Archivo mensual: marzo 2011

El Mundo Today
El Mundo Today/ Amor y granos / 31-03-2011

Sandwichdequeso: ¿Conocéis algún método antienamoramiento?

Querido Sandwichdequeso:
No cierres tu mente al amor, es lo más bonito que le puede pasar al ser humano. Voy a reproducirte una pieza sobre una de las personas que mejor conoce qué es esto del amor. Tranquilo, no es José Luís Perales, es Platón. Veamos qué se cocía en Atenas en el siglo VI antes de Ángel Cristo:

SÓCRATES: Y dime, Teto, ¿qué es aquello de lo que querías hablarme? ¿Quizá quieres que te explique qué es la justicia? ¿Quizá quieres debatir sobre aquello que es bello o sobre las cosas que son justas?

TETO: Oh, Sócrates, nada de eso. Hoy nos traen aquí entretenimientos más baladíes. Los dioses han tenido a bien concederme el don de inventarme un juego que he bautizado con mi propio nombre. Ya disculparás mi falta de modestia.

SÓCRATES: En efecto la disculpo. ¿Acaso podría hacer otra cosa ante un muchacho como tú? Y dime, Teto, ¿en qué consiste este juego del que querías hablarme y que has considerado que merecía ser llamado como tú?

TETO: Comprobarás en tus carnes que es uno extraordinariamente hermoso y agradable. ¿Me concederás el favor de agacharte un momento para que pueda dar comienzo? Tú, Sócrates, te agachas y yo te la…

Bueno, bueno, bueno… Mejor interrumpamos aquí las sabias palabras del viejo Platón. En fin, espero que hayas aprendido algo.

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Maarron: Tengo un problema, a los 15 me empezó a salir acné y todos me decian “tranqui, son cosas de la edad”. Mi problema es que ya no tengo esa edad (tengo 20 años), pero sigo teniendo la cara petada de granos.

Querido Maarron:
Supongo que te han dicho lo mismo sobre la masturbación. No te preocupes. Nuestro consejo es que engordes, remetas tu camiseta por dentro de los pantalones y te compres una baraja de Magic o un ejército de goblins de Warhammer Fantasy. Con un poco de suerte puede que acabes trabajando en un Games Workshop.

Como ves, tener acné no es incompatible con labrarse un futuro prometedor. Eso sí, el único sexo que conocerás es hacerte bolsilleras en la cola del súper.

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El Mundo Today
El Mundo Today/ Problemas en la oficina / 30-03-2011

Manolo Pérez: Cuando llego al trabajo y enciendo mi ordenador llega mi compañera y se pone a hablarme sin parar. Esto me molesta especialmente porque me impide concentrarme en mis cosas ¿Qué tengo que hacer para que deje de hablarme?

Querido Manolo:
La situación es de sobras conocida por cualquier persona que haya compartido un habitáculo con una mujer, lo cual excluye a casi todos nuestros lectores. ¿Has probado introducirle algo en la boca para que no hable? No me refiero a ya-sabes-qué, sino a algo realmente contundente como una grapadora o aquellas máquinas que sirven para agujerear el papel y luego poderlo meter en aquellas carpetas con anillas. ¿Por qué no tienen nombre esas máquinas para agujerear el papel? Me siento muy confuso al respecto, la verdad. Reconozco que no las he usado nunca porque me parece poco ético usar algo que no sé cómo se llama. A no ser que sea una mujer.

Paralelamente, ¿No has pensado en lo paradójico -a la par que lamentable- que resulta el hecho de que en tu día a día intentes evitar que una mujer te hable y luego durante el fin de semana seas capaz de devorar a tu familia directa con tal de que una te dirija una sonrisa? Piensa sobre ello.

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Colo: Llevo unos meses de prácticas en una empresa. Este mes terminan, y no pagan porque es un convenio con mi facultad. Me las he tomado a lo vago, pensando que no me contratarían, y ahora van a valorarme para ponerme en una bolsa de empleo. No creo poder causar buena impresión, ¿qué hago para que me valoren bien?

Querido Colo:
Si te has tomado tus prácticas a lo vago realmente mereces que te valoren para ponerte en una bolsa de la basura, compañero. Aunque tampoco podemos ser estrictos contigo porque no te pagaban un duro. Lo cual no dice mucho de esta empresa. Si quieres que esos cabrones te valoren, mándales a un inspector de trabajo para que revise la situación de becarios y autónomos encubiertos. Que les caiga un puro. Que sepan que contigo no se juega. Luego la Administración te incluirá en un programa de protección de testigos, cambiarás de ciudad y de vida y podrás comenzar de cero haciendo de becario en otra empresa. Y tendrás otra oportunidad para currártelo desde el principio.

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El Mundo Today/ De uñas y gorras / 29-03-2011

AnaBanana: ¿Por qué los chinos se dejan las uñas tan largas?

Querida AnaBanana:
Hay que respetar a los chinos, no sólo son los hijos de una cultura milenaria* sino que nos superan en número. Hacen cosas que no podemos comprender pero que, seguramente, tienen su razón de ser. Teniendo en cuenta su mirada desconfiada, y el hecho de que realmente son un buen puñado de gente, no es descabellado pensar que todos y cada uno de sus movimientos están orientados a matar al resto de la humanidad. Y lo de sus uñas largas bien podría ir por ahí. Ciertamente, un arañazo no parece una amenaza. ¿Pero mil seiscientos millones de arañazos?¿Eh? Ah, eso es otra cosa. Eso puede hundir naciones enteras. ¿Y quién iba a desconfiar de las uñas largas? ¿Quién puede pensar que son un método de destrucción? “No, lo de las uñas es algo cultural”. Ya, claro. Esos amarillos se creen que nos chupamos el dedo. Lo de escupir todo el rato también va por ahí. Un escupitajo no parece algo muy peligroso, pero insisto, ellos son un montón de gente.

* Es despreciable el tonillo paternalista de la expresión “cultura milenaria”, como diciendo “sí, llevan el mismo tiempo aquí que nosotros pero no tienen a un Newton o a un Aristóteles”.

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Walter Mercado: ¿Por qué la gente lleva visera pudiendo llevar gorra?

Querido Walter Mercado:
¿Por qué hay gente que dice “vagina” pudiendo decir “chocho”, gente que se compra una caravana para ir de vacaciones que vale más dinero y es más lujosa que la casa en la que vive todo el año o gente que va al cine pudiendo bajarse las películas de Internet? Todas estas preguntas, incluyendo la tuya, cuestionan el sentido mismo de la evolución humana. Pero si atendemos a Darwin, pronto el azar y la Selección Natural se encargarán de que tales conductas absurdas desaparezcan como lágrimas en la lluvia. Que se piren, vaya. Esperemos que ocurra lo mismo con El Club de la Comedia, ya puestos.

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El Mundo Today/ Tamaño de pechos / 28-03-2011

Chochona22:Hola, quisiera saber si alguno tiene algún método no muy caro para disminuir el tamaño de mis pechos.

Hola Chochona, ¿o debería usarun apelativo algo más masculino? En la redacción de La Fórmula de la Coca Cola (en realidad cada uno trabaja en su casa, no nos vemos las caras, ni siquiera quedamos para ir de birras ni nada de eso, yo ahora mismo estoy en pijama en mi terraza) creemos que eres un tío. ¿Qué mujer estaría interesada en disminuir el tamaño de sus pechos? No entendemos en qué circunstancias podría tener lugar algo así, por lo tanto creemos que eres un tío, un tío con tetas. De todos modos, y aunque hayas mentido, vamos a intentar contestarte, gordito.

Creemos que si te preocupa tanto disminuir el tamaño de tus pechos es porque debes tenerlos del tamaño de una rubia despampanante (es decir, de unos sesenta kilos cada uno). Por tanto, lo más barato que puedes hacer es reproducir la estrategia que has seguido para enviarnos tu pregunta: fingir que eres una mujer para que no se rían de ti. Si pareces una mujer los pechos nunca serán un problema. ¡Nadie volverá a meterse contigo! Al contrario, las mujeres te envidiarán y los hombres soñarán con acariciar tus curvas. Pero ten en cuenta, gordito, que pese a tus enormes tetas no serás una mujer de verdad y por tanto lo mejor es que enseñes tus pechos lo menos posible. A nadie le gusta encontrar pelos en un entreteto. Eso es tan desagradable como encontrarse un caracol muerto en una ensalada. Claro, que de ensaladas tú no debes entender mucho, ¿verdad, tocinete?

“Oh, déjame en paz, es glandular, retengo líquidos”. Venga hombre. Venga.

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Estudiante aburrida: ¿Qué es más ético: no ir a clase, o ir y no escuchar al aburrido del profesor?

Lo que no es ético es tener a los padres de uno pagando una carrera y manteniendo tu estatus de universitario mientras tú no aprovechas ese dinero que tanto les está costando ganar. Francamente, tu duda tiene el mismo calado moral que si fueras una terrorista preocupada por la huella de CO2 que dejan sus bombas. A todo esto, nunca está de más reclamar una industria armamentística sostenible. Nos estamos cargando el planeta.

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Antonio Castelo
Antonio Castelo/ Batería / 26-03-2011

Spray69: ¿Por qué las mujeres son tan sumamente complicadas?

Porque están buenas.

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MarieChantal: ¿Qué se le puede regalar por su cumpleaños a alguien que ya tiene de todo?

Una experiencia extrema, a lo “The Game”. ¿La has visto? Esta guay en plan Antena 3 por la tarde.

Te propongo que te acerques y le digas “Has visto las notas?”. A lo que te responderá: “Qué notas?”. “Picor en las pelotas”. Patada en los huevos y al oído, muy cerca “Feliz cumpleaños”. Boom. Regalazo.

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Eva: ¿Por qué a los tíos les gusta tanto disfrazarse o vestirse de mujer?

Esta pregunta llevo haciéndomela desde que tengo uso de razón. Mi teoría es que todo empezó en Cádiz, no me preguntes por qué (un saludo a Cádiz). Vestirse de mujer para un hombre es como vestirse de Superman para Lex Luthor, asi de lejos puedes intimidar pero de cerca das pena.

Por otra parte, yo mismo me vestí de mujer una vez, con 7 años, cogí las pinturas de mi madre en casa a lo loco. Me vio y me dio una bofetada. No es que no le gustase que me vistiera de mujer, es que me puse su perfume más caro. A lo putita francesa. Yo me vi mono.

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SoulKitchen: ¿Toda la gente es gilipollas, o solo es una observación mía?

Toda la gente es gilipollas. INCLUIDO TÚ.

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Antonio Castelo
Antonio Castelo/ Modelos rusas / 24-03-2011

Labrador: El otro día una página web tenía un mensaje de que una modelo rusa quería casarse conmigo. Me dieron un nº de cuenta, ingrese 300 euros para pagarla el billete, pero he estado toda la semana en el aeropuerto y no ha llegado nadie. ¿Mi chica ha perdido el vuelo? ¿Doy 300 más?

Querido Labrador:
Pasos a seguir:
1. No te preocupes amigo, seguramente TU FUTURA ESPOSA esté atrapada en algún aeropuerto debido a la meteorología. Yo de ti ingresaría otros 300 porque ya sabes que Ryanair te cobra el doble si no llevas impresa la tarjeta de embarque, seguramente le ocurrió eso. Sí, me decanto por esta opción.
2. Te puedo pasar el contacto de un amigo. Es el rey de un país de África, y estás de suerte porque quiere sacar todo su dinero de allí. Pero necesita que le adelantes 2000 euros. El a cambio luego te pagará el billete de TU FUTURA ESPOSA.
3. TU FUTURA ESPOSA es puta. No pasa nada.

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Antonio Castelo
Antonio Castelo/ Patillas / 23-03-2011

Abelenvas: Estoy pensando en dejarme patillas, he analizado los pros y los contras de hacerlo, pero aún así no me decido. ¿Patillas o no?

Querido Abelenvas:
¡Ojo! ¡Ojo! ¡Oooojo! Amigo, dejame que te aconseje que en este tema tengo experiencia. A los 14 años empecé a afeitarme para que me saliesen patillas. Sí, solo me afeitaba en la zona de las patillas. Y lo logré, me salieron unas patillas que te cagas con 17 años, no tenia pelos en las piernas pero tenia patillas: parecia monchito con patillas, daba asco. En mi caso las patillas son casi por prescripción médica, si vieses mis mofletes solo una vez durante 5 segundos morirías, o como dijo Charlie Sheen: Se te derretiría la cara y tus hijos llorarían sobre tu cuerpo a punto de explotar (o algo así). El caso es que las patillas son salvajes, es un tema delicado, puedes acabar hecho un subnormal si no las llevas por su camino. Normalmente la gente las descuida o se convierten (a mí me paso una epoca) en unos “avariciosos de patillas”, pasa como con las tías que se maquillan todos los días y cada vez necesitan maquillarse más para verse maquilladas. Empiezas con unas patillitas y acabas como el hombre lobo.

En resumen te recomiendo que coquetees con el universo patilla pero con cuidado y con mesura. Y NUNCA, NUNCA te dejes el pelo de las patillas largo, eso es lo más asqueroso y denigrante para una patilla.
Desde la Asociacion Española de Patillas te mandamos un saludo.

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Antonio Castelo
Antonio Castelo/ Dedo pequeño / 22-03-2011

Rigoberta: Hola, tengo una duda que no me deja dormir por las noches, ¿para qué sirve el dedo pequeño del pie? Y si no sirve para nada ¿por qué no desaparece ya?

Querida Rigoberta:
El dedo pequeño del pie es algo fundamental. Como ya sabes, ‘Rigo’, hay muchísima gente a la que le encanta hurgarse y descubrir esas bolitas de mierda entre los dedos de los pies. Las bolitas normalmente tienen una medida estándar, pero las del dedo meñique del pie son DE COJONES. Sin ese dedo no existirían dichas bolitas de mierda “premium” que son las que te alegran el día. Dios creó el dedo meñique como un homenaje para los guarros. Todo esto lo sé porque me lo han contado. Y porque soy católico.

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Antonio Castelo
Antonio Castelo/ Despedida de soltera / 21-03-2011

Melissa P.: Urgente: Voy a organizar la despedida de soltera de mi prima. Me gustaría algo original que no sea sacarla de fiesta con una diadema con pollitas… ¿Alguna idea?

Querida Melissa P:
Te propongo algo totalmente nuevo y que nunca he visto:
Saca a tu prima y amigas de fiesta, y poneos cada una una diadema con una polla en lo alto. Pero no una polla de goma, no, una polla real. Recién cortada y cosida a una diadema. Que salgan a la calle con pollas humanas en la cabeza y las caras chorreando de sangre. El efecto que vais a lograr de estupefacción y horror es el mismo que con las de goma, pero en este caso la gente os respetará mucho más y os tendrán en cuenta. Ningún portero tendrá cojones de no dejaros pasar, podréis hacer lo que queráis con los viandantes (esos juegos que se montan y esos bailes locos) y en definitiva será una despedida de soltera inolvidable. Con suerte será también una despedida de la vida en libertad como ciudadanas normales, pero es que os lo merecéis por hacer despedidas de soltera.

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José A. Pérez
José A. Pérez/ Vida extraterrestre / 19-03-2011

Judith: ¿Cuándo se decidirá la comunidad científica a reconozer la existencia de vida extraterrestre en la tierra? Hay evidencias como los Tardigrades, las hormigas, él , etc.

Estimada Judith:
La humanidad no está preparada para aceptar que hay vida extreterrestre en la Tierra. Muchos ni siquiera estamos preparados para José Blanco.

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