sumamente extraño, para empezar todos ellos eran de Cáceres, y no entendía muy bien por qué tanto sus nombre propios como los apellidos como los gentilicios sonaban a irlandés y escocés. Pero, valientemente (sobre todo para no tener que enfrentarse con su abuela materna, una auténtica hijadeputa sedienta de sangre), obvió este asunto, y con los huevos como dos pelotas de tenis, investigó sobre el tema que nos ocupa. Pronto descubrió que su cuñado estaba secretamente enamorado de él y había urdido esta trama, sabiéndo de su interés por la antropología, para masajearle el escroto.

Dejo esta línea de argumentación aquí, porque ayer ya basé mi respuesta en la polla y no quiero que me encasillen.

La verdad es que se tira de las orejas para sacudir la cabeza y afectar al equilibrio de la persona, consiguiendo que caiga al suelo. Una vez en él se le patea en el vientre y en la boca como castigo. Lo que se busca es que entienda que un año más sobre la tierra és un agravio para sus congéneres, con los que compite por comida y mujeres. Es verdad que casi nunca se lleva a cabo la segunda parte del rito, pero su significado es éste.

O eso me explicaron (con ejemplos prácticos) mis padres hasta que pude defenderme de ellos con un palo.

Bernie: ¿Hay alguna manera para que uno siempre se acuerde de dónde ha puesto las llaves?

Querido Bernie:

Sí, hay una manera.

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Hola de nuevo Bernie:

Acabo de recibir un correo de Tomás y Álvaro diciendo que la respuesta era demasiado corta, y no les falta razón, de modo que la desarrollaré un poco más.

Querido Bernie.

Sí, hay una manera. Vamos a ver, de todos los métodos posibles para que un despistado como tú deje de perder continuamente las llaves el mejor es practicarse un piercing “Príncipe Alberto” en el glande, y usar la anilla del mismo para llevar ahí las llaves. De entrada puedes pensar “qué incómodo”. Para nada, no te equivoques, el pene es muy resistente, lleva toda la vida recibiendo tundas. Y ya tiene un diseño colgandero y suave que parece destinado a tal efecto. El pene siempre está localizable, centrado y muy a mano. Piensa que si consigues coordinar tus erecciones con el momento de entrar en tu casa o de abrir la puerta de tu coche, parecerá que llevas un ingenio hidráulico que te acerca las llaves a la mano (puedes intentarlo pensando en gente desnuda, a mí me funciona). Sobre todo recuerda cargar bastante el llavero, lleva muchas llaves. Si no tienes muchas, compra llaves vírgenes en el ferretero y aníllatelas. Que te duela. De esta manera siempre recordarás dónde están.

Lo único que puede pasar es que me digas “querido Berto, es que no tengo pene, se lo comió un perro”, o cualquier cosa parecida. En ese caso no te quedará más remedio que comprarte uno de esos llaveros que emiten un pitido cuando les silbas.

Y metértelo en el culo.

Hasta siempre amigo.

SundayMorning: Últimamente no me puedo quitar de la cabeza una canción que odio profundamente. Este odio es proporcional a la frecuencia de aparición en mi cabeza. ¿Qué puedo hacer?

Querida SundayMorning:

De todos los posibles problemas “muy menores” que podríamos atender hoy, éste tuyo es, seguramente, el más insignificante de todos. Pero no todo van a ser respuestas en este consultorio para cuestiones de vida o muerte.

Como puedes comprobar, también disponemos de algunos minutos que perder para atender minucias sin importancia como el asunto que te preocupa. Minutos valiosos para nosotros, y ¿para qué engañarnos? quizá para otros miembros de la comunidad, que podrían estar ahora mismo siendo ayudados por nuestros vastos conocimientos. ¿Quien sabe cuántas parejas en crisis podríamos estar salvando ahora de la ruptura, cuántas pequeñas empresas rescatadas de la ruina, cuantos pequeños estados del cuerno de África arrancados de las garras de hambruna?

Pero no. Hoy toca aconsejarte sobre cómo sacarte de la cabeza una canción que no te gusta y que se te ha pegado de forma inmisericorde. Bien, presta atención, la solución es la siguiente: escucha OTRA.

Un abrazo bien afectuoso. Y no olvides reflexionar sobre lo que has hecho hoy en tu particular rincón de pensar.

migarcar: Este verano conocí a un chico y nos liamos. ¿Qué hago para seguir hablando con él sin que piense que soy una pesada? Por cierto, vive a unos 500 km de mí.

Tuviste un “lío” de verano y quieres “seguir hablando”. O sea, “seguir hablando”. Ajá. Ese es tu “plan”, “seguir hablando”. Supongo que cuando dices “seguir hablando” quieres decir “liarme otra vez”, porque si “seguir hablando” quisiera decir “seguir hablando” no tendrías miedo de ser “pesada”.

En primer lugar, si tienes la más mínima duda de que estás “siendo pesada”, no te lo preguntes más: lo estás “siendo”, y mucho. Y además, haciéndonos la “pregunta” estás buscando que te demos nosotros la coartada para ser todavía “más pesada”.

En segundo “lugar”, “deduzco” que el joven con el que te liaste no está siendo “pesado” contigo. Y que te gustaría que lo fuera más, que te mandara “privados” por “Facebook” o que “clicara” un “me gusta” en este vídeo de un gatito que pusiste en tu “muro”:

“Yo” en tu lugar “sería pesado”, y si a “él” le molesta “te ahorrarás” un tiempo muy “valioso” y podrás “seguir hablando” con “otras” personas “para tener” un mejor “verano” el año “que” viene. “Mejor verano”. “.”.

Canyella: Soy ninfómana declarada en “petit comitè”. Prejuicios, los mínimos. Pero la crisis me ha llegado… Los hombres se intimidan ante mis propuestas. ¿Qué hacer?

Ser ninfómana en “petit comite” es una mala estrategia. Un omnívoro no puede comer siempre en un vegano. Deberías expandirte, buscar nuevos mercados. Pero de manera sostenible, no quieras abarcar más de lo que puedes. Es muy fácil que se produzca una burbuja que haga temblar los parqués y hundir las bolsas europeas. De hecho, eso es lo que ha ocurrido. Estamos viviendo una crisis gravísima a causa de una ninfomanía bancaria mal administrada.

Creo que necesitas un manager, alguien que te gestione toda esa energía sexual de manera adecuada, que te filtre los amantes ocasionales, sobre todo alguien que organice tus experiencias lésbicas (que suelen ser un caos); es más, alguien que las grabe con cámaras HD por si acaso, por lo que pueda pasar, que la gente luego es muy mala. No sé si se te ocurre alguien que te pueda echar una mano.

Si prefieres ir por tu cuenta, sin manager (que sería un error), ten en cuenta que los hombres nos sentimos intimidados por las mujeres excesivamente directas. Habéis insistido tanto en que desarrollemos nuestro lado femenino y la inteligencia emocional que no tenemos una erección digna sin cena, cine y charla sobre Paul Auster. Más o menos como eráis vosotras antes. ¿A que jode?