Mery: En la facultad, una profesora valora más la presentación de los proyectos (estuvimos dos horas decorando una carpeta con pegatinas, corazones, un lazo…en fin, una cursilada) que el proyecto en sí. ¿Cómo puedo decirle que lo que hace es una gilipollez sin que me suspenda la asignatura?

Querida Mery:
Deberías ir corriendo a tu profesora y darle las gracias, con lágrimas en los ojos. Ese ángel enviado por el Señor os está intentando enseñar cómo funciona la vida. Olvida todo aquello de que la belleza está en el interior. ¿Tú has visto alguna vez un cuerpo por dentro? ¿Te irías a la cama con un páncreas? ¿Sabes qué es un Goatse? Nada de eso es bello. De ahí que insista tanto en la presentación del trabajo. Lo importante es lo que entra por los ojos (a excepción del colirio, del que ya hablaremos otro día).

Lo que me parece ofensivo es que os tengan que enseñar eso en la facultad, porque los adolescentes ya lo saben. Entra a Tuenti y mira cuántas chicas se hacen una foto con la cámara en alto, enseñando canalillo. Y luego cuenta las que se la hacen leyendo Guerra y Paz. ¿Quién crees que formará una familia a los 16 años? Desde luego, la pobre que cultiva la mente, no.

Todo esto tiene un componente sexual, claro que sí. Una vez me acosté con una chica disfrazada de enfermera, y me provocó más excitación que cuando me fui a la cama con otra disfrazada de La Pasionaria.
Mi consejo es que no le digas nada a tu profesora. Es más, regálale una rosa, o un gloss de labios. Te pondrá un 10 hecho con purpurina.

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Juan: ¿Qué serie recomendáis ahora mismo que se han acabado las temporadas de Dexter, Sons of anarchy, The walking dead, etc?

Querido Juan:
Te recomiendo la serie de la vida. Sal de casa. Relaciónate. Ya está bien de tantas series. Seguro que has estado tan ciego viendo The Walking Dead que no te has enterado del último holocausto zombi en tu ciudad.

La vida es mucho más emocionante que cualquier ficción televisiva. Yo sólo recurro a la pequeña pantalla para ver cosas que no puedo experimentar por mí mismo (porno, básicamente). No te hace falta ver Los Soprano para entender el mundo de la Mafia. Simplemente hazte socio de la SGAE. Ve a una bibliotecaria y pregúntale por su vida sexual. Eso sí son Mujeres Desesperadas. Ve a una reunión de singles y verás a adultos actuando como adolescentes. No te hace falta Física o Química.

¿Quieres saber el secreto de la felicidad? Sigue este consejo: GÑEEÉ. (¿Has visto? Conclusiones decepcionantes. Tampoco te hace falta ver Lost).