Archivo mensual: febrero 2011

Berto Romero
Berto Romero/ Vitamina E / 28-02-2011

Sarai: ¿Por qué hay que beberse rápido el zumo para que no se le vayan las vitaminas? ¿Dónde van?¿Acaso hay un universo paralelo de Vitamina E?

Querida Sarai:
Antes de comenzar, debo decirte que me encanta tu nombre: Sarai. Me resulta poderosamente evocador. Al oír tu nombre no puedo evitar imaginar que te llamas Sara y tienes una hermana siamesa, oculta bajo la ropa, una siamesa semi-absorbida ¿me sigues? Una especie de muñón junto al abdómen, con dientes y ojos (como en “Basket case” de Frank Honenlotter). Así, cuando te refieres a ti misma, te cuesta evitar mencionar a tu monstruosa hermana y se te escapa un “y”, como si tu subsconciente te traicionara y se te escapara su nombre. Pongamos que se llama Belial, por seguir con la analogía cinematográfica. Tu cerebro quiere decir “Hola soy Sara y Belial”, y se queda en “Saray…”.

En fin, queridas amigas, vamos con lo de la Vitamina E. No tengo ni puta idea de a donde puede ir dicha vitamina. En cualquier caso, no sé qué clase de zumos te preparas, porque la vitamina E de la que hablas se encuentra principalmente en los siguientes alimentos, según wikipedia: vegetales de hoja verde, tales como brócoli y espinacas, semillas como la soja, el gérmen de trigo y la levadura de cerveza. Realmente no sé si tienes carencia de alguna vitamina, pero con esos zumos en ayunas debes tener unas diarreas como las cataratas de Iguazú.

Puede que simplemente te hayas equivocado y estuvieras refiriéndote a la vitamina C y la leyenda urbana de que si no se bebe rápido pierde sus propiedades (como si fuera una especie de poción mágica matinal). Tonterías, es una patraña inventada por las madres para que los niños tomen el desayuno. Una mentira más, como que lo que no te comas al mediodía te lo comerás en la cena o que la leche de vaca es buena para la salud.

Saludos a las dos.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Firma invitada: Brainstorming

Hace unos días, los chicos del programa de radio Brainstorming estuvieron charlando con Tomás Fuentes, y éste se comprometió a dejarles responder una pregunta en La Fórmula de la Coca Cola.

El día ha llegado, y esta es la respuesta de los locos de Brainstorming.

Chino Cudeiro: Una duda me corroe por dentro; ¿Por que los pedos de uno no huelen TAN mal?

Amado Jackie Chan:
En primer lugar, gracias por tus películas de tollinas, que tantas palizas nos han costado al creer que podíamos emularte, y también, gracias por vendernos las litronas a mitad de precio a partir de las doce de la noche.

Vamos di-recto a tu pregunta, creemos que tus pedos huelen TAN mal o PEOR que los de los demás, lo que ocurre es que tu organismo sufre la llamada “Adaptación de Darwin “, puede que no sepas de qué estamos hablando porque eres chino y cudeiro, así que lo explicaremos de tal forma que lo comprendas.
Consta de dos principios:

1º- Desde que naciste, has convivido con tu “aroma”, por ello tu cerebro ha creado una Barrera Mental (Wall Brain), y se ha adaptado para hacerte creer que tus flatulencias no huelen tan mal y que no sufras cuándo aflojas tu “fuelle”.

2º- En este segundo principio, Darwin habla del sexo interracial entre ancianos y de la utilización culinaria del bukkake.

Deducimos también por tu pregunta, que eres un aficionado a inhalar tus pedetes (esperamos que no sea por fetichismo, ¡pervertido!). Podríamos contarte unos cuántos trucos para darle a tus cuescos un “twist” inesperado (como por ejemplo: darles aroma a lavanda, a varón dandy, o a tubería bajante de una residencia de ancianos), pero Jackie, la naturaleza es sabia y ha tenido el detalle de colocarnos el ano lejos de la nariz.

Por favor, chinorris, no sigas oliéndote tus pedos, es un vicio feo e insano y no queremos gritar otra vez lo de “¡¡Oh no, (los gases) han matado al chino cudeiro!!”

Amigo Jackie, quédate con esta gaseosa reflexión:

“Los pedos son como un renault twingo, sólo les gustan a sus dueños”.

Feliz “ano” nuevo del conejo (y trata de comerte alguno, anda).

Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Armas / 26-02-2011

Carlos: Tengo un pequeño problema familiar: a mí me encantan las armas. Por lo tanto, soy aficionado al “airsoft“, y el problema consiste en que yo me quiero comprar una réplica, pero mis padres están en desacuerdo. ¿Qué puedo hacer para convencerles? ¿Cuál es la mejor manera?

Querido Carlos,
Entiendo tu drama. Siempre hay un salto generacional entre padres e hijos, que les llevan a prohibir a sus vástagos cosas tan sanas como salir hasta las tantas, ser homosexuales o comprar réplicas de armas para salir a practicar juegos violentos en los que se simula la muerte del adversario. Sin embargo, luego ellos se apuntan a bailes de salón, y nadie les dice nada.

Es algo más común de lo que crees. El almirante Nelson llegó tarde a la batalla de Trafalgar por esta misma razón. Sus padres no le dejaban salir, por una mala contestación de Nelson la noche anterior, y el correspondiente portazo al encerrarse en su habitación. De nada sirvieron sus súplicas: “¡Pero van todos mis amigos!” “¿Y si todos tus amigos se tiran al Támesis, tú también?”. Finalmente, se escapó por la ventana de su habitación y murió en el campo de batalla. Pero no por una bala enemiga, como se cree, sino por un derrame cerebral causado por los zapatillazos que le dio su padre en la cabeza, al pillarle fuera de casa.

Existe una solución para tu problema. Sal de tu casa por la noche. Ponte un pasamontañas y una camiseta de yonki (alguna con una portada de Extremoduro servirá), y entra en casa de nuevo. Amordaza a tus padres y átalos. Sobre todo, átalos. La última vez que di este consejo a un lector me equivoqué y escribí ‘mátalos’, y así lo hizo. Ahora nos reímos, pero en el momento fue jodido. Después, roba las joyas de tu madre, y sal de casa. Luego vuelve, ya sin el pasamontañas, y desátalos (aquí es cuando el otro lector se dio cuenta del error, porque no pudo ‘desmatarlos’). Para que no vuelvan a ser atacados, tus padres accederán a comprarte una pipa. Es más: una de verdad. Nada de mariconadas de aire comprimido. Llévatela a tus partidas de ‘Airsoft’ y ganarás siempre. Serás el puto amo.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Instalar mysql / 25-02-2011

Sectario Carismático: Estoy tratando de instalar mysql en un win 7 con i5, nvidia GT 330M, 4 GB DDR, 640 GB HDD, con 3FGDD de SDR y un DMZ con 500MFS Super LLK. Me da ERROR 1045 cuando accedo desde root@localhost. Entonces ¿la instalación va en contra de los preceptos nestorianos y por eso falla?

Querido Sectario Carismático:
Desde que el hombre es hombre ha intentado instalar mysql en un win7, y siempre con idéntico resultado: no follar. Yo no tengo mucha idea sobre mysql, pero sí sobre el no follar. Aun así, voy a intentar resolver tu duda.

¿Has probado a dar golpes al lateral del ordenador? Hazlo, mientras gritas “Ah, máquina del demonio”. Quizá hayas comido un bocata encima de la CPU, ha caído una miguita dentro, y te está bloqueando algún byte o algo de eso. De esta manera, al dar golpes en la caja, la miga se desplazaría y todo funcionaría correctamente. Lo de gritar “Ah, máquina del demonio” es puramente una licencia dramática.

Si no te funciona esto, siempre puedes recurrir a los remedios tradicionales. Le he preguntado a mi madre qué hace ella cuando no puede instalar una base de datos mysql en Win7 y me ha contestado lo siguiente:

Coge unas hojas de laurel, y cuando dé el error 1045, vamos a presionar SKIP y salir del Wizard de Configuración de Instancias. Mojamos un poco de algodón en manzanilla, mientras abrimos MySQL desde la línea de comandos: mysql -u root -p (Enter), nos pide password e ingresamos el anterior, mientras repetimos en voz alta “San Cucufato, San Cucufato, arréglame esta base de datos”. En el prompt de MySQL, abrimos la base MySQL: mysql> use mysql. Mientras hacemos gárgaras con el primer orín de la mañana, eliminamos los usuarios y permisos sobrantes: mysql> delete from user where host=”localhost” and user=””. Encendemos unas velas aromáticas de vainilla, y cambiamos el password: mysql> update user set password=password(“acaelnuevopassword”) where user=”root”; Limpiamos el cache de Tablas con un paño húmedo: mysql> flush tables; Y el de permisos con una balleta Spontex: mysql> flush privileges; Salimos de MySQL: mysql> quit. Finalmente, lo espolvoreamos todo con un poco de azafrán, y el problema debería estar solucionado.

Pero vamos, mi madre es alcohólica. No le hagas mucho caso.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Medicina y ortografía / 24-02-2011

Girl needs explanation: Estudio Medicina en el último año y tengo algunas compañeras que escriben sin poner tildes ni comas (comamos abuelo = comamos, abuelo), haber y a ver, y con un sinfín de cosas que hacen daño a la vista. ¿Cómo aprobaron castellano en selectividad y tuvieron nota para Medicina?

Querida Girl:
En primer lugar, me preocupa que, estando en último año de Medicina, algún futuro doctor pueda diagnosticar a un anciano, y el remedio sea “Comamos, abuelo”. ¿Qué clase de solución es ésa? “Verá, Doctor, es que se me ha gangrenado la pierna, está negra, y creo que se está extendiendo al resto del cuerpo”, “Bien, señor Rogelio, pruebe a comer. Si come y no se le pasa, vuelva”. Un poco de seriedad, por Dios. Recetad ni que sea aspirinas.

En cuanto al tema de las tildes y las comas, deberías denunciarlo a TU MADRE (Titulados Unidos de Medicina, Anestesistas, Doctores, Reumatólogos y Enfermeros). Es muy grave que nuestros futuros médicos no sepan puntuar correctamente. Esto puede tener consecuencias tan serias como la muerte. Imaginemos que un asmático tiene que leer el siguiente diagnóstico sin signos de puntuación:

“El paciente Francisco José Belausteguigoitia Urruticoechea natural de Gizaburuaga de setenta y ocho años de edad presenta un cuadro de incremento en la respuesta broncoconstrictora del árbol bronquial esto le podria causar entre otras cosas posibles situaciones de polipnea y taquipnea”.

¿Has oído ese ruido? Es el cuerpo sin vida de Francisco José, que ha muerto por asfixia al intentar leer su propio diagnóstico. La ironía de la medicina: lo que le debía salvar, le acabó matando. Como si Superman, después de rescatar a Lois Lane y llevársela en brazos, no controlara su fuerza y la aplastara contra su pecho, dejándola paralítica.

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Yurena: mi pareja me dejo por telefono porsu ex,y ahoraqiereqyo sea laotra qhagooooooooooooo

Hestudiamedicina.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Canon digital / 23-02-2011

Yesi: ¿Por qué narices tengo que pagar un canon digital por mi disco duro externo? Si no pienso meter nada de esa mierda de música/cine actual. Si los autores españoles de hoy en día no ganan, que se planteen si será porque lo que hacen es pura basura. ¿Quién se queda con ese porcentaje? ¿La SGAE?

Querida Yesi:
Es injusto lo que dices. Los artistas españoles se dedican a crear. Básicamente, rechazo. Precisamente, uno de ellos, muy conocido, y al que llamaremos Alejandro S. para mantener su anonimato, es muy amigo mío. Mantenemos una correspondencia vía mail bastante fluida. Te adjunto los últimos correos que me ha enviado, esperando que te sirvan para comprender por qué debemos pagar el canon digital.

“Querido Tomás,
Perdona por tardar tanto en contestar, pero debido al tema del pirateo he tenido que despedir a José, o Mario, o Cantinflas, o como quiera que se llame el ecuatoriano que me escribía los correos electrónicos. ¿Tú me podrías dejar medio millón de euros y yo te los devuelvo el mes que viene? Es que tengo que pagar la letra del coche y no llego. Y mira que me compré un Hummer, y no un Lamborghini, ya que en teoría el primero tiene menos letras. Pero resulta que las letras que hay que pagar no tienen nada que ver con la marca. Este mundo está cada vez más loco. Dime algo. XOXO”.

“Querido Tomás,
No contestaste a mi último mail. Te he hecho una perdida al móvil, y no me has llamado. Tío, necesito el dinero. Con tanta piratería, recibo menos dinero a final de mes. Si no recibo dinero a final de mes, no puedo viajar. Si no puedo viajar, no puedo ir a África y adoptar media docena de niños negritos. Si no puedo adoptar niños negritos, no puedo vender la exclusiva a ninguna revista. Si no vendo exclusivas, no puedo encargar esa réplica de mi pene en oro, que tanta falta me hace. Como ves, es un círculo vicioso. Mándame el dinero, anda. Y un paquete de Winston. Y otro para mi hermana.”

“Querido Tomás,
Necesito el dinero, porfaporfaporfaporfa. Si no, tendré que sacar otro disco”.

“Querido Tomás,
Gracias por la transferencia. El día 1 te lo devuelvo”.

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Palabras difíciles / 22-02-2011

Alberto: ¿Cuál es la palabra más difícil?

Querido Alberto:
No hay palabras difíciles, sino corazones cobardes.

Esta frase no significa nada, es una mierda que pretende ser profunda. Pero no le des más vueltas, porque SÍ hay palabras difíciles. Hay muchas. Sólo quería asegurarme que si alguien leía sólo la primera frase de esta respuesta, se fuera con la sensación de que soy un tipo interesante, con reflexiones inteligentes.

Una palabra no es difícil por sí misma, sino por la situación en que se pronuncia. Te dejo un ranking con las palabras que, para mí, son más difíciles de decir, dependiendo de lo que estás haciendo.

10. En una farmacia: HEMOAL.
9. En una primera cita: ANAL.
8. Después de leer una novela de Lucía Etxebarría: ORIGINAL.
7. En Portugal: DEPILACIÓN.
6. Durante el sexo oral: ¡YA!
5. En Gran Hermano: KIERKEGAARD.
4. Mientras estás tatuando: UPS…
3. En una convención de fans de Star Trek: SEXO. (En castellano. Ni siquiera los mismos trekkies se han molestado en buscar una palabra en klingon para ‘Sexo’).
2. En un funeral: ¡GROMENAUER!
1. En un concierto de La Oreja de Van Gogh: ¡OTRA!

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Tomás Fuentes
Tomás Fuentes/ Sitcoms / 21-02-2011

Jordi: Como trabajo tengo que hacer un video de comedia, tipo sitcom. El trabajo es entre cuatro personas, el único problema es la inspiración. ¿Alguna sugerencia sobre el tema que nos pueda hacer sacar ese 10 tan deseado o que la risa haga que el profesor se vea forzado a aprobarnos?

Querido Jordi:
Las sitcoms, o comedias de situación, son una de las cosas más fáciles de escribir. Sigue los siguientes pasos, y tendrás una serie excelente.

Lo que mejor funciona son los puntos de partida conocidos como “pez fuera del agua”. Por ejemplo: un rapero de Philadelphia viviendo en Bel-Air, un geek intentando ligarse a su vecina buenorra, un miembro de Dover estudiando solfeo…

Una vez tengas el punto de partida, crea un personaje con una catch phrase, o coletilla: “¿He sido yo?”, “Multiplícate por cero”, “El tumor es maligno… ¡Ja, ja, muerte, muerte!”. Esta última es probablemente la coletilla menos conocida. Pertenecía a la sitcom de los 80 ‘Doctor en Chernobyl’.

Mete un personaje andaluz. A ser posible, una chacha. Cuantos más tópicos, más descacharrante será. Que diga frases tipo “¡Digooooo!”, “¡Arsa, mi arma!” y “Te ví a cantá una chirigota”. Si argumentalmente puedes justificar que vaya montado a caballo, mejor que mejor.

Finalmente, piensa un título para la serie. Si éste incluye las palabras “Cosas” y “de” será un éxito asegurado. “Cosas de casa”, “Cosas de marcianos”, “Cosas de mis cojones” (ésta última fue una sitcom bielorrusa que no tuvo demasiado éxito en nuestro país). No intentes titular tu serie “Cosas de Cosas”. Tengo el nombre registrado, a la espera de que este país esté preparado para tanta risa.

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Álvaro Carmona
Álvaro Carmona/ Pesas / 19-02-2011

PlaboMosto: ¿Tiro ya las pesas? ¿O me espero a que, quizá algún día, me ponga a ello?

Querido Plabo:
Son compatibles. Tíralas, pero por la ventana. Y asegúrate que le dan a alguien. Ese alguien te denunciará e irás a la cárcel. Allí, tras varias duchas comunes, te darás cuenta que solo hay una manera de evitar que varios hombres del tamaño de un armario sigan tratándote como su concubina, ponerte a hacer pesas.

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Álvaro Carmona
Álvaro Carmona/ Corrección política / 18-02-2011

Correcta: 
Hola, ¿cómo puedo ser políticamente correcta sin parecer gilipollas? Gracias.

Querida Correcta:

Creo que no se puede. Con los elementos que propones se podría decir que:

POLÍTICAMENTE CORRECTO + NO GILIPOLLAS = IMPOSIBLE

Al no salirte de la línea que la corrección estarás a su vez pisando la de ser gilipollas continuamente. Enciende la tele y lo verás*

CORRECTAMENTE GILIPOLLAS + NO POLÍTICO = IMPOSIBLE

Si no eres político hay muchas posibilidades de que tampoco seas un correcto gilipollas. ¿Quiere decir esto que si eres político eres un correcto gilipollas? No**

POLÍTICAMENTE GILIPOLLAS + NO CORRECTO = POSIBLE

El no saber nada de política es totalmente compatible con ser una persona que se olvida por completo de guardar las formas. Esto quiere decir que serías una persona totalmente libre y a la que el sistema político ha decepcionado***

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*En cuanto lo hayas comprobado vuelve a apagarla.

**Aunque un poco sí.

***O una Choni.

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