Luis Martín: ¿Qué consejo le darías a un joven autodidacta como yo que lleva con su guitarra desde febrero y aún se le resiste un poco? He de aclarar que no estoy recibiendo clases, ni consejos. Ah, y tengo buen culo. Como dato.

Querido Luis:
Me alegro mucho de que hayas adjuntado ese dato final, porque gracias a él mi respuesta será mucho más útil. Si tienes un buen culo no necesitas tocar la guitarra. Todos, absolutamente todos los guitarristas empiezan a tocar porque tienen un culo feo. ¿Por qué crees que los guitarristas de los grupos están de cara al público y no de espaldas? Si se giraran sus fans verían lo terriblemente feos que son sus traseros. Tendría más sentido estar de cara al batería, así seguirían el ritmo del la canción con mayor facilidad y, a su vez, estarían mandando un mensaje tipo: “hey, damos la espalda a la sociedad, porque somos rockeros y no creemos en el sistema”.

Por eso siempre recomiendan dar clases de guitarra. Si hubieras ido, el primer día el profesor te habría visto el culo, te hubiera dicho que dejaras la guitarra, y te habría devuelto el dinero de las clases para que te lo gastaras en cremas reafirmantes.

Te aconsejo que empieces a potenciar tu culo en lugar de perder el tiempo aprendiendo acordes y tonterías así. Tú quieres tocar la guitarra para ligar (¿a quién creías que engañabas?) y para eso ya tienes el arma más poderosa que existe. Sólo dos cosas: métete la camiseta por dentro y en las discotecas ponte en la barra, pero de espaldas a la pista de baile, deja que tu culo haga todo el trabajo sucio.

Marc: ¿Cuál es el mejor número del mundo, y por qué?

Querido Marc:
No voy a engañarte, yo mismo me hago esta pregunta varias veces al día. He estudiado a conciencia los números durante años y, desgraciadamente, tengo que confesarte que no he llegado a una conclusión clara. Cada número tiene un “Je Ne Sais Quoi”* que hace que por un momento pienses que es superior a los demás. Por si te sirve de algo, te adjunto una lista de cada número y por qué creo que debería ser el mejor.

1 – Son los segundos que puedes mantener el contacto visual con un skin y la vida.
2 – Son los ojos, que un cíclope tiene repartidos por el cuerpo.
3 – Son los riñones, que posee una embarazada con un problema con la bebida.
4 – Son las hojas que me gusta encontrar en cuchillas de afeitar, y tréboles.
5 – Son las provincias de Castilla-La Mancha. O de Castilla León si has suspendido la ESO.
6 – Son los enanitos, después de que Dormilón haya hecho paracaidismo.
7 – Son los dedos de los pies que tiene de media un alpinista.
8 – Son las vidas de un gato, si en la última solo lo usas como mopa.
9 – Son los mandamientos que no incumplo mientras escribo esta frase.**

*Sé que es contradictorio decir que a los números les hace especiales algo que desconozco y a continuación poner una lista con los números y ese algo. Pero aquí la coherencia no era tanto mi preferencia como el dejar claro que sé expresiones cultas en francés.

**Hoy es domingo.

Mellamotwittel: No me gusta estudiar, pero quiero tener un título para ganar dinero. ¿ Alguna idea para tener amor por los estudios?

Querido Mellamotwittel:
El fallo no es tuyo, es el sistema educativo el que falla. Llevo años defendiendo que la solución sería cambiar al actual profesorado por modelos. Se reduciría totalmente el absentismo y no habría fracaso escolar, ya que el nivel intelectual caería tanto que solo con escribir tu nombre sin faltas te aprobarían los exámenes.

José Antonio Lorenzo: ¿Hay una fórmula infalible para ligar? Y si la hay, ¿se puede aplicar a personas sin encanto personal?

Querido José Antonio:
Aunque el campo de la seducción no es precisamente mi especialidad, en estos últimos años he desarrollado una técnica que yo creo infalible a la hora de ligar.

Lo primero que necesitas es un pañuelo rociado con cloroformo. No hay que poner ni demasiado, ni muy poco, lo que suelas usar normalmente. Cuando veas a la chica que te gusta, acercate sigiloso por la espalda y ponle el pañuelo firmemente en la nariz, ella caerá rendida en tus brazos, esto es siempre una buena señal.

A continuación, métela en una caravana y llévala a un almacén abandonado a las afueras de la ciudad. Una vez allí, siéntala en una silla con las manos y los pies atados. Cuando el efecto del cloroformo se pase y se despierte, acercate a ella y dile, mientras empujas el cañón de una pistola contra su sien: “Si te enamoras de mí no dispararé”. Utiliza un tono agradable pero firme, a las chicas les gustan los tíos seguros de sí mismos. Llegados a este punto pregúntale: “¿Me quieres?” y ella, con toda seguridad, te dirá “sí”. Lo malo es que no hay manera de saber si esto lo dice de corazón o miente, porque a las mujeres les encanta hacerse las misteriosas.

Miriam con Patatas: ¿Cuál es el mejor tono de móvil de todos los tiempos.

Querida Miriam:
Cualquiera ruidoso, absolutamente zafio y fundamentalmente risible o guasón.
(Para una respuesta más concreta junta las primeras o únicas letra de cada palabra)

Kakao: ¿Cómo tengo que hacer para que cuando echo dos huevos a la sartén se me unan las yemas en una sola y hacer un superhuevo frito? 
Lo tengo visto en la mejor bocatería de Vigo y quiero impresionar a mis amigos.

Querido Kakao:
El superhuevo de dos yemas ha sido una obsesión para el hombre desde el comienzo de los tiempos. Desgraciadamente, el conseguirlo es una tarea muy complicada que requiere años de práctica. ¿Acaso crees que una bocatería se convierte en la mejor de Vigo de la noche a la mañana?

Para conseguir el superhuevo de una manera sencilla hay que recurrir a la fuente: la gallina. Sugestionarla para que ya ella ponga huevos con dos yemas juntas, haciéndole creer que todo va de dos en dos.

Lo primero es enseñarle fotos de cosas dobles: un tándem, unos siameses o un melón de Chernobyl. Y hablarle solo usando el doble sentido, por ejemplo: “Hoy me parezco a ti, porque estoy incubando un resfriado” (es importante marcar mucho la palabra que dé lugar al doble sentido, ya que las gallinas no los pillan con facilidad). También es útil hacerle ver “El padrino II” una y otra vez, porque es una película buenísima y la pobre gallina estará cansada después de tanto pensar en doble.

Si repites este proceso diariamente, al cabo de dos o tres semanas, la gallina comenzará a poner huevos de dos yemas juntas. Tus amigos ganaran un gran chef y una bocatería perderá un gran cliente.

Ravian: Mi compañero de piso es una mezcla entre pasota y despistado. ¿Qué puedo hacer para que aprenda que las zapatillas y los calcetines los tiene que dejar dentro de su cuarto, en vez de en el pasillo apestando toda la casa?

Querido Ravian:
No entiendo tu enfado, si dejara las zapatillas y los calcetines en su habitación, solo su cuarto olería a pies. Sin embargo, dejándolos fuera, lo que tu compañero pretende es que toda la casa tenga un olor único y uniforme. Eso da sensación de armonía y de equilibrio, una especie de Feng Shui aromático. No sé tú, pero yo cuando entro en una casa y, de una habitación a otra, no hay homogeneidad olfativa pienso: “Uy, aquí falla algo”. Pero cuando la gente entra en vuestra casa seguro que piensa: “En esta casa se respira buen rollo… o un gato muerto”

Mi consejo es que cuando llegues a casa vayas directo a tu compañero de piso y le des un abrazo por haber hecho de vuestro hogar un lugar más acogedor. Pero no os abracéis muy fuerte, os costaría respirar y os perderíais ese aroma que os ha unido.