Archivo mensual: junio 2011

Venga Monjas
Venga Monjas/ Superar la timidez / 30-06-2011

Yeison Camilo: Soy un poco tímido y no muy social. ¿Cómo podría mejorar en esa parte?

Roberto: Hola, me llamo Roberto. Hoy Xavi y Esteban están preparando una fiesta, o una boda, o no sé qué, y me han pedido que conteste esto por ellos. Soy su vecino de cuando vivían en Madrid, y aquí me conocen mejor como Róber, no sé, por si a alguien le apetece venir y preguntar por mí. Estoy soltero y me gusta mucho el cine y el judo. Lo digo por si quien sea se anima a contestarme y podemos ir a tomar algo, al cine, o a practicar unas llaves. Quiero decir, que busco amistad, lo de soltero lo he dicho porque es mi estado, para si a alguna chica le apetece quedar pero le da apuro que tenga novia. No es que esté buscando rollo ni nada, aunque estoy abierto. También estoy en paro, bueno, voy haciendo trabajitos. Lo mío es la informática, por si hay algún interesado en contratarme.

Vale, me han dicho que tengo que contestar la pregunta. Yeison Camilo, yo siempre he sido muy tímido también. Al terminar la ESO me di cuenta de que para poder ponerme a trabajar, o seguir estudiando algo más serio como una FP o cualquier cursillo, tenía que superar ciertos complejos e inseguridades. Por eso me apunté a un par de grupos de ayuda, nada grave. Empecé por un grupo de risoterapia, y es una experiencia que recomiendo. Es muy agradable, y ahí la gente te entiende perfectamente. Piensa que la mayoría están como tú, así que no tienes de qué preocuparte. Luego también me atreví con un cursillo de técnicas para hablar en público. Eso fue más formal, no tan divertido como la risoterapia obviamente, pero muy interesante si más no. En fin, yo te recomiendo eso.

También tengo un perfil en Meetic.com y otro en Badoo.com. Tienen una fama un poco mala, pero en realidad son sitios perfectos para conocer a gente. Sin presiones. Bueno, espero haberte sido de ayuda, hasta pronto.

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Venga Monjas
Venga Monjas/ De cadáveres y pescado / 29-06-2011

Vacutainer: Querido experto, como estudiante de medicina tengo una duda. ¿Por qué puedo hurgar en un cadáver con total tranquilidad y sin embargo me da asco limpiar un pescado?

Xavi: Vacutainer, qué mirada tan penetrante que tienes, es increíble. Ojos color turquesa, frialdad de diamante. Dos puntos de luz que le hacen sentir a uno perdido en medio del Océano Antártico. Me vas a perdonar, pero no he escuchado ni una sola palabra de lo que has preguntado, con esa mirada no puedes esperar que la gente esté al cien por cien con lo que dices. Oh, no… creo que tu mirada está emitiendo música. ¡Mierda, está en mi cabeza! ¡Está a todo volumen dentro de mi puta cabola! ¡ERES UNA SIRENA! ¡Suena Prodigy a toda pastilla, es atronador! VACUTAINER ES UN PUTO SUPER-VILLANO, UNA NUBECILLA DE PODER SE ESTÁ ACUMULANDO EN CADA UNO DE SUS OJOS. HOSTIA, ESTÁ CONSIGUIENDO UNA FUSIÓN DE POTENCIAS Y CREO QUE ME VA A DISPARAR UN RAYO FULMINADOR CON LA MIRADA. ¡COÑO, QUE VA EN SERIO, HACED ALGO… AGH!! ¡ME HA ABIERTO EN CANAL CON EL PUTO LÁSER DE SUS OJOS! ¡ESTOY PALPANDO MIS TRIPAS! ¡OH, NO, AHORA VA A POR LA CABEZA! ¡¡¡BUAGGGH!!! ¡ME HA HECHO EXPLOTAR LA CABEZA! ¡NO SÉ NI CÓMO PUEDO SEGUIR NARRÁNDOLO, SI ME HA PULVERIZADO EL CRÁNEO! (…)

Bueno, obviamente esto ha sido un simulacro, chicos. Quería haceros una demostración de lo que puede pasar si no se contesta de forma directa las preguntas de algunos internautas. Hoy he querido daros una pequeña clase de seguridad en el lugar de trabajo. Gracias por prestarte como voluntario, Vacutainer. Un aplauso para él.

Esteban: ¡CLAP, CLAP, CLAP! ¡BRAVO! ¡AL AUTOR! ;-)

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Venga Monjas
Venga Monjas/ Incontinencia infantil / 28-06-2011

Madre Natura: Mi hija tiene dos años y medio y ya no se hace pis. Esta afirmación era válida hasta hace unas semanas. Ahora diríamos “mi hija tiene dos años y medio y unas semanas más, y se vuelve a hacer pis”. ¿Qué hago? ¿Será algun rollo psicológico raro?

Xavi: Ahá… jeje, ya te he pillado, Madre Natura. Tu pregunta es una metáfora sobre el estado del planeta Tierra. Tú eres la Madre Naturaleza, y tu hija es la Tierra, que durante un tiempo funcionó y supo cuidarse de sí misma, pero que al final terminó siendo un desastre. El calentamiento global y toda esa mierda, ¿me equivoco? Dime, ¿estoy equivocado? ¿Estoy en “Zona de Equi”?

Pues espero que no, porque si realmente eres una madre y tu hija tiene cualquier problema, me parece una irresponsabilidad demasiado fuerte buscar la solución en una web de chistes. Ya me parecería una locura buscar soluciones en Wikipedia, pues imagínate esto. ¿Y si te digo que lo mejor que puedes hacer es ponerle una pinza en la vulva? Ala, ya está, ¿no? Y ese solo soy yo, ¿eh? Luego viene mi compañero, que es mucho más bruto. Hostia, tíos, siempre que llega nuestra semana de contestar en La Fórmula me digo “venga… venga, Javier… esta vez tú pon buena cara a todo lo que te digan y contesta ingeniosamente; hemos venido a divertirnos”, pero siempre termino explotando. Esta vez he durado dos asaltos, fíjate. ¡Hacia dónde estamos dirigiendo el mundo, joder!

Mierda, Carmona está llamando a Seguridad… Los de Seguridad de la Fórmula utilizan porras eléctricas. “Purritos”, los llaman. Bueno, ahora se me llevarán y me castigarán. Un día más me toca chupar Purrito. En fin, perdonad, pero es que hay ciertos límites que me cuesta un montón cruzar. De hecho me parece una barbaridad que yo sea el único que diga algo sobre el tema… ¡AGH! ¡AKS, OHG, QUÉ PUTO DOLOR, MIERDA! ¡PAG… PUTA, LOS PURRITOS ESTÁN MÁS CARGADOS QUE NUNCA! ¡CAPÓ, CABR… UAGH, PUTAAAAA!!! ¡¡NO SOY UN ANIMAL, SOY UN SER HUMANO!! ¡NO ME CALLARÉIS, UAGAGAGAKRR…!

Esteban: ¡UUUUFFFFFFFFF!! Odio ver la tortura del Purrito… Además, estas porras de la Fórmula emiten un sonido a cada descarga. Es la risa de una niña. Por favor… lo mejor que puedo hacer es esperar a que todo acabe. A mi nunca me ha tocado sufrir La Purra (así ha bautizado esta demoníaca ceremonia el psicópata de Capó) gracias a un detalle al que yo no di mayor importancia en su día, y al final ha resultado ser la puta clave. En los primeros mails que mandaron Carmona y Capó, hace años, para proponernos participar en este cuestionario, yo pedí que se dirigieran a mi como “el Cinquecento”. No me preguntéis por qué. Quise darme un rollo italiano, no lo se. El caso es que los muy inútiles se derritieron de mala manera con la propuesta. Me convertí en la niña de sus ojos de la noche a la mañana. Llegó a darme miedo. Intentaron cambiar todo el concepto de la web para pasar a llamarla “Pregunta a Cinquecento”. Xavi Puig, de El Mundo Today, no lo permitió, está claro. El caso es que pasé a ser puro AZÚCAR para los días de Purrito. Puedo gritar el peor insulto que se me ocurra, hasta los inventados por Ibáñez, y La Purra seguramente recaerá sobre otra persona. Si miráis nuestros álbumes de fotos en Facebook, por ejemplo, veréis varias capturas en las que Xavier tiene el cuerpo completamente morado y está bañado en lágrimas y yo luzco un moreno espectacular y calzo sonrisa. Je, je, creo que eso es t¡HOSTIA PUTA LA RESPUESTA DE LA HIJA MEONA Y AHORA QU

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Venga Monjas
Venga Monjas/ Silencios en el coche / 27-06-2011

Pepa: Tengo que compartir coche con alguien con quien no tengo mucha confianza ¿Cómo consigo que no se convierta en una hora de silencios incómodos?

Xavi: Anda Pepa, ¡pero si eso es pan comido! Los viajes largos en coche son una mina de oro para los pasatiempos compartidos, las confesiones, etc. Una idea: para ganarte la confianza de la otra persona, para derribar muros, tú solo propón un concurso de agudos; a ver quién alcanza la nota más aguda gritando. No hay humano que se resista a este juego. Eso os relajará. Entrados ya en calor, estos viajes incluso se podrán convertir en terapia. Te puedes ahorrar millonadas de euros en psicólogos solo por ser copiloto, créeme. Cuéntale todos tus secretos, escarba en tus recuerdos y saca toda la basura por fin con un total desconocido. Ya verás que en dos días hasta podréis juntar la terapia con el concurso de agudos. Imagínate, descubriendo que todas tus neurosis tienen su origen en un día que descubriste a tu padre lamiendo un plátano sin pelar en la ducha, y contándolo todo con la voz más aguda que puedas conseguir. ¡Y cantando! ¡Ai, Pepa, ya te estoy envidiando por todos esos viajes… mala pécora!

Esteban: Pepa, entiendo que este “alguien” es un chico. Y no cualquier chico, sino uno que te gusta mucho. ¿Si no para qué te inventarías esta historia de que se te ha averiado el coche por culpa de la lluvia? Que tú también, infórmate un poco sobre coches antes de soltar una parida como esa. :-( Vale, mi consejo para ganarte la confi de este pavo. En el primer viaje que hagáis, preséntate con un vestidito veraniego y quédate completamente dormida solo arrancar. Arréglatelas para que la falda se te suba, hasta dejar las braguitas al descubierto. Y aquí el truqui, las bragas tienen que ser blancas y el conductor tiene que poder leer claramente en letras negras lo siguiente: CONEIXES EN CHORUS DOMUND? A partir de aquí, no tienes que preocuparte de nada más. Si el chico es quien creo que es, los próximos viajes serán SEDA. Un besazo y de nada, pécora!!

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Berto Romero
Berto Romero/ Eyaculación precoz, etc / 24-06-2011

Jeremias: En la práctica totalidad de las disciplinas deportivas se premia la velocidad. Si consideramos que lo más parecido a una actividad deportiva es, para una gran mayoría, echar un polvo. ¿Por qué no se nos trata a los eyaculadores precoces con los mismos honores que a Usain Bolt?

Querido Jeremías:

¿Intentando elevar a disciplina olímpica un gatillazo, eh? Nada, no cuela. Y ahora, por favor, si eres tan amable, lee el siguiente texto:

“Pamela bajó cuidadosamente sus braguitas con sus dedos pulgares, mostrando la carnosidad de su joven vulva, rosada, húmeda y palpitante…”

¿Qué? ¿Ya? Jajaja. Anda, ve a por un kleenex y límpiate.

Un abrazo, amigo. Uy, perdona. Otra vez, ¿verdad?

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Alán: ¿Cómo organizo mi tiempo para lograr hacer todas mis actividades sin tener que perder horas de sueño o andar comiendo apresurado? Me revienta las pelotas la frase “Todo tiene su momento.” Omítanla por favor.

Querido Alán:
Es una gran pregunta, que alude a uno de los rasgos definitorios de la misma condición humana. Lo que se conoce en círculos antropológicos y también en teología como: LA PUTA ANSIA. Fíjate si esto ha sido así siempre que cuentan que el mismo Dios creó el tiempo porque necesitaba más horas para hacer el mundo. ¿Y quien lo cuenta? te preguntarás. Pues no te preguntes tanto que te van a llamar “el preguntas”.

¿Cómo organizar tu tiempo, entonces? Mira, tienes que…

(Tengo que dejarte. He de entregar la última tanda de respuestas para La Fórmula y ya he consumido los minutos que había previsto dedicarte a ti).

P.D.: Me gustaría quedar en privado contigo para poder decirte en persona la frase “Todo tiene su tiempo”. Nunca he visto reventar unas pelotas y me hace ilusión. Ponte en contacto con el webmaster de este consultorio para cerrar la cita.

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Arisindier: ¡Hola cocacolos! Han operado de miopía a mi amiga, estará ciega unas semanas y a mi merced. ¿Aprovecho y la puteo un poco para echarnos unas risas? Fotos humillantes, hacerle creer que se ha quedado sola en casa y luego darle un susto, sacarla a pasear con un mostacho dibujado… ¿Sugerencias?

Arisindier:
Debería darte vergüenza el mero hecho de haber pensado hacerle algo así a una amiga tuya convaleciente de una operación. Me parece de muy mal gusto tu pregunta. Entenderás que no pueda (ni quiera) responderte. Este es un consultorio cuyo tono, lo reconozco, es un tanto jocoso, pero el humor tiene unos límites que no podemos (ni debemos) cruzar.

Espero que lo entiendas y que reflexiones sobre tu actitud.

Atentamente
Berto

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Vale: Tomás, Álvaro, publicad hasta aquí. El siguiente texto se lo mandáis a este chico por mail, en privado, ¿ok? Gracias. Ahí va:

Arisindier:

Oye macho, perdona el moco, pero ya te lo imaginas, ¿no? tengo que cuidar mi imagen pública en Internet. Así, entre amigos, te diré que: A DEGÜELLO con tu colega. Hazle todas las perrerías que se te ocurran: Hazle el Mortadelo (ponle los testículos sobre los ojos y déjale colgar el pene a modo de nariz), échale vinagre en el café, ponle pimienta en el pañuelo… Dile que son gafas de sol y colócale unas gafas de coña, de esas que simulan unos ojos abiertos, o con muelles. El clásico sombrerito con polla rollo despedida de soltero, IN-DIS-PEN-SA-BLE. Engánchale carteles en la espalda cuando salga a la calle, tipo “La chupo por un euro, pregúnteme cómo”, hazle de lazarillo y oblígala a pisar todas las cacas de perro que te encuentres, etcétera. Joder tio, qué suerte. No te cortes. ¡A disfrutar, amigo!

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Berto Romero
Berto Romero/ Batería / 23-06-2011

Universitario: Queridos expertos: ¿Cuál es la utilidad de memorizar datos para un examen si nada mas salir se te olvida?

Querido Universitario:
 
Sabía la respuesta a tu pregunta, de verás. Me apareció en el exámen de acceso a experto que me hicieron para entrar a trabajar aquí. Sin embargo, desgraciadamente, ahora mismo no la recuerdo.
 
Un abrazo
 
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Toñin: Quiero dejar de fumar y no lo consigo, ¿algún consejo o técnica para hacerlo?
 
Querido Toñín:
 
Como sabrás existe en el mercado una ingente cantidad de material literario dedicado a la lucha contra el tabaquismo. Manuales de todo tipo, técnicas que abarcan desde la preparación psicológica al cambio de hábitos. En todos los ambulatorios de nuestro sistema de Seguridad Social ofrecen orientación a los fumadores para luchar contra el cigarrillo. Muchas personas se someten a terapias basadas en la hipnosis, la acupuntura o la meditación. Existen fármacos para reducir la ansiedad, parches de nicotina, chicles, incluso venden cigarrillos electrónicos que echan humo y llevan una bombilla en la punta para simular una brasa…
 
Sin embargo, tú has decidido preguntárselo a la gente de la fórmula de la coca cola. Toñín, hazte a la idea: no lo vas a dejar. No te lo estás tomando en serio.
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Mell: Ha llegado el verano y no tengo nada que hacer. ¿Qué debo hacer con mi vida ahora que no tengo nada que hacer?

Querido Mell:
 
Si realmente lo has meditado y no hay nada que hacer, quédate muy quieto en un rincón hasta que te reseques y te conviertas en álgo parecido a un arreglo floral.
 
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Coca-cola Light: Estoy estudiando producción y tengo muy buenas notas salvo una asignatura que he suspendido. No me veo capaz de aprobarla nunca. ¿Alguna sugerencia para al menos sacar un 5?
 

Querida Coca-cola Light:
 
Piensa que normalmente es a la gente que trabaja en producción a la que se le pide que solucione los problemas y lo organice todo. Traéme esto o aquello, convoca a los asistentes a la hora adecuada, consigue los útiles necesarios para tal fin… Para mí la gente de producción son como unos duendes mágicos con poderes paranormales que evitan que mi mundo se desmorone. No soy capaz de computar tu pregunta. ¿Alguien de producción que no sabe cómo hacer algo? Joder, es que ni tan siquiera “entiendo” tu pregunta. Me duele la cabeza y tengo ganas de llorar, ahora.

Berto Romero
Berto Romero/ Jugar a dos bandas / 22-06-2011

Catalana: Hay un chico que se me insinúa pero sólo quiero tenerlo como amigo, además tengo novio. ¿Cómo puedo dejarle claro que no quiero nada con él sin recurrir a la excusa de tener novio? Porque si no lo tuviese tampoco tendría posibilidades.

Querida Catalana:
No quieres que sepa que tienes novio, claro. ¿Y por qué? Sabes perfectamente que cualquier alusión a tu novio será más que suficiente para desactivarlo, o como mínimo enseñarle la señal de “Prohibido el paso”. Pero quizá así dejaría de perder su interés por ti. Y te gusta mantener ese vasallaje, aunque sea disfrazándolo con la mentira de la “amistad”, ¿me equivoco?

Es mejor dejarlo macerándose a fuego lento en su deseo por ti, babeando desnutrido ante tu desamor. Que siga loco por tus huesos, quizá arrastrándose a tus pies desviviéndose en atenciones. Vamos a dejar sufrir un poco más a ese infeliz sin que sepa que no tiene posibilidades, que pierda en ti un tiempo precioso que podría emplear en una mujer que sí le correspondiera. Que se marchite y amargue en esa zona gris entre amistad y amor, donde tú no tienes nada que perder pero tampoco él nada que ganar.

La frase final de tu carta es reveladora. No le dirás que tienes novio, “porque si no lo tuviese tampoco tendría posibilidades”. ¿Para qué hay que ser honesta con él si no es más que un pobre perdedor? El único papel que puede interpretar en la obra de tus sentimientos es el de extra sin frase.

Te hemos visto el plumero. Y no es un plumero convencional, para sacarle el polvo a los jarrones, no. Es un plumero de tal envergadura que plumeros de todo el mundo vienen a contemplarlo en procesión, porque es tan enorme y majestuoso que lo consideran el equivalente a las pirámides en su mundo de plumeros.

P:D.: Siento que hayas tenido que escuchar tú lo que en su día no fui capaz de decirle a alguien que ocupaba en mi vida la misma posición que tú estás ocupando en la de ese pobre chico.

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Berto Romero/ Aparentar menos edad / 21-06-2011

SBL: Me gusta un chico de 19 años que aparenta 15, y yo tengo 21. Yo creo que a él también puedo gustarle, pero tengo miedo del “qué dirán” cuando me vean con él. ¿Qué podría hacer?

Querido SBL:
La verdad es que la moda esta de usar las siglas para todo, especialmente para programas de televisión, está empezando a resultar molesta (BFN, TLJ, CQC, BILDU…). Porque supongo que es eso, colocas las siglas de tu nombre y apellidos para presentarte aquí. Ese es el significado de SBL ¿verdad? Pues te llamaré Sebo Blanco en Loshuevos (SBL), si no te importa.

Querido Sebo, o señor “Blanco en Loshuevos”. Te gusta un chico… Eh, espera, ¿quizá eres mujer? Siempre imagino relaciones homosexuales en los demás cuando no estoy yo implicado. Creo que mi subconsciente no concibe que otros hombres puedan hacerles a las mujeres las enfermizas vulgaridades que yo imagino para ellas. Pero esto no tiene nada que ver con tu consulta…Veamos, si eres mujer, SBL será, por ejemplo… Siembra Brevas Luengas. Querida Siembra Brevas:

Te gusta un chico de 19 que aparenta 15. Y tú tienes 21. Me faltan datos. ¿Cuántos aparentas tú? Me omites esta información. Por algo será, ¿pareces una viejuna? ¿Aparentas treinta y tantos? ¿Eres un poco MILF?

Bueno, da igual. La cuestión es que te preocupas innecesariamente, ambos sois mayores de edad y vais más salidos que el pico de una plancha, ¿no? Él tiene 19 años, así que no puede ser de otra manera. Y tú, a ver, estás escribiendo a un consultorio online, eso es muy de ninfómana, todos lo sabemos…

Mi consejo es que lo que opinen los demás está de más, porque ¿quién detiene palomas al vuelo, verdad? Volando a ras de suelo.

Y “los demás” esos acostumbran a ser todos unos cabrones. Te criticarán hagas lo que hagas. Esa es la base de la vida en sociedad, que te arranquen la piel a tiras. “Si corres te capo y si paras te corto los huevos”. Sí amiga o amigo gay, bienvenido/a al mundo. ¡Bisoño! ¡Pie tierno! Te diría que le pusieras bigotes falsos o envejecieras a tu Benjamín Button mediante capas de maquillaje y prótesis varias en pesadas sesiones de caracterización cada vez que salís a la calle. Pero entonces te llamarían gerontófila, o asalta-asilos. Que les den por el culo a todos. Empezando por ti.

Lo sé, no debería haberte metido en el saco, pero me he dejado llevar por la furia y has acabado pillando tú también. Así aprenderás que el consultorio de la fórmula de la coca cola tampoco es un lugar cómodo en el que pasar un rato tranquilo. No, SBL, no: aquí también se dan hostias bien fuertes. Y tú te has llevado una.

Espero que hayas aprendido la lección.

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Berto Romero
Berto Romero/ Heces y pelos / 20-06-2011

Preguntona: Tengo una duda existencial: ¿por qué cuando vamos caminando y pasamos cerca de una caca de perro, nos quedamos mirándola?

Querida Preguntona:
En primer lugar, habla por ti. Y por toda esa gente a la que supuestamente representas según se deduce del plural de tu enunciado: “nos quedamos mirándola”. Yo no recuerdo haberme quedado mirando una caca de perro por la calle. Las miro, las esquivo, y ahí se acabó la historia. Es cierto que en alguna ocasión me he detenido más de un segundo o dos cuando me he topado con heces de caballos o vacas, y esto es porque me llama la atención su gran tamaño y porque no estoy acostumbrado a verlas con frecuencia. Pero las de perro, a ver, no digo que no les eche un breve vistazo cuando me cruzo con ellas, pero ese “quedarte mirándola” tuyo… Qué quieres que te diga, no quiero precipitarme, pero a mí me huele a parafilia. No vayas a tener algún tipo de obsesión, alguna mierda rara (nunca mejor dicho) por culpa de algún acontecimiento no bien asimilado durante tu niñez. Déjame aventurarme, ¿un pañal aprovechado durante demasiadas horas desembocó en alguna desagradable infección? ¿un chapuzón en una letrina mal señalizada de tu aldea? ¿La barrita resultó no ser una chocolatina?

Mi consejo es que pases de largo, no las escrutes que no vas a llegar a ninguna conclusión más allá de su propia idiosincrasia como mierda. Échale un vistazo rápido y sigue con tu vida. Y no creas que no me preocupa ese grupo de enfermizos amigos tuyos observa-mierdas. Me llena de curiosidad saber cómo os conocisteis. ¿Pusistéis un anuncio en un chat, u os sorprendíais en los parques con la vista fija en los mojones, pequeña panda de degenerados?

Cuídate.

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Esther: ¿Debo depilarme?

Querida Esther:
Si te resulta más fácil pasarte la maquinilla que cepillarte, sí.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Francés básico / 16-06-2011

Car: Hola, he puesto en mi currículum que sabía hablar francés nivel medio-alto, no es verdad, y ahora pretenden que haga de traductora a un jefazo que viene de nosedonde (país donde se habla francés). ¿Solución? Aviso: no tengo tiempo de aprender francés.

Querida Car:
Es muy normal mentir en el currículum. Sin ir más lejos, yo siempre pongo que tengo carnet de conducir camiones y que me llamo Jessica Glamour.

Pero todo tiene solución. Te dejo una serie de frases en francés y su traducción, que te servirán para salir del atolladero. Con estas ocho expresiones, no necesitas saber nada más para comunicarte con un francés, y la reunión irá de maravilla.

Je veux une brioche – Quiero un brioche.

Les français sont des idiots – Los españoles somos inferiores a los franceses.

Amèlie est una merde – La cultura francesa es maravillosa

Paris est une ville d’subnormale – ¡Qué bonitos, los campos Elíseos!

Les femmes françaises ont des moustaches – Las mujeres francesas tienen un gran corazón

Tous les Français ont le SIDA – Todos los franceses son amables

Vous êtes des homosexuels pour ne pas aller à la guerre en Irak – Vuestra política exterior es digna de países de gran categoría

Mettez les baguettes de l’anus – Vuestra gastronomía es maravillosa.

Ya me contarás.

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